Не плачь, Катюшечка родная,

Без секса доползем до рая…

Мне стало ее жалко, и я предложил ей компромисс: она возвращает мне моё тело, которое меня вполне устраивало, а я возвращаю ей радость секса.

Тут я чуть слукавил, и вместе с радостью секса вернул ей потерянную когда-то радость и от других сторон жизни: общения, прогулок, путешествий и так далее.

Это сработало. Обретя радость в разных местах, богинюшка перестала давить на секс, как на единственную доступную ей радость.

Я вздохнул с облегчением.

Спасибо, Боже, за идею,

С Тобою я не околею!

Наша жизнь превратилась в медовый месяц молодоженов.

Мы вместе гуляли, общались, сидели в компьютере, сочиняли стихи и рисовали картины.

Хорош как наш медовый месяц,

Люблю любить, все прочно взвесив.

Дай, Боже, нам всего и сразу,

И чтоб приятно было глазу!

После того, как одержимость сексом ушла, оказалось, что богинюшка очень интересный человек и собеседник. С ней было реально приятно общаться.

Единственно, меня беспокоило, кто нас так неудачно украл.

Украл нас кто-то, непонятно,

Но не нашёл, и то приятно.

Ищи свищи, как ветра в поле,

Приятно рассекать на воле…

Но чувство опасности прочно молчало, и я со временем успокоился.

Моя богинюшка оказалась хитра на выдумки и как-то раз призналась, что всю жизнь мечтала встретить человека с двумя пенисами, чтобы загрузить оба отверстия на своем теле.

Мне так было хорошо с ней, что я согласился.

Она нарисовала меня с двумя членами и утром я проснулся именно таким.

Один человек и сразу два члена,

Ты этого очень, богиня, хотела.

Еще бы с десяток, но только куда?

О, как необычна моя ты судьба…

Ощущение было весьма необычное, особенно во время мочеиспускания, когда я писал сразу с двух краников.

С двух краников писать немного мне странно,

Но милой богине все это желанно,

Один краник вправо, налево другой,

И каждым водить надо разной рукой…

Еще более удивительные ощущения были во время секса, когда один пенис был в более тесном месте и возбуждался от этого сильнее, а второй в более просторном и возбуждался медленнее.

Назову их пенис1 и пенис2 для удобства, а наивные отверстия на теле Кати – отверстие 1 и отверстие 2. Причем отверстие 2 более узкое.

Короче говоря, во время секса пенис2 возбуждался быстрее и я там кончал раньше и орал вместе с богинюшкой как резаный, а пенис1 позже, минут через 10, и опять орал вместе с Катюшечкой, наверное, на пол-планеты.

Хорошо хоть она была безлюдная.

Ору, как резаный, во время секса,

С Катюшею сумел я спеться.

Так здорово, что есть она,

О ней мечтал я издавна…

В общем, после обретения второго пениса я, наконец, распробовал радость секса, и теперь я таскал богинюшку утром и вечером в постель сам.

Распробовал радость я секса на днях,

Такая же радость почти как в стихах.

Спасибо, Всевышний, что это случилось,

Мне это в мечтах не являлось, не снилось…

Мне так понравилось, что я решил отрастить третий пенис на лбу, чтобы попасть и в третье отверстие(в рот), но тут моя богинюшка воспротивилась, и сказала, что это будет выглядеть неэстетично. Я соорудил из подручных средств пластилиновый пенис, прилепил его на лоб и согласился с моей радостью: пенис на лбу выглядел просто отталкивающе.

Пришлось от этой мысли отказаться.

Пенис на лбу не совсем то, что надо,

Сейчас вспоминаю маркиза Де Сада.

Еще Захер-Мазох напомнился мне,

Его вспоминаю в родной стороне…

Примечания:

1. Донасьен Альфонс Франсуа де Сад (2 июня 1740 – 2 декабря 1814) – французский аристократ, политик, писатель и философ. Был проповедником идеи абсолютной свободы, которая не была бы ограничена ни нравственностью, ни религией, ни правом. Основной ценностью жизни считал утоление стремлений личности. По его имени сексуальное удовлетворение, получаемое путём причинения другому человеку боли или унижений, получило (в работах сексолога Рихарда фон Крафт-Эбинга) название «садизм» (впоследствии слова «садизм», «садист» стали употребляться и в более широком смысле).

2.      Леопольд фон Захер-Мазох (27 января 1836 – 9 марта 1895) – австрийский писатель.

В 1886 году психиатр и невролог Рихард фон Крафт-Эбинг ввёл новое понятие в психиатрии и сексопатологии, связанное с творчеством писателя, – мазохизм.

Тогда моя богиня придумала еще одно нововведение: пенис вместо среднего пальца на левой руке, который можно было брать в рот. Вот это было вполне красиво и оригинально. Кроме того, обошлось без изменения мочеполовой системы и этим пальцем я не пИсал. Спасибо Богу!

Пенис вместо пальца – это очень клево!

Пенис вместо пальца – хорошо и ново!

Классная идея, прелесть как очхор,

Пусть поет осанну нам небесный хор!

Примечание: очхор – очень хорошо.

Потом богиня вдруг призналась, что всю жизнь мечтала переспать с драконом и предложила нарисовать меня в виде дракона. Сначала я категорически отказывался, но она так слезно умоляла, что я скрепя сердце, согласился.

Теперь дракон я с мощным … глазом,

Дыхну огнем – убью всех разом.

Жаль нет врагов здесь никаких,

А есть лишь секс среди своих.

Утром я проснулся с ощущением, что на мне надета броня. Почти так и было: тело мое покрывала зеленая чешуя, а второй пенис превратился в хвост.

Ростом я был по-прежнему 1метр 60 сантиметров, так что проблем с совокуплением быть было не должно.

С драконом как совокупиться?

Ведь он не крокодил, не птица.

Он очень грузен и могуч,

Жаль, не могу летать средь туч!

Непривычно было ощущение крыльев, которые были явно недоразвиты и летать с ними я не мог.

Немного неудобно было есть новой головой, которая превратилась в морду.

У меня не лицо, а морда,

Но главное я знаю твердо:

Хоть внешне я вонюч и страшен,

Катюша любит до мурашек!

Но богинюшка была в восторге!

Она предложила секс на улице на траве, чтобы не стеснять себя тесной комнатой.

На улице сношаться будем,

О целомудрии забудем!

Но в конце концов получилось совсем не так, как задумывала Катюшка.

Я был сверху, так как лежать на крыльях было совершенно неудобно.

Сначала вроде все шло по плану: пенис дракона попал в отверстие 1, хвост в отверстие 2, богиня моя блаженствовала и стонала.

Стонай, стонай, моя богиня,

Я без тебя лишь образиня.

Дракон безмозглый и большой,

Но уж какой я есть такой!

Но потом я впал в экстаз и так сжал лапами мою кошечку, что она закричала от боли. А я уже не мог остановиться! В результате я чуть ее не убил. Она осталась жива только потому, что в какой-то момент я изменил реальность, крылья мои окрепли и я слегка приподнялся над бедной Катюшечкой и не раздавил ее в медвежьих объятиях.