Можно ночью засыпать с другой Можно ночью засыпать с одной, А влюбленным быть совсем в другую. Хочешь – пей, а хочешь – волком вой, после первой начинай курить вторую. Выходя из спальни, дверь закрой, чтобы написать той самой «Я тоскую». Она кажется иллюзией, мечтой, возрождением в твою жизнь пустую. У тебя нет сна и потерял покой – завершай быстрее жизнь былую. С новой ты по-новому герой! Уходи скорей и оставляй родную. Радость и любовь в тебе волной: «Я впервые с ней вдвоем ночую!» Друг вздыхает над очередной, зная наперед главу вторую. Вот ты ночью засыпаешь с той!.. А влюблен опять совсем в другую… Хочешь – пей, а хочешь – волком вой, к сожалению, я тебя не расколдую. Я не вижу тебя сквозь буквы Я не вижу тебя сквозь буквы, запятыми тебя не делю. Не ищу в тебе больше друга и влюбленного не ищу. Мне почти все равно на встречу, ту случайную в декабре. Не бывает в любви без осечек, восемь, тридцать через тире. Все, чем я тебя наделила, подарю осторожно другому. Каждой клеткой тебя отпустила, навсегда незнакомый знакомый. Июньское Ехать, ехать, ехать, ехать от людей и от себя, обиженное лето сжигая и губя. Июнь как будто проклят и делится на ноль, а так хотелось мокнуть под пламенным дождем, закутываясь в руки чужие, не мои, и, утекая в звуки нечестной тишины, лететь и губ касаться, изученных давно, и нежно опускаться на голубое дно. Ты мне опять приснился, одетый в черный дым, сказал, что заблудился, что будет лучше с ним. Сама все знаю, хватит вести себя вот так, как будто что-то значат мои тогда слова. как будто понимаешь, как будто бы вдвойне ты больше других знаешь, так расскажи и мне. Зачем мы все живем? И что там после смерти? Какого смысла ждем? К чему вся эта жертва? В чем смысл «быть»? Нечаянно влюбляться? Потом в пустыне стыть и снова ошибаться? Я разодета в счастье была до той внезапной, душа теперь во власти земной и непонятной. Мне б ночью раствориться в запахе, растаять и пошло, в такт кружиться и чувствовать – живая! Ненавижу это «был недавно» Ненавижу это «был недавно», ненавижу эту тишину. Я стараюсь оставаться правильной, но не знаю, сколько так еще смогу. Нелогичной силой к тебе тянет, нелогичной силой – и тебя ко мне. Ты, конечно, это отрицаешь. Ври другим, пожалуйста, не ври себе. Я тебя прекрасно понимаю, мы в одном сейчас живем огне. Я тебя как будто знаю и не знаю. Так приятно у тебя жить в голове. Может, зря я сердце открывала, надо было дальше роль играть. Я так тщательно эмоции скрывала, а теперь застыла между «не могу» и «ждать». Говори, что чувствуешь, – мне мало, нам же нравится на лезвии стоять, и пиши, наверно, лучше, когда пьяный, чтоб не надо было мне тебя в тебе искать. Мы говорим «люблю» Мы говорим «люблю» по сто раз в день и разным людям. Скажи, мой милый, почему не говорим «люблю» друг другу. Боишься ты? И я боюсь. Хотя куда уже сильнее связать желание с испугом, открыть за ребрами дыру, оставленную прошлым другом. На мягких лапках, чуть касаясь души сквозь пламенные губы, и, проклиная за усталость, мы ждем расплавленное грубо. Сходя с ума и в сообщеньях маясь, румянец скрыв за слоем пудры, «твоя, твоя», не притворяясь, скажу я шепотом под утро. Я тебя не люблю Я тебя не люблю, ты мне даже не нравишься. Вечерами не жду, все равно, с кем ты маешься. Я тебя не хочу, зря так сильно стараешься. Скоро я улечу, а ты с ними останешься. Я тебя не могу, даже если и хочется. Я талантливо вру, знаю, чем все это кончится. На слова не ведусь, Слишком рано испорчена. Я в тебя не влюблюсь – не хочу в эту очередь. Ты тоже? Ты тоже это чувствуешь, скажи. Я не одна бездумно в этот омут? Какой спектакль под названием «Жизнь»! Я мыслями не здесь, я в раскаленной коме. |
