У сына стало формироваться скрытое протестное поведение. В начальных классах он начал хулиганить, но тайком: исподтишка делать гадости, а если попадался, то все отрицал. Его агрессия была адресована гиперопекающей матери, он становился «плохим мальчиком», чтобы почувствовать свободу от опеки, но не мог выразить протест напрямую и при матери был «пай-мальчиком», как того хотела мать. Елена не верила жалобам других детей и учительницы, она считала, что они настроены против ее сына и клевещут. Она обожала своего сына, но не реального, а некий созданный образ.

Однажды зайдя за сыном в школу, она случайно стала свидетельницей сцены на школьном дворе: ее сын физически и психологически издевался над ребенком помладше. По ее словам, она была просто в шоке, не могла поверить, что это ее сын, не верила своим глазам. Так правда вскрылась, Елена была разочарована в сыне, ее обожание на время превратилось в отторжение и ненависть к собственному ребенку. Она поняла, что по-настоящему не знала своего сына, и любила нарисованный образ. Также она переживала большое чувство вины, решив, что она – плохая мать и не смогла вырастить достойного ребенка.

Работа с психологом помогла разобраться в собственных чувствах, проекциях на сына и ожиданиях, понять его мотивы и изменить взаимодействие в семье. Переключить внимание на себя и свою жизнь.

Любовь зрелая позволяет видеть человека таким, какой он есть, и принимать его, с плюсами и минусами.

2. Безусловное принятие.

Зрелая личность способна на безусловное принятие другого человека, со всеми плюсами и минусами, вне зависимости от поступков. Безоценочность восприятия.

В интернете Вы можете найти смешную картинку: черно-белый символ инь-янь переделан в троичный, там появляется цветная часть: «инь-янь-хрень». Черное и белое – «плохое» и «хорошее». А «цветное» – то, что даже нельзя оценить, это словно бы иное измерение, понимание многомерности мира и невозможности вместить все в прокрустово ложе наших оценок.

«Плохое» и «хорошее» помогает оценивать ум, а безоценочности восприятия помогает мудрость.

За оценочностью восприятия, характерной для инфантильной любви, часто стоят собственные интересы. «Хорошо» и «плохо» сознательно или бессознательно воспринимается как нечто хорошее и плохое для себя самого. Нехватка безоценочного принятия – частый дефицит в детстве. Ведь если ты сам не имел такого опыта, сложно безоценочно относиться и к себе, и к другим.

Пример. Маша пришла в терапию в возрасте чуть за 30. Она хотела создать семью, но у нее не получалось. Долгие отношения не складывались. Мужчин привлекали ее красивая внешность, успешность, они знакомились и ухаживали, но потом быстро завершали отношения.

Когда мы стали прояснять любовный сценарий Маши, оказалось, что она становится для своего мужчины «Улучшателем» – критиком, постоянно делающим замечания, недовольным, оценивающим и обесценивающим. Что бы ни делал мужчина, оказывалось, что он делает недостаточно хорошо, нужно лучше. Маша искала недостатки в партнере и начинала их исправлять: например, дарила абонемент на фитнес, не спросив о желании партнера заняться фигурой. Тем самым она выходила из роли партнерши, становясь мамой, причем строгой.

Логично возник вопрос: кто и когда так обращался с самой Машей? Выяснилось, что такой стиль поведения был характерен для ее матери. Мать являлась школьной учительницей, а кроме того – классным руководителем Маши, что привело к смешению ролей мать-дочь, учитель-ученик. По словам Маши, мама не была для нее мамой в школе, а дома оставалась учительницей, а не мамой. Возможно, матери хотелось показать в школе, что она хорошо воспитала своего ребенка, но результатом стала постоянная критика, придирки и исправление недостатков. Сценарий мамы Маша и переняла, относясь критически и к себе, и к партнерам.

Через несколько месяцев прохождения терапии отношение Маши к себе изменилось на более принимающее, понимающее, доброе. И в отношениях с мужчинами появился новый сценарий, более благополучный, без попыток «улучшать» мужчину.

Безоценочность – состояние любящего присутствия, когда другой человек воспринимается таким, какой он есть, без долженствований, ярлыков и штампов.

3. Умение разделить личность и поступки.

В романе М.А.Булгакова «Мастер и Маргарита» Иешуа Га-Ноцри называет всех «добрыми людьми», даже жестокого Марка Крысобоя. Возможно, все люди и правда «добрые», а вот поступки бывают разными. Нужно различать личность и ее деяния. Не бывает «плохих» и «хороших» людей, но бывают плохие и хорошие поступки.

В идеале, эту разницу ребенок усваивает в возрасте 2-4 лет: он учится отделять поступки от личности. Личность не равна поступкам, и плохие поступки не говорят о том, что человек – плохой.

Совсем маленький ребенок ведет себя естественно, потом его поведение адаптируется под социум, становится более сложным и произвольным. Начинается воспитание, для регуляции поведения взрослые начинают использовать чувство вины и стыд: «Ай-яй-яй!», «Как тебе не стыдно» и т.д. И важно, чтобы эти самые взрослые объяснили ребенку разницу между поступками и личностью: да, ты совершил ошибку, плохой поступок, ты виноват, но ты – хороший.

Увы, в некоторых семьях нет дифференциации личности и поступков, и любая ошибка становится якобы свидетельством того, что человек «не окей». Тогда всеми силами он начинает избегать чувства вины, ошибок и их признания. В такой семье чувством вины кидаются, как мячиком или горячей картошкой – лишь бы не держать ее в руках самому. Найти любые оправдания, обвинить кого угодно, лишь бы самому не мучиться виной и не почувствовать себя плохим!

Зрелая любовь умеет разделять поступки и личность, поэтому она прочная и долгая. Ведь она умеет отделять ошибки, проступки, черты характера от самого человека в целом. Видеть минусы, но сохранять общую позитивную картину.

Пример. Михаил к 40 годам страдал алкоголизмом. У него была ответственная руководящая работа, жена и двое детей. Он начал «прикладываться» даже тайком на рабочем месте, и однажды это понял другой коллега. Михаил ощутил огромный стыд, понял, что не может остановиться и контролировать употребление алкоголя, поэтому обратился за профессиональной помощью.

Наша работа показала, что тяга к алкоголю усиливается тогда, когда Михаил испытывает чувство вины. Алкоголь словно бы помогает «заглушить» это чувство. Ответственная позиция на работе делала ошибки непереносимыми для Михаила, он переживал, что всех подводит, ему становилось так стыдно, что «хотелось исчезнуть», «чтобы меня не было». Алкоголь помогал на время «не быть», словно выпадать из реальности.

Жена Михаила, осознанно или нет, использовала по отношению к нему регуляцию виной, она выступала в роли Жертвы. Это были как прямые обвинения, так и косвенные. Он чувствовал себя постоянно виноватым перед женой и детьми, при этом ситуация оказывалась тупиковой: Михаил чувствовал себя одновременно виноватым и в том, что недостаточно много зарабатывает для потребностей семьи (немалых), мог бы работать больше и лучше; и в том, что так много работает и уделяет мало времени семье.

Таким образом, необходимо было понять, откуда в истории Михаила сформировалась такая чувствительность к чувству вины и его непереносимость. Оказалось, что вина транслировалась Михаилу с раннего детства. У него был близнец, родившийся значительно меньшим по размеру и слабым. Вскоре братик умер. В семейных разговорах подтекстом звучало, что Михаил виноват в смерти брата, потому что в утробе забирал себе все ресурсы: по словам матери, «объедал брата». Когда поведение Михаила становилось неудобным матери, она обвиняла его в эгоизме, в том, что он якобы думает только о себе, как и в утробе. С детства он нес на себе тяжкий крест вины за смерть брата, и эта вина, конечно, была ложной. Скорее всего, мать чувствовала виноватой себя, но ей сложно было переносить это чувство, и она перекладывала его на сына.