– это оральный или анальный секс,

– курортный роман,

– в командировке,

– разово,

– если предохраняться,

– с проституткой,

– когда по любви,

– или, наоборот, если любишь основного партнера, а на стороне несерьезная связь,

– пока не женаты с основным партнером,

– секс с бывшими…

– И даже есть версия, что если изменять нечасто, то это не измена…

Как относиться к ценности верности – личный выбор каждого, но важно договариваться с партнером.

Давайте рассмотрим проблему верности с точки зрения психологических механизмов.

В любовных отношениях мужчина и женщина – как два сообщающихся сосуда, они постоянно чем-то обмениваются: физически, эмоционально, интеллектуально, духовно… И лишь когда с этим обменом что-то не так, тогда появляется потребность в дополнительном обмене с другим «сосудом». Как хромой опирается на палку, так и в проблемных отношениях может появиться кто-то третий.

Если отношения партнеров гармоничны – связь на стороне не возникнет. Желания, интерес к другому могут возникать, но в реальные действия не перерастут.

Когда верность нарушена, важно понять, почему это произошло. Причина измены лежит не вовне (или не только вовне), есть причина и внутри самой пары:

– причина в том, кто изменил(а);

– в том, кому изменили;

– в нарушенном контакте между ними.

Тот, кто изменил(а). Какие типы изменщиков чаще всего встречаются?

«Недолюбленный». Если ребенка в детстве не любили, то его внутренний голод так силен, что одного партнера всегда мало – как бы он ни любил и ни заботился, внимания всегда не хватает, приходится добирать его на стороне. Увы, и двух, и трех партнеров тоже оказывается мало, поэтому Недолюбленный постоянно имеет связи на стороне, нередко – несколько одновременно.

Обычно Недолюбленный сам не понимает, что с ним происходит, и объясняет свои похождения бурным сексуальным темпераментом, любовью к разнообразию или тем, что не встретил вторую половинку, которая заставит его забыть об остальных. Но «половинка» никогда не встретится, так как проблема в самом Недолюбленном. И в действительности его любовные интрижки осуществляются не ради секса – это попытка восполнить внутренний дефицит любви.

Обычно Недолюбленный заводит не разовые сексуальные связи, а устойчивые романы на стороне, в которых позволяет себя любить, тогда как сам остается холоден. Эти отношения не симметричны, как и в его детстве: он любил родителей, а они его недостаточно, только роли теперь компенсаторно поменялись.

В таких союзах постоянный партнер обычно оказывается в курсе измены – бессознательно изменщик будут подсовывать свидетельства («забытые» в кармане пиджака женские трусы, презервативы в косметичке…). Это как бы отыгрывание мести родителям: «Ага, вот ты меня не любишь, а кому-то я все же нужен!»

И лишь когда Недолюбленный поймет, что ему надо искать любовь к себе не в партнерах, а в своем собственном сердце, и полюбит себя – только тогда этот голод исчезнет и появится способность к полноценным отношениям, в которых только двое.

«Залюбленный». В детстве его любили и баловали, гиперопекали. Поэтому он так до конца и не повзрослел, не хочет брать на себя ответственность за отношения и живет «хочушками». Он искренне не понимает, почему должен как-то себя ограничивать. Его связи на стороне обычно поверхностны и связаны с удовольствием и выгодой.

К моногамным отношениям может придти, только если повзрослеет и поймет, что брак – это еще и ответственность, если научится ограничивать свои «хочушки» и поймет, зачем нужны добровольные самоограничения.

Впрочем, любовные связи Залюбленного браку не угрожают. Он умеет скрывать свои измены, да и в брак зачастую вступает с «удобным» партнером, который закрывает глаза на измены или относится к ним легко. Партнера бережет от переживаний, часто ищет в браке заботливого родителя.

«Мститель». Измены для него – сладкая месть, поэтому он непременно доведет их до сведения партнера. Даже не косвенно, через следы засосов и помады, а напрямую: расскажет сам, причем подчас в садистической форме, когда это наиболее болезненно – например, в постели или во время юбилея свадьбы… Нередко делает это уничижительно: «Я испытываю с ним то, что никогда не испытывала с тобой», «Она гораздо женственней, чем ты!» и т.д.

Иногда месть адресована непосредственно самому партнеру, на которого выливается агрессия, при этом истинные причины гнева умалчиваются, а они могут быть любыми: например, отказ купить новую машину. Это инфантильная реакция: «Не хочешь удовлетворить мою потребность? Тогда получи!» Такой вид мести – через измену – выбирается как наиболее ранящий. Но месть может быть перенесена на партнера и с другого человека – например, давняя обида на предыдущего супруга выливается на этого.

Во имя сохранения собственного здоровья и нервов, с Мстителем возможны только 2 варианта: или напрямую с ним поговорить – что происходит и готов ли тот отказаться от мести, или выходить из отношений.

«Привыкший». Если ребенка никак не могли поделить любящие члены семьи, например, конкурирующие мама и бабушка, то во взрослости им так же будет нужно одновременно 2 любящих партнера. Тогда возникают две параллельные одинаково значимые связи как отображение детства, и если одна из них перерастает в официальный брак, то второй партнер становится «полуофициальным любовником/любовницей».

И сравнение между ними ведется в открытую: Привыкшему важно воспроизвести детскую ситуацию соперничества за него. Он кочует между партнерами, шантажируя обоих: «А вот он уделяет мне больше внимания»…

Тот, кому изменили.

В глазах общественности выглядит жертвой, но на самом деле является провокатором, подтолкнувшим своего партнера к измене. Обычно именно он изменяет первым, только не в сексуальном плане.

Например, муж с головой ушел в работу, жена почувствовала нехватку внимания и завела роман на стороне. Жена сосредоточилась на ребенке, муж стал чувствовать себя в своем же доме чужим и начал захаживать в другой дом, где ему рада любовница…

В первую очередь именно психологические, а не сексуальные мотивы толкают на измену. Если некто слишком много энергии отдает на сторону – детям, социальной активности, домашней работе, родственникам и друзьям – то на любовные отношения ее уже не хватает, партнер оказывается обделенным и пытается что-то добрать на стороне.

То есть тот, кому изменили, мог не удовлетворять потребности партнера. Тогда в случае измены ему важно увидеть свою часть ответственности и, возможно, что-то изменить: стать внимательнее, эмпатичнее…

Нарушение контакта как причина измены.

В этом случае оба партнера хотят моногамных отношений и способны к ним, но вот найти общий язык у них не получается. Тогда измена становится следствием недопонимания – партнеры готовы заботиться друг о друге и принимать заботу, но вот у каждого свой взгляд на то, как это должно происходить. Например, жена спрашивает: «Когда придешь домой?» – желая приготовить вкусный ужин, а муж воспринимает это как контроль.

Измену в таком союзе в какой-то степени можно назвать случайной – длительных и значимых отношений на стороне не возникает. И всплывший факт адюльтера, как это ни странно, идет на пользу, потому что помогает проявиться скрытым проблемам.

Важно, чтобы партнеры в этой болезненной ситуации сели за стол переговоров и обсудили: почему это произошло, кому чего не хватает в браке и как бы он хотел это получить. Можно даже прописать эту взаимную договоренность – составить своего рода «брачный контакт», где все пожелания конкретизированы. Например, «Я бы хотела, чтобы ты раз в неделю дарил мне цветы», «Я бы хотел, чтобы ты, провожая меня на работу, целовала»…