Тут же Президент и Мишустин ретировались. Я же пересел на кресло с гербом и обратился к сидящим:
- Неуважаемые коллеги, с сегодняшнего дня Вы отправляетесь в отставку, у нас впереди много дел по исправлению всего того, что вы наворотили. Что касается того, тех бабок, что вы наворовали – все остается на вашей совести, никаких расследований, гонений и посадок не будет, но при одном обязательном условии. Просто спокойно уйдите, соберите свои пожитки и проваливайте в свой сраный Лондон, Майами да Нью-Йорк. Россия дарит вам возможность насладиться всем, что вы из этой страны спиздили! Перед нашей встречей я ознакомился с досье, половина из вас скрывает второе гражданство, другая половина пыжится на благо страны имея постоянный вид на жительство в другой стране. Пиздуйте к своим детям, да бабам, они вас страшно заждались, не тратьте свое драгоценное время тут. Альтернативных вариантов у вас нет, будете если залупаться, то информация про ваши дела будет слита Навальному, который с большим удовольствием и очень талантливо сделает расследование. А если и после этого будете права качать, присядете лет на 15–20. Я давно задаюсь вопросом, как вы собственным детям и внукам в глаза смотрите то? Только конченные выродки могут воровать у собственных детей их же будущее.
Все присутствующие мужского пола потупили взор, а Голикова вытирала крокодильи слезы со своих всецело коррумпированных очей.
«Какие же вы все жалкие» - подумалось мне, «с миллиардами на счетах, виллами и яхтами, а так беспомощны и убоги. Вот приняли решение вас разогнать, и в ту же секунду вы просто никто. Ноль без палочки, абсолютно унылое говно!»
- Уебывайте отсюда, чтобы вас никто больше не видел, у меня все! - А я дам пресс-конференцию, - сообщил я каким-то холуям, дежурившим около дверей, - пригласите, пожалуйста, журналистов.
Мгновенно зал заседаний был наполнен теле-радио и газетной прессой, включая старый добрый CNN и BBC. На мой премьерский стол наставили каких-то микрофонов, диктофонов, по периметру расположились операторы с камерами, несколько каналов лупанули срочный прямой эфир.
- Президент приступил к обновлению кабинета министров, поэтому с этого момента я назначен председателем правительства, - начал я не дожидаясь, пока все зайдут внутрь зала. Таким образом, все министерства остались без своих руководителей и замов.
- Кто придет им на замену? – прозвучал громкий голос журналиста агентства Рейтерс.
- У нас есть приличный кадровый резерв из числа тех, кто в свое время по тем или иным причинам эмигрировал из России. Это преимущественно молодые люди с достойным образованием и громадным управленческим опытом работы, которые очень ждали этого момента. Они готовы бросить все и приехать обратно за широчайшими возможностями, которых еще вчера не было из-за коррупции и кумовства, круговой поруки и небывалого постоянного лицемерия. Это люди с прививкой от исконно русского коллективного ублюдочного мировоззрения терпил, это те, которые не гадят, где живут, вместо этого постоянно заняты саморазвитием и продвижением всего нового и прогрессивного. Время срать в дырку во дворе и жить в обсосанных подъездах ушло. Вот прямо сейчас, взяло и ушло. Это отнюдь не значит, что все уличные сортиры одномоментно превратятся в туалеты с подогревом. Но водораздел произошел, потому что я с моей новой командой докажу, что жить достойно, при этом не брать и не предлагать взятки вполне возможно. Надо просто захотеть и все получится, а там глядишь, одна мысль отложить личинку на улице станет просто неприемлемой. Пришло время задавать новый образ жизни и образ мышления. Поверьте мне, населению России это очень понравится! Вопросы?
- Виталий Иванович, - заверещал как-то холуй, - просыпайтесь, на работу же опоздаете.
«Ебать копать, ну надо же, проспал» - вскрикнул я, резко вскочив с кровати. На часах было уже восемь утра. Через секунду я очутился в ванной, принявшись чистить зубы и умывать себя.
«Вот, интересно, российские министры хоть иногда задумываются о своем никчемном существовании? Ведь, в случае отставки, они настолько становятся уязвимыми. Это хорошо, если они успеют доехать до Шереметьево, а если нет, то что тогда?» - с этой мыслью я быстро оделся, вышел из дома, сел в холодную машину и поехал на работу.
Офис располагается в километрах пятнадцати от моего дома, как правило мой путь без пробок, и мне хватает времени, чтобы окончательно проснуться и обдумать увиденное. Каждое утро в противоположном направлении свой путь держит громадный Шевроле Suburban – катафалк с очередным клиентом ногами вперед. Я так часто вижу эту машину, что даже помню ее номер наизусть UR999NXT. Девятки в этом номере вычурно выглядят как три шестерки, а буквы UR как бы читаются «You Are», что в переводе означает «ТЫ», а «NXT» - это next, или по-русски «следующий». Это очень хорошее напоминание, что любой из нас в любой момент может там оказаться, в горизонтальном положении, да и в добавок в закрытом гробу. Эта машина подъедет к церкви, там священник безразлично прочтет давно заученный текст, разбитые горем родственники попытаются это как-то принять с помощью обнадеживающих сказок про жизнь после смерти. Затем гроб отправится в печку, тут же, при церкви, а урну с прахом отдадут родным через пару недель. А лет через пятьдесят никто и не вспомнит, что был такой замечательный человек, ведь жизнь без него отнюдь не остановилась. Вот, если применить эту модель к алчным и ненасытным власть-предержащим, которые рано или поздно тоже превратятся в кучу навоза, неужели воруя миллиардами и ненавидимые всеми, они об этом не задумываются. На что жизнь у этих моральных уродов уходит?
Сон номер 4. Со слезами на глазах
9 мая вся страна начинает сходить с ума – цепляют на все места ленточки цвета колорадского жука, наклеивают на свои подержанные тачки, зачастую немецкого производства, стикеры «можем повторить». Особо патриотично настроенная группа вываливает с портретами дедов с колонны «Бессмертного полка». Потом СМИ долго изгаляются, что эти портреты, отпечатанные в одной типографии, после мероприятия, оказываются на помойке. «Мы за ценой не постоим», «память предков», «никто не забыт» - сквозит из каждой аватарки. Люди, имеющие очень слабое представление об этой войне, пытаются примазаться, рассказывая друг другу сказки, как их великие предки сражались, не жалея жизней своих. Чаще всего, если уж кому в той мясорубке удавалось выжить, то это были вертухаи из заградотрядов НКВД или контрразведки СМЕРШ.
Участник Северной войны с Финляндией 1939 года, известный актер Юрий Никулин, о тех событиях вспоминать не любил, по всей видимости из-за того, что ничего позитивного и героического, кроме грязи, лжи и многомиллионных смертей, там не было. Хотя один анекдотичный случай про немецкого солдата Ханса, которого командир Никулина перекидывал через канаву к немцам и который, в полете от испуга пукнул, вызвав гомерический хохот с обеих сторон, Никулин рассказывал, но это было скорее из серии забавных баек. Не любили вспоминать войну и другие ветераны, вырвавшие победу вопреки всем обстоятельствам. Пиздеж про свои героические подвиги в основном практиковали либо ряженые, которым на момент мая 1945 было лет 5, либо штабные политруки, не имеющие никакого боевого опыта на передовой, зато профессионально уничтожающие собственный же народ в лагерях.
История времен СССР была максимально отшлифована. Никакого упоминания про пакт Молотова-Риббентропа и его секретные протоколы, которые сделали начало 2 мировой войны неизбежным. Ничего про Катынский массовый расстрел, ни слова про расстрелы на Бутовском полигоне. Но самое главное, никакого указания на то, что Сталин, урвав победу, обеспечил себя правовой возможностью насиловать собственное народонаселение еще долгие 8 лет. Бараки лагеря Дахау, где жестоко уничтожали людей, были впоследствии перевезены в мордовские лагеря, где и служат до сих пор. Немецкое качество, ничего не скажешь!
