⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ Февраль-июль 2022 года ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Я не павлиню, даже не пытаюсь… ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ С тобой, любимая, мне трудно и легко. Легко, ведь я ничуть не притворяюсь, и не павлиню. Даже не пытаюсь. Ну, может, если очень глубоко хвастливый веер радужный немножко распускаю. А трудно… Потому, что временами, от безнадёжной страсти умираю и го́ря, что тобой не обладаю. Ах, счастье где-то рядом. Но не с нами… Да, да! Смешно всё это, но… страдаю… Хоть хорошо, что приступы не вечны. Освободившись от тоски сердечной, собою становлюсь. И отдыхаю. Чуть-чуть. Ведь не хочу и не желаю надолго отрываться от тебя! да — больно мне! Но я живу, любя. Любовью (пусть несчастной) упиваюсь, и нахожу в ней Бога …и себя. ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀03.03.22 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Я не уходил, но я вернулся ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Знаешь, солнышка, а я уже смирился со своей несчастною судьбой. С тем, что твоей ласки не добился. С тем, что одинок и нелюбим тобой. Только сердце всё ещё тоскует и любви никак не гаснет свет. На душе "аминь" — не "алилуйя". Ведь надежды в ней и веры больше нет… ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ * ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Дописал и вздрогнул — как очнулся. К чёрту горечь и сомнений яд! Я не уходил! …Но я вернулся, девочка красивая моя. ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀27.03.22 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Омела ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Как нет волшебства в этой жизни, Так нет в твоём сердце любви. Усталым, измученным гризли я прочь уплетусь. Не зови. Наивный Уэб, а не дэнди. Уйду, навсегда одинок. Ведь ты не Ассоль и не Венди. Ты тонкий стальной стебелёк. Жестокая сердцем и волей. Упругая сладостным телом. Как Бальдр [8] стою в чистом поле. Давай. Убивай же, омела. ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀10.04.22 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Нет, больше не жду… ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Нет, больше не жду. Не жду. Живу я в аду. В Аду! Мучаюсь. Злая лавстори. Счастье? Здрасьте, да вы о ком? Такого не знаю. Я только с Горем накоротке знаком. Часто с ним вижусь и ручкаюсь. Но иногда забываюсь. Днями. Даже неделями. Хожу, улыбаюсь… Паяц! благополучьем набеленный. Стихи не пишу. НЕ ДЫШУ! Обезножен! жестоко твоей нелюбовью стреножен. Давно не скакун, а мерин! Каменной бабе зачем-то верен! Хожу у кургана… Вокруг саванна сухая и вымерз — шая-а. Ты не моя-а. Я Мая уже не увижу! Любовь ненавижу! Слышишь?! …Мне больно. Мне больно. Довольно. И выпить никак — обезболиться, да чтоб онеметь, успокоиться. Перед работой нельзя… Живу, как улитка ползя… Смешон несказанно. Совсем оловянный. И одноногий. Убогий. ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ …Я в сердце своём одинок. Как ржавый, забытый клинок. Ведь мне не познать твоих ножен. Вот ковыляю, тобою стреножен… Старый никчёмный мерин. Каменной бабе зачем-то верен. Прочь. Больше невмочь. Пусто. Тоскливо. И — Ночь. ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀10.04.22 ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Я отказался от тебя ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ Весь день пластом. Не имею охоты делать хотя бы что-то. Потом. Всё потом. Внутри нескончаемый стонннн. Тупая тоска меня борет. Борет. Внутри только горе. Горе! Оно так горчит… Так ГОРЧИТ! Валяясь в припадке безволия, искорчен страданием снова я. …Душа моя бестолковая от боли ребёнком кричит. вернуться Бальдр — в скандинавской мифологии бог, сын верховного божества Одина. Согласно мифам, погиб от стрелы из омелы. Ничто другое вреда ему нанести не могло. |
