— За нас!

* * *

— А ну, пьяницы и безбожники! Бездельники и тунеядцы! — весело обратился трактирщик к кучке простолюдинов, собравшихся за длинным столом в углу трактира, — Кто желает выпить даром?

— Я желаю! — поднял руку один, и тут же пошло по всему столу, — И я! И я! Я тоже!

— Тогда вам придётся поднапрячь мозги! Если они у кого-то ещё есть! Бутылку вина получит тот, кто ответит… кто ответит… кто ни от кого не рождён, но зато родил всех остальных⁈

— Адам с Евой! — бойко выкрикнул один из собутыльников, — Они не рождены, они сотворены!

— Молодец, Гильбе! Не все мозги пропил! Вот тебе бутылка вина! Ещё желающие сыграть есть?

— Да!!! — единый рёв, казалось, сотряс стены трактира.

— Это что-то новенькое! — прокомментировала Катерина, — Вот он теперь какими штуками посетителей заманивает?..

— Ну, что ж, тунеядцы и маловеры! Следующий вопрос будет сложнее! Зато и бутылка вина пятилетней выдержки…

— Да!!! — громыхнуло вторично.

— А вопрос будет такой: немой посол принёс грамоту неписанную, отдал читать неучёному! А?.. Кто из вас, греховодников, ответит?..

Вот тут весь стол задумался. Катерина ехидно усмехалась.

— Ты знаешь? — шепнул я.

— Разумеется! — шепнула в ответ девушка, — Но мне интересно, додумается ли кто-нибудь….

— Вспомнил!!! — завопил вдруг один из простолюдинов, — Вспомнил!! Мне матушка эту загадку задавала, когда я ещё маленьким был! А потом растолковала что к чему! Это, когда Ной после всемирного потопа по водам плыл, он голубя отправил. Ну, посла, стало быть. А голубь-посол вернулся с оливковой ветвью! С грамотой неписанной! А Ной догадался, хоть эту грамоту и не читал, что воды схлынули, и земля обнажилась! Вот это что!

— Ты гляди-ка! — довольно пророкотал трактирщик, — А Люка-то, не совсем балбес, получается! Ну, держи вино! Заслужил!!!

— А-а-а!!! — восторженно заревели за столом, и тут же принялись скандировать, — Лю-ка!! Лю-ка!! Лю-ка!!!

Победитель засмущался.

— Есть ещё бутылка! — высоко поднял бутылку трактирщик, — Десять лет выдержки! Ну, лодыри и еретики, готовы продолжить игру⁈ Будет ещё сложнее!!

— Да!!!

— Ну, что ж, балбесы и шалопаи, вот вам вопрос: какая земля видела солнце только дважды, за всё время существования?

И вновь за столом простолюдинов воцарилось долгое молчание. Пьянчуги глубоко задумались, некоторые ожесточённо чесали затылки…

— Подождите! — вдруг вспомнилось мне, — Но ведь это… одна из загадок царицы Савской⁈ Мне же Катерина об этом рассказывала, когда у нас такой разговор зашёл!

— Дно Чёрмного моря! — неожиданно для себя, выкрикнул я, — Первый раз оно увидело солнце в день творения, пока ещё Господь не залил её водами, а второй раз, когда Моисей повелел водам расступиться!

— А-а-а… — прошелестел печальный вздох за столом простолюдинов.

— Верно, ваша милость! — расцвёл улыбкой трактирщик, — Вот ваш приз!

И он протянул мне бутылку. Но, стоило мне дотронуться до неё, как я почувствовал жаркую пульсацию перстня! Опасность!

— Когда выпьете, ваша милость, хоть расскажите нам, как вино на вкус! — попросил один из забулдыг.

— Что с тобой? — тревожно шепнула Катерина.

А я так и сидел, словно с приклеенной улыбкой, держа бутылку в руке, и мысли отчаянно бились о черепную коробку, не находя выхода.

— Вино отравлено! — шепнул я в ответ.

— Ты уверен? — побледнела девушка.

— Абсолютно!

Ровно два удара сердца…

— Нет, господа! — мило улыбнулась пьяницам Катерина, — Нехорошо мешать доброе вино с обычным! Мы попробуем это замечательное вино завтра утром, перед отъездом. И тогда расскажем вам о вкусе!

— У-у-у… — разочарованный выдох был нам ответом.

— А ну, цыц, проходимцы! — рявкнул на них хозяин трактира, — Её сиятельство правильно говорит! Хорошее вино нужно вкушать отдельно! Иначе и вкуса не разберёшь…

— А другие бутылки отравлены? — тихо уточнила девушка.

— Откуда ж я… А впрочем… А что у вас за вино? — я «пьяно» поднялся со стула и шагнул к столу простолюдинов, — Здесь написано название?..

И словно невзначай, коснулся сперва одной, а потом и второй бутылки.

— Какое ещё название?.. — загалдели за столом.

— Ну… чтобы не позабыть… бургундское или, скажем, из Шато?.. Что? Нет названия? Ну, нет так нет… Просто запомним… ага!

— Чисто! — шёпотом сообщил я Катерине, усаживаясь на своё место.

— Любезный! — позвала Катерина трактирщика, — Посчитай, сколько мы должны?..

— Ваше сиятельство! Да разве ж я с вас хоть грошик возьму⁈ Я же помню, как ваш батюшка за меня вступился, когда вышел спор по поводу земли, которую трактир занимает! Если б не вы, не было бы у меня трактира! Так разве ж я посмею?..

— Посчитай! — железным тоном повторила девушка.

— Ну… два денье, и довольно будет!

— Та-а-ак… тогда я сама посчитаю! Салаты… угу… закуски… мясо… вино… Кстати, откуда у тебя вино десятилетней выдержки?..

— А! Это монах один мне три бутылки дал! Проверь, говорит, как добрые католики закон Божий знают. И даже вопросы мне подсказал! Ну, а я что? Почему бы и не сыграть с пьянчужками и прохвостами? И, знаете что? Я уже подумываю, а не ввести ли подобные игры каждый день? Или, хотя бы, по воскресеньям, когда народу больше? А что? На бесплатную бутылку народу столько соберётся, что вдвое вино окупится!

— Да-да… — Катерина сделала вид, что не слишком-то и вслушивалась в ответ трактирщика, — Значит, вино… ещё хлеб, зелень… на шесть полновесных денье тянет! А то и шесть с половиной.

— Эк вы, ваше сиятельство! Прямо с одного взгляда!

— Андреас, ты расплатишься?

— Конечно! Вот: один, два… семь денье! Сдачи не надо.

— Благодарю, ваше сиятельство! Благодарю, ваша милость!

— И вот что, приготовь завтрак к рассвету. С рассветом мы поедем дальше. Отпробуем твоего волшебного вина и поедем.

— Сделаем, ваше сиятельство! В лучшем виде сделаем!

И, хотя мы, конечно, заказали две комнаты но, после ужина, собрались в одной и уставились друг на друга.

Монах! Опять, проклятый монах! — словно барабаном стучало у меня в висках. Уверен, и у Катерины тоже. Но… что делать-то⁈

[1]… узелок… словно у Одиссея… Любознательному читателю: по свидетельству Гомера, Одиссей хранил свои сбережения в большой раковине, отверстие которой было хитро запутано верёвкой, с не менее хитрым узлом.

Глава 26

Спасение

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.

Иоганн Гёте.

Сперва брат Элоиз удивился. Когда увидел, что под вечер, из трактира высыпала толпа простолюдинов и, посмеиваясь, принялась разбредаться в разные стороны. Не так он представлял окончание сегодняшнего вечера!

— Мир вам! — шагнул он из темноты к одной из групп, отколовшихся от основной массы, — Вижу, сегодняшний вечер для вас прошёл весело?..

— А что не веселиться, святой отец? — присмотрелся в темноту один из забулдыг, — Зима на дворе, работы, считай и нету. Какой же грех, если добрый католик вечером смочит глотку двумя-тремя кружками пива?..

— Если добрый католик, то нет греха, — согласился Элоиз, — Но это, если добрый католик! А вы, поди-ка, грешные песни в трактире орали? Да про грешные дела толковали? Кто какую девку за какое место ущипнул, да кто с какой бабой своему другу рога наставил?

— А вот и ошибаешься, святой отец! — возмутился забулдыга, — Мы сегодня — ик! — загадки решали! Да всё — ик! — из Святого Писания!

— Это похвально! — одобрил Элоиз, — А что за загадки? И кто загадывал?

— А трактирщик наш, пусть Господь ему всех благ ниспошлёт, потому что человек хороший! И в долг наливает! Входит, значит, в положение! Это он — ик! — сегодня так придумал: загадки загадывать. И кто отгадает — премия! Бутылка вина! Во!