Теперь даже и вспомнить-то нечего: ракетницу в комнате он не запускал, и огнетушителем её не тушил, макароны по два часа не варил, фонарей не бил, и болезней (передающихся половым путём) не знал.

В общем: мальчик-паинька. Как и я.

К слову: после той оторванной батареи я вдруг сообразил, почему в общежитиях не бывает ни балконов, ни газовых плит. Это очень мудрое правило, и оно явно написано кровью.

Ну и вот: Петрович наш отмучился и отбыл к себе домой.

После чего на Индустрию прибыл его младший брат. Тоже Петрович, как ни странно.

К привычной кличке “Петрович” добавили домен “Младший” и всё на том. Отмечу, что Евгений.Петрович.Младший был не только Петровичем, но ещё и Евгением.

– Да! Это невероятно, но факт!

Когда он появился на свет, то папик его (пока жена с сыном была в роддоме) несколько дней подряд праздновал это событие, принимая “на грудь”, затем побежал в ЗАГС регистрировать младенца и там “завис”.

Бабушка в красно-коричневой шапочке в очках потрогала его за руку и спросила:

– Ээй! Сына у тебя как зовут?

На что Пётр Андреевич ответил: – Так это… Евгений!

Таким образом новорожденный стал Евгением 2.0 !

Пока писал это, вспомнил как у Младшего на вокзале цыгане паспорт украли, и в тот же вечер получили под его залог целый грузовик сливочного масла. Благо ещё, что Старший в ту пору был здесь, а не уехал!

Он сразу смекнул “что к чему” и поэтому они успели оповестить милицию о пропаже паспорта ДО момента выезда машины с маслом за ворота ЕЖК.

Короче: в отличие от старшего, Петрович.Младший был юн и глуп наивен. Он с какого-то перепугу решил, что “почёт и уважуха” его брату оказывалась просто потому, что он Петрович. Магия отчества, так сказать.

В отличие от базового Петровича, младшая его версия была разлочена не имела ограничительного поплавка.Петрович Младший напивался быстро и “вдрабадан”, после чего превращался в милого такого, пухленького, розовощёкого поросёночка, пукающего и икающего…

Существует добрая туристическая традиция – подкладывать в рюкзак “молодым” кокаин камень, кирпич, чтобы его до нормы догрузить. Я умудрялся даже шлакоблок некоторым незаметно класть. Лесные избушки богато украшены предметами, которые там случайно оказаться точно не могли. Это крюки от крана, тросы, разные таблички* и всевозможная чугунина.

* Помню на избе, что на ст. Исеть (+ ещё 15 км. вправо на лыжах) была гвоздями приколочена табличка с поезда …“Москва-Череповец”, а так же табличка предупредительного характера: “Не влезай! Убьёт!”

Так вот, Петрович наш Младший таскал в поход самый настоящий ДИСК ОТ ШТАНГИ. На Избе он его обнаруживал, но вместо того, чтобы прибить находку к Стене плача, перекладывал груз кому-нибудь другому, после чего резво шёл назад в первой тройке, смеясь в предвкушении зрелища мести.

Какова же была его обида, когда и на финише оказывалось, что и обратно этот диск пёр тоже он… Да… Надо ж ведь рюкзак-то проверять перед самым выходом, а не с вечера. И ладно бы он один только раз этот диск стаскал, ну два. Это было бы ещё куда ни шло. Но три уже лишку – он даже на своих ошибках не учился.

Или опишу другой случай: будучи в лесу, завалили мы лося три хорошие такие “сушары”, распилили их, оставили Петровича за костром следить, и ушли за дровами. Приносим ещё шесть сухих стволов, а заготовленной нами поленницы уже и нет: – ПЕТРОВИЧ!!! ГДЕ ДРОВА?????!!!!

– Так это… Мне страшно было одному, вы ведь все ушли, так я его поярче и развёл, чтоб на меня волки не напали…Думаю, портрет Младшего у вас уже нарисовался.

И вот как-то раз в его присутствии, в комнате 332, что на третьем этаже с краю, рассказал я анекдот про молодого человека, который пришёл в аптеку и спросил старого, седого как Айболит аптекаря на предмет:

– Есть ли у них средство для увеличения мужской энергии? А то договорился он аж с тремя девушками, но боится, что на всех троих его не хватит.

Аптекарь достал из под прилавка яркую коробочку с красными леденцами и сказал, что есть у него экспериментальные таблетки, которые пока ещё только тестируются:

– Примете по одной на женщину и будете как Алэн дэ Лон!

Утром с первыми лучами солнца в аптеке отворилась дверь (Трррум!) и в неё на локтях вполз наш вчерашний герой.

– Доктор! – сказал он. – Дайте мне самое сильное обезболивающие, какое только у вас есть!

Аптекарь довольно потёр руки: – Хо-хо! Я чувствую, что у Вас от обилия женщин теперь наблюдается растяжение в паху, болят мышцы, поясница, простата и почки? Так ведь?

– Нет, – ответил ему молодой человек, – дело в том, что вчера я съел всю упаковку разом, однако ни одна из девушек не пришла и теперь у меня дико болит …левая рука!

Мы дежурно посмеялись, посмотрели на Петровича, поскольку я пародировал именно его, стараясь добавить молодому человеку из анекдота интонации Петровича 2.0 и сходство с ним. Прошло минут пять и тут Петрович громко спросил:

– Хм… А почему ЛЕВАЯ?

ААА! Это был фурор!!! Мы ржали и не могли остановиться.

Петрович был объектом всех шуток ещё неделю. Отмечу, что подробности по части левой руки получились у меня совершенно случайно, экспромтом. До того я рассказывал этот же анекдот, не уточняя какая именно рука болела у молодого человека, а в этот раз взял да и расширил его, добавив деталь, которой не было в оригинальной версии.

Реальная история

Купил вчера в ИКЕЕ-вском ресторанчике в числе прочего чесночную булочку.

Стою с подносом на кассе. Впереди девушка.

Смотрит мне на поднос и обиженно так спрашивает:

– А где Вы чесночную нашли???

– Там! – и указываю влево вдаль.

– Но ТАМ их больше нет…

Перекладываю булочку к ней на поднос:

– Нет проблем – она Ваша.

– А Вы как?

– А я вампир, покупаю чесночное только для того, чтобы никто не подумал, что я вампир.

Девушка похлопала глазами, вернула булочку и, ничего не говоря, оплатила своё и ушла.

Первая задача вампиров, напомню, состоит в том, чтобы убедить людей в том, что никаких вампиров вообще не существует.

7 июня 2016 г.

Реальная история

Идём мы как-то с дочкой лет семи по магазину «Калинка», что был на Уралмаше, и тут я вижу игровой автомат-столбик, который работает на монетках по одному рублю.

Решил произвести воспитательную работу.

Говорю дочери: – Настя! Вот смотри, это игровой автомат. Знай – в них выиграть нельзя. В принципе. Если уж сильно хочется, то надо запланировать количество бросков и после этого уходить ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от результата. Сейчас мы с тобой безжалостно скормим ему ОДИН рубль и, проиграв его, спокойно уйдём. Поняла смысл?

– Да, папа.

Дальше я сбрасываю 1 рубль, и тут начинается!!!

200 рублей выигрыша! Монетки сыплются водопадом.

Настя их ловит, запихивает в карманы, а они всё сыплются и сыплются, и сыплются, и сыплются, и сыплются…

Наконец поток остановился. Я был очень смущён.

Мне-то был нужен показательный НОЛЬ, а не прибыль в ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ПРОЦЕНТОВ!!!

Мы, как и договаривались, собрали монетки (они даже на пол упали) и пошли дальше.

А тётка-сторож, которая сидела рядом на размене монет, она посмотрела на нас так, будто мы лично у неё из кошелька деньги вынули и унесли с собой.

Дескать: – НУ КУДА ЖЕ ВЫ УХОДИТЕ-ТО??! ЭЙ!!! СТОЙТЕ!!!

Аркаша с Уралмашадля «Радио Европа-Плюс»25 марта 2017 г.

P.S. Гораздо позже, уже в 2020-ом году, Настя призналась, что та ситуация её многому научила. Она ведь тогда искренне не поняла: – Зачем теперь уходить-то? Столько монеток выиграли. Играй да играй теперь!