Пара пришла в замешательство. Что?

– Драка в грязи, – настаивал психотерапевт. – Достаньте шланг, сделайте грязевую яму, наденьте какую-нибудь старую одежду и залезайте прямо в грязь. Пачкайте друг друга грязью, просто попробуйте!

Дома супруги покачали головами и вздохнули. Очень жаль, что психотерапевт оказался идиотом. Им придется найти нового.

У их дочери, которая подслушивала разговор, было совсем иное мнение.

– Я думаю, это отличная идея! – подхватила она.

Они просто покачали головами. Ох уж эти дети! Приближались выходные, и они чувствовали себя – как обычно – разобщенными и напряженными. На сияющей чистотой кухне, попивая кофе, они обсуждали план действий: отказаться от терапии? Найти нового психотерапевта? И тут снова вмешалась их дочь.

– Давайте устроим драку в грязи! – воскликнула она. – Попробуйте!

Она не сдавалась. Если у вас есть дети, то вы понимаете, какими настойчивыми они могут быть – и громкими. Марк и Аннет сдались.

– Хорошо, хорошо, – сказали они. – Ты победила.

Они надели старую одежду. Марк откопал футболку, которую купил на концерте много лет назад, когда они еще встречались. Теперь его волосы поседели, а ткань немного обтягивала талию. Аннет надела старую, заляпанную пятнами блузку, давно вышедшую из моды. Они чувствовали себя нелепо, слоняясь на заднем дворе, в то время как шланг поливал холодной водой садовый перегной. Но дочь смотрела на них выжидающе, взволнованно, а что еще им оставалось делать? Марк наклонился, набрал пригоршню холодной жижи, но потом заколебался. Аннет воспользовалась этим моментом, чтобы кинуть грязь в его сторону. У него на щеке появились грязные капли. Разозлившись, он швырнул в нее свою пригоршню; она вскрикнула и зачерпнула еще; их дочь тоже зачерпнула огромные пригоршни, и вскоре началась настоящая грязевая вой на. Вскоре они уже выли от смеха, разбрасывая повсюду грязь, поскальзываясь и перекатываясь в ней. В конце концов они обнялись, смеясь и целуясь. Они никогда не чувствовали себя такими грязными и… близкими.

Та драка в грязи полностью перевернула их отношения. Всего несколько мгновений, но их влияние было огромно. С этого момента Марк и Аннет решили уделять больше времени веселью и приключениям с семьей. Их опыт напомнил нам о том, как река может изменить свое течение из-за одного-единственного камня, упавшего в нее посередине. Огибая его, река течет дальше, прокладывая себе новый путь через песок, глину и камни. Геологи обнаружили, что со временем реки могут даже образовывать таким образом новые долины – и все из-за одного крошечного изменения.

Марк и Аннет поделились этой историей и многим другим, когда пришли в Лабораторию любви, чтобы принять участие в одном из наших исследований. Когда мы наблюдали за ними, стало ясно, что им удалось воссоздать крепкий и полный любви брак. После стольких лет интенсивных исследований мы можем понаблюдать за парой в течение пятнадцати минут и предсказать с 90-процентной точностью, останутся ли они вместе… и будет ли этот союз счастливым [1]. И мы могли видеть, что Марк и Аннет теперь вместе надолго.

Задолго до того, как мы основали Институт Готтмана, я начинал карьеру математика, очарованный тем, как числа могут помочь лучше понимать мир. Но, работая над дипломной работой в Массачусетском технологическом институте, я обнаружил, что меня больше интересуют книги по психологии своего соседа по комнате, чем мои собственные. Я сменил путь. А затем, когда я потратил пару десятилетий на изучение взаимоотношений, эта старая любовь к математике вспыхнула вновь. Я задумался о математике любви. В конце концов, математики-биологи способны моделировать самые разные феномены, от пандемии до образования опухолей и объяснения того, почему у тигров полосы, а у леопардов – пятна. Почему бы не изучить подобным образом любовь?

Первое открытие, которое сделал я в Лаборатории любви, заключалось в том, что мы часто ошибаемся относительно того, что делает браки счастливыми или несчастными. В процессе исследования я обнаружил, что 60 % моих предварительных представлений оказались ошибочными и необоснованными. Как и все, я опирался на культурные стереотипы, почерпнутые из любимых романов, телешоу, фильмов и жизненного опыта. Все это сбивало с верного пути. Необходимо было изучить точные, научно обоснованные данные. К счастью, список плохих прогнозов не заставил меня сдаться. Вместе со своим лучшим другом, доктором Робертом Левенсоном, и женой, доктором Джулией Шварц-Готтман, я посвятил свою карьеру сбору и анализу данных. Каковы результаты?

Мы изучили более трех тысяч супружеских пар в Лаборатории любви, наблюдая за некоторыми в течение целых двадцати лет, и изучили более сорока тысяч пар, которые собирались начать семейную жизнь. Мы просмотрели бесчисленное количество часов видеозаписи и обнаружили, что существуют универсальные факторы, которые создают или разрушают отношения, предсказывают, будут ли люди счастливы вместе.

Во-первых, пара должна проявлять интерес друг к другу. Мы все растем и меняемся с течением времени. Счастливые пары знают это и посвящают время тому, чтобы расширять свои знания о внутреннем мире друг друга. Для этого нужно уметь не просто задавать вопросы, а задавать правильные вопросы.

Во-вторых, важно уметь обмениваться нежностью и восхищением. Это означает, среди прочего, видеть и ценить то хорошее, что делает ваш партнер, сосредотачиваться на том, что вас в нем восхищает, и выражать это вслух или с помощью прикосновений. Многие люди считают, что их партнер и так должен понимать, что его любят и восхищаются им, но мы заметили, что это не так. Слова любви нужно произносить вслух гораздо чаще, чем мы думаем. Это не разовый полив растения в горшке каждые несколько дней, а кислород, которым вы дышите.

И, в-третьих, нужно поворачиваться лицом друг к другу вместо того чтобы отворачиваться. Мы называем это «заявками на подключение». Они могут варьироваться от мелочей, например называть друг друга по именам, до серьезных вещей, когда мы просим удовлетворить более глубокие потребности. В крепких парах люди достаточно сообразительны, чтобы заметить, когда партнер чего-то хочет, и ответить на его «заявку».

Это те факторы, которые отличают «мастеров» любви. И кроме того, мастера понимают, что мелочи, которые люди делают (или не делают) ежедневно, могут укрепить или разрушить отношения – потому что именно они создают близость. Чтобы изменить отношения к лучшему, многого не надо. Для этого требуется один или два вопроса – правильного рода. Для этого нужна благодарность или настоящий, неподдельный комплимент. Для этого нужно дать вашему партнеру шанс сделать что-то для вас. Поцелуй, который длится шесть секунд, может сыграть такую же роль, как комья грязи в истории Марка и Аннет.

Вы наверняка заметили несколько пунктов, явно отсутствующих в приведенной выше истории. Прежде всего, конфликт.

Конечно, конфликт – это часть любых близких отношений. Но когда отношения находятся на грани срыва или даже просто немного остывают, серьезный конфликт – это последнее, чего вам хочется. Мы не говорим, что вы должны игнорировать проблемы. Мы просто говорим, что это неподходящий вопрос для начала. Благодаря работе в лаборатории мы поняли, что хорошие отношения строятся не на том, что партнеры говорят друг с другом о проблемах. Они основаны на том, что партнеры говорят друг с другом о том, что правильно. Итак, если вы переживаете трудный период или только вступаете в отношения и задаетесь вопросом, какие трудности ждут вас впереди, мы ни в коем случае не собираемся заставлять вас немедленно садиться за стол переговоров, работать над навыками управления конфликтами или решать серьезные проблемы. Мы собираемся посоветовать вам сначала выйти на задний двор, взять пригоршню грязи и немного повеселиться.