— Кх… Аааааааа!..
— Она нашу амброзию хлещет! — пернатый, все же навернувшись со стула, и мелькнув голыми худыми ляжками и сандалиями, стал вопить уже из-под стола. Жадина патлатая!
— Отдай бутылку! — под вопль пернатого кожаный тоже возбудился, очнулся от размазывания по морде лица крема и грабли свою ко мне протянул! Бяка! А маникюр-то какой! Ммммм… прям как когти! Гладенькие, черные, блестящие… Ох, шалунишка ты, я такие же хочууу! Но…
— Убери грабли шалунишка! Девочка горе заливает! — Ну и на по рукам! Моё! — Деньги гони, потом лапай!
— Отдай дура!
— Что с боем взято, то свято! Не отдам!
Умудрившийся схватиться за бутылку кожаный взвыл и, тряся почему-то задымившими лапами, отскочил.
Правильно, шалунишка, не хватай чо не твоё! Сказала же: «Мое!». Злых тёть слушать надо!
— Изя, эта… эта… эта дура мою амброзию освятила!
— Выпила⁉ Забирай пока хлебнуть не успела!
— Это кто дура, морда кожаная⁉
— Нет… Ай… То есть уже да…
Жидкость из бутылки наконец-то провалилась в пылающий живот. Снова жахнуло, полетели «вертолеты» и мне в первый раз за сегодня так захорошело… Такая благодать по телу разлилась… Даже мизинчики на ногах растопырились! И на всё насрать стало, прорвусь! Блаженство!..
— Дура, бутылку отдай!!!
Мужик, да чо ж ты как чёрт жадный такой? Из-за какой-то бутылки повелся! Насладиться даме не дашь… Вон видами наслаждайся, у тебя такая королевна на столе в одной бабочке восседает! Попой в блюде…
С сожалением перевернула бутылку, слизала последнюю вытекающую капельку и запустила тарой в кожанного.
— Держи жадина!
Поймал на автомате. Трудно не поймать, когда меж глаз литровая бутыль летит! Поймал и взвыл, отбрасывая…
Крик пернатого: «Арагорн стоооооой!», проигнорировал и рванул на меня.
— Поррррву тварррррь! на бутылку натя…
Икнула, и этот к моей жопе!
— Да чтоб тебя, блядь, снесло!
Дыхнула, а его, сука, и правда снесло… Я даж снова икнула! Чо это было, сука? Глюки? Я ж ещё даже не набухалась!
Кожаный башней в стенку воткнулся, да и повис там, задницей трепыхая и хвостом виляя… А ниче так булки!…
Хвостом⁉ Ка…ка…каким хвостом?
Ха! Ого! Нехило меня с их перцовочки торкнуло, капитальные глюки понеслись! Как с грибов тот раз… Или это торт с наркотой был? Надо бы задницу помыть, а то ну их этих торчков… Прилипнет ещё чо…
— Изяяяя, я застряяяял!!!
А меня понесло, хи-хи напало, слезла со стола, задницу от торта о край скатерти попыталась вытереть. Ну как получилось так получилось, к мухам лучше жопой не соваться. До дыр залижут! Хи-хи…
Подхватила валяющуюся бутылочку и к кожанному. Потопала реализовывать про жопу.
— Ты тут, падла, меня на бутылку хотел?
— Рррразорву шалава!
— Шалава… шалава… Не шалава, а светская львица! Достали со своей шалавой уроды!.. Готовь сраку!
— Изя!!!
— О, какая попочка! Подыми хвостик, кожаная шалава, злая тетя бутылочку засунет! Вазэлина нэт. Тэрпи — так пихать буду!
— Ааа… Изяяяя!! Изяяяя… аааа… Ты чего дура удумала⁉ Изяяяя, она меня того!!! Изя спасиииии!!!
Ссыкло! Я даже ещё пихать не начала, только через штаны примерилась! Но под этот вопль пернатый возбудился! Как наседка из под стола вместе со скатертью выскочил. Замотанный и измазанный. Меня свалил, крылья растопырил, хвостатого прикрывая.
— Женщина отойди!
— Изя да что ты телешься, поглоти ты эту дурную! И меня из стены выдерни, наконец…
— Ара, успокойся, она пол бутыля божественной амброзии выхлебала! И бухая, вообще не соображает, и сил как у всех титанов теперь! Обоих размажет…
— Хвостатик, цыпа-цыпа!
— Вытащи меня!!! Изя! Я эту дуру не вижу!
— Курица пернатая, это кто ик… не соображает? Отойди пока не зашибла!
— Душа моя, пожалуйста, отдай бутылку!
— Ещё раз не заплатив бабки твоей назовешь, все перья из хвоста повыдергаю! Понял⁉
— А… — не понял, руками хватать стал!
— Изя, отправь эту дуру в жопу!
— Дурак, да что б мне, да промеж нимба! Нашел, что после амброзии желать! Вот она тебе туда с бутылкой и рвется! Дожелаешься — затолкает! Ой!..
А хорошо бутылка зашла! Как раз донышком по нимбу! Вот точно, чо просил, то и получил!
— Нехрен ручонки к моими сиськам тянуть! Я тебя первая трогала? Нет! Вот сиди, глаза в пучок своди, а я твоим анальным охальником займусь! Ну чё хвостатенький, дождался? Начнем на жопу натягивать?
— Ааа… Нееееет! Изяяяя зашли ее куда-нибудь!!!
— Кк… ку… да?
— Молчать мальчики, даму с мысли сбиваете! Не виляй жопой хвостатый, а то и хвост оторву!
— Ой! — а хвостом по пузу — это больно!
Чуть бутылку не уронила. Поэтому пришлось хвост ловить и наматывать на руку.
— Изяяяяя!!! Она бутылку сует!!! Быстрее шли, подальше!!!
Плохо пернатому промеж нимба дала, глаза косые, встать не может, но гаркнул всем воронам на зависть.
— Да провались ты туда, где никогда не была! Аминь!
Тоже мне остроумный! Ай, опять хобот…
* * *
Привет мужик!
Снова с хлюпанием всосало и понесло по долбаным трубам!
Только это первый раз я дура была, испугалась, теперь я ученая уже! И готовая! Только "пылесос"свой хобот вытянул, как я в хвостяру рогатого как клещ вцепилась! Хер оторвешь!
Вот и влетела не одна. Вместе влетели… Меня-то принудительно всосало, поэтому я первая. Кожаный дружок, ха-ха, царапая рогами и копытами стенки за мной. Куда ж он от хвоста денется?. Надо было за другой «хвост» хвататься, спереди. С музыкой бы летела. Как полиция — с сиреной!
И кажется пернатый за нами увязался! Ему-то чо не хватало, чо надо?
— Сууууукаааа! Отпусиии…и хвооост!!!
Размечтался!!! Щаззз! И так на каждом повороте как соплю об стенки шмякает! Больно! А без рогато-копытного, скребущего по всем стенам «якоря» вообще как шизанутое ядро понесусь, да? И сотрусь как пупок в общаге? Хрен тебе! Вой сиреной лучше!
— Отпуууусти хвооост твааарь!!
— Сам тварь! Лучше, лучше тормози рогами! А то за другой конец перехвачусь!
Опять поворот, мля! Шмяк! Стекаю и снова несёт… Задолбал этот Диснейленд! У меня же клаустро…
— Ара тормозииии! Я дура…аааа…!
Это, сука, честно не я, это пернатый, уцепившись за волосы рогатого и хлопая крыльями по стенкам пытается в кишке раскорячиться.
— Ара, дурак, тормозииии давай, помогай… раньше Моисея вынесет, точно развоплотимся…
От этого визга заложило уши и кожаный, падла, испугал! Тоже крылья распахнул! Перетрухнула, но хвост не выпустила!
Стараниями этих… этой синхронно раскорячившейся сладкой парочки вынесло вместо кишки в очередную пролетаемую дыру и… Так смачно выплюнуло из сверкающих всполохов туннелей в солнечное утро! Солнышко самым краешком над горизонтом…
Ой, мамочки!!! Тормози рогатенький, тормози миленький, я высоты боюсь!!!
С облаков нас швырнуло к далёкой земле. Как комету… Бля, и это крылатые!
Забыв про бутылку, вцепилась двумя руками в хвост и зажмурила глаза!
— Рогатый, ты если тоже боишься только булки не разжимай!… Не разжимай, главное, свои булки! Не разжимай…
Пи…пец!.. Мама я боюсь!..
Ааааааа!!!
Приоткрыла один глаз. Быстро приближаются земля и море. Бухта. Кораблики… Мамочка!.. Бум! Железяка… железяка… голый мужик в кровати… упс!.. Вот это посадочка! Летел, летел Супермен и увидел голую развалившуюся Красную Шапочку. Перевозбудился, выпрыгнул из трусов и трико, да с разгона привоткнулся в Шапочку по самое не балуйся! Красная Шапочка охренела… Супермен охренел… Но как же охренел Человек-Невидимка…
Сам дурак, короч, нехрен этим делом, не прикрыв булки, в опасных местах заниматься!
Мужик — ты Шапочка или Человек-Невидимка?
Да, да, да… еще!.. Да… да… да! Оооо… даааааа! Как хорошо! Это не экстаз, это оргазм, это диво дивное и чудо чудное! Как давно у меня тебя тебя, родненький, не было! Одни пидарасы, сука, вокруг… Да… да… да… оооо… Вошла. Целиком вошла!
