Она открылась.

Фу, ну и запах. Это правда какой то подвал. Везде плесень. Коридор выглядит намного хуже, чем комната, в которой я был.

Я крайне тихо, затаив дыхание, шёл по этому коридору, в надежде найти выход из этого ужасного места.

Я шагал, каждый мой шаг сопровождался мерзким и отвратительным скрипом. Но по всем признакам, никого рядом, да и в целом в помещении не было. Так что спустя несколько минут я шёл уже не так осторожно и тихо.

Пройдя уже большое количество метров, я дошёл до двери, которая была похожа на входную. Там был ключ. Ключ во внутренней части… Я быстро повернул его, и в этот момент услышал шаги взади, открыв дверь, я выбежал так быстро, как только мог.

Вокруг была незнакомая мне местность. Даже не лес.. Какая то поляна. Я бежал вперёд. Из дома никто так и не вышел. Может это просто мое воображение… Не знаю.

Я добежал до какой-то дороги. Это была какая-то трасса. Я понимал, что вряд ли кто-то решит помочь мне, и посадит меня в свою машину, но попытаться стоило.

В конце концов одна машина все же остановилась. Её вела дама, лет 60. Я не стал ей рассказывать, что со мной произошло, хоть она и выглядела весьма взволновано, я ей рассказал, что просто решил на пару дней отправиться в поход, но меня ограбили. Она очень сильно распереживалась и хотела отвезти меня в полицию, а затем в больницу, но я переубедил её , но в больницу ехать не отказался ,если что, придумаю что-то. Вдруг эти типы какие то важные люди, проблем я не хочу, да и мне кажется они и так мне обеспечены.

Я понятия не имею, где я вообще был, ведь до ближайшей больнице в городе мы ехали около трёх часов. Женщина конечно с большой душой, ведь не каждый человек захочет потратить три часа на незнакомого человека.

Когда доехали, она проводила меня до двери больницы и сама осталась в машине. Она пообещала подождать меня и отвезти домой.

И вот я зашёл в больницу, она была ничем не примечательная, в ней я уже был один раз, когда ломал руку три года назад. Ну я думаю и так понятна причина, по которой она была сломона.

Ко мне подошёл врач, который явно был в шоке от моего внешнего вида, дал мне талон, и я остался сидеть в очереди, благо она быстро рассасывалась.

Когда она наконец-то дошла до меня, я зашёл в кабинет. Начался осмотр. На удивление ни сотрясения, ни других осложнений не было. Мне хорошо обработали рану, она оказалась не так страшна, как мне казалось. Спросив меня, что со мной произошло, я придумал историю о том, как неудачно упал в лесу и лежал без сознания несколько дней. Мне поверили и не стали звонить в полицию. Я решил спросить, какой сегодня день… Да, как я и думал, я был в том подвале четыре дня.

Как там родители… Они наверное прибьют меня. Что придумать, что сказать, чтобы они не написали заявление о нападении и похищении меня..

Я вышел с больницы и направился к машине, которая до сих пор ждала меня.

*************************************************************************************

8 класс прошел в целом идеально. Именно с него началось все самое интересное. Жизнь, которой я сейчас и живу.

В 8 классе я нашла друзей с такими же увлечениями, что и у меня. Я наконец – то начала чувствовать себя не одинокой. Если раньше, я считала себя странной и какой-то неправильной, только из за того, что в моём окружении не было похожих людей, то сейчас я считаю себя человеком с интересным вкусом. И приняла себя такой какая я есть, с моими странными хобби и увлечениями. Я начала ходить с новыми друзьями на рок концерты. Это было конечно незабываемо. Я полностью осознала кем являюсь. Да и в целом 8 класс прошел незабываемо хорошо. Я даже была на концерте своего любимого исполнителя. Да да, о котором говорила выше. Я рассказала ему о том, что он был тем, кто помог мне. Благодаря его песням, я сейчас здесь. Он меня поблагодарил. Ещё дал мне свой афотограф и расписался на моей сумке.

Еще этим летом я впервые в жизни работала, впервые побывала в лагере. В лагерь я поехала одна, с целью, побороть свою социофобию. И знаете, я первая подходила знакомиться, да и в целом была весьма открыта и активна. Так что такие мероприятия могут быть полезны именно для развития своей личности. Я считаю, это был очень полезный опыт. Я познакомилась с различными людьми, да и с некоторыми до сих пор общаюсь.

Но главная проблема заключается в том, что радости от этого всего я не испытывала.

А теперь вернусь к теме про оценки, почему же на самом деле я хорошо училась. Не для себя, не для того чтобы показать, что я чего то стою. А для того, чтобы не упасть в глазах людей. Я только недаано осознала, сто я боюсь учиться на плохие оценки, только потому что боюсь осуждения от одноклассников, от учителей. Мне страшно, что учитель возьмёт мою плохую работу и покажет всему классу, говоря о том, как же я скатилась. Так я поняла, что почти все что я делаю, это всего лишь для того, чтобы общество не подумал обо мне плохо. Осознание того, что я полностью завишу от мнения окружающих, привело меня в шок. Мои старания, посиделки над домашней работой до поздна -всего лишь страх того, что меня опозорят перед классом. Я завишу от мнения общества и живу стараясь быть для всех хорошей, из за чего мне бывает очень тяжело и плохо, но иначе я не могу. Часто живу прошлым и никак не могу его отпустить. Знаю, что являюсь очень удобным человеком и многие этим пользуются, но вести себя иначе не позволяет воспитание. Часто остаюсь с мыслями "что со мной не так" наедине. Я заполняю свою голову странными мыслями, что бы не чувствовать позор и осуждения в взгляде окружающих.

И что я имела :боязнь не угодить обществу, бесчувственность ко всему.

Я не чувствую радость от того, что у меня начала налаживаться жизнь, я не чувствую хорошии эмоции от того, что мои мечты сбываются. Мне не все равно, но и не радует. Зато если случается что-то плохое, грусть я чувствую. Я испытываю только нигативные эмоции, так же у меня вечная тревожность, которая не оставляет меня в покое. У меня уже несколько лет проблемы со сном, как раз по причине тревожности.

Из за проблем со сном я стала очень вялой. Мне крайне сложно фокусироваться на чем либо. Это очень мешает в жизни. Я заторможенная, иногда даже не могу вспомнить элементарных вещей. Это сильно отрозилось на успеваемости. Не скажу, что я скатилась, но 4 стало намного больше, чем 5.

И в какой то момент я осознала, что не знаю кем мне быть. Ведь я всегда делала то, что хотело и ждало от меня общество.

Я задумалась, что я на самом деле хочу от жизни. Ответа не пришло. Итак я около года искала себя во всём, чтобы понять, на кого мне поступить.

Честно скажу, я даже сейчас не уверена в своем выборе.

Все, за что я берусь, кажется мне чем то не подходящим для меня. Каждая профессия вызывает во мне сомнение, готова ли я посвятить этому свою жизнь. Я хочу найти себя в чем то, что приносило бы мне радость. Но что такое радость…? Когда я вообще в последний раз ее чувствовала?

Вечная апатия сильно сказались на моем отношении к себе. Именно тогда я и осознала, что себя потеряла. В этот период я начала писать стихи о своих чувствах, вот один из них:

«Я был бы не прочь подумать о жизни своей

Ведь почему же изгоем я стал

И до сих пор, спустя долгое время, причин не пойму.

Даже виски тёмными вечерами мне не помогут.

Я хотел улыбнуться, но так и не смог.

В мрачном потоке счастье забыл

Я словно Пьеро, по жизни лишенный и кучу печали в себе всё храню. Тысячи лет наедене с самим собой я проведу, лишь бы вспомнить образ свой, ведь себя позабыл

Ссадины одна за другой заживают, но шрамы на вечно остались со мной. Я не жалею, но их скрывает длинный рукав рубашки простой.

Хожу по школе я словно немой. Упаду и не встану, поэтом умру. Найдут меня лишь где-то весной под грязью около земляки лесной»

Этот стих я написала несколько месяцев назад. Мне кажется по нему видно, что я испытывала в этот период.