Непонятна роль реальных детей в этой системе отношений. Если один из родителей играет роль Ребенка, он становится символическим братом или сестрой своего биологического ребенка. И вместо заботы и родительского поведения начинает конкурировать с детьми за любовь и внимание партнера.
Например, муж-Ребенок будет ругать жену-Родителя за то, что она слишком много времени проводит с детьми, «балует», хотя на самом деле в нем говорит сиблинговая ревность. В такой модели страдают дети.
Зафиксировавшись в ролях Ребенка и Родителя, партнеры не растут и не развиваются. Роль Взрослого ими так и не осваивается – нет мотивации. Не происходит личностный рост, увеличиваются нервотические тенденции.
И эти роли они играют не только во взаимодействии друг с другом, но и в других отношениях тоже, том числе в рабочих. А инфантильный сотрудник, избегающий ответственности и не умеющий принимать решения, будет иметь проблемы в работе.
Что делать?
Решить для себя: хочешь ли ты что-то менять? Хочешь осваивать позицию Взрослого, или тебя устраивают инфантильные роли? Пока человек избегает роли Взрослого, он не сможет ее сформировать.
Подумай и напиши, что значит для тебя – «быть Взрослым»? Какие плюсы и минусы?
Как в твоем представлении выглядит роль Взрослого, как она проявляется? Пробуй эту модель поведения.
Временами задавайся вопросом: какую роль ты сейчас играешь и почему?
И сознательно переключайся на взрослую модель поведения. Хочешь быть Взрослым – будь им!
КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ?..
Статистика по разводам выглядит печально: многие семьи распадаются, не говоря уж о незарегистрированных союзах. В брак вступают с надеждой жить вместе в мире и согласии, почему же эти самые «мир и согласие» быстро исчезают? А то и вовсе не были достигнуты…
К разногласиям в семье приводят не только глобальные вопросы вроде разницы вероисповедания, взглядов на воспитание детей и т.д. Брак разрушают еще и мелочи: он забывает отзвониться, если задерживается на работе, а потом проходит грязными ботинками по свежевымытому полу, а она делает ненужные покупки и жарит котлеты не так, как это делала его мама… Поэтому успешность брака определяет не только сила взаимных чувств.
Успешность брака определяется умением общаться, выстраивать отношения. А это включает в себя много умений:
способность слушать и слышать партнера;
уважать его потребности, даже если тебе эти желания кажутся нелепыми;
уважать его точку зрения, даже если с ней не согласен;
способность идти на компромиссы,
иногда уступать, а иногда – настаивать на своем. Здесь важен баланс!
Открыто говорить о своих чувствах и желаниях, а не ждать, когда о них догадается партнер.
То, как Вы проявляете себя в контакте, что несете в отношения, какие стратегии используете, какие у вас есть сильные, а какие слабые стороны, и как со всем этим обстоят дела у Вашего партнера, могут помочь выявить следующие психотерапевтические упражнения-игры. Они рассчитаны на двоих, и позволяют исследовать то, что происходит между вами.
«Знакомство».
Вам понадобятся 2 белых листа формата А4. Рисовать можно чем угодно, кроме фломастеров и не ручек.
Вы расходитесь по разным углам комнаты, чтобы не видеть рисунки друг друга прежде, чем те будут окончательно готовы. Подглядывать нельзя! И делаете рисунок под названием «Это я». Можно рисовать что угодно и как угодно – непосредственно себя или метафору, конкретно или абстрактно…
Время не ограниченно, но лучше не дольше получаса. Если кто-то закончит раньше – подождите партнера. Если ждать трудно, то подумайте – как часто не совпадают ваши темпы? Как это сказывается на отношениях? Хватает ли вам терпимости и терпения ждать партнера?..
После того, как оба рисунки готовы, вы встречаетесь снова – и встречаются ваши рисунки. Каждый рассказывает про свой рисунок: какой я, какой у меня характер, качества… Про рисунок партнера можно говорить лишь следующими формулировками: «Глядя на твой рисунок, я чувствую то-то…», «Для меня стало неожиданность это…»
Откроются какие-то неизвестные стороны ваших личностей.
А напоследок попытайтесь объединить ваши рисунки, найти для них общую идею, возможно, сочинить историю. Например, она – «лиана», потому что «переменчивая и гибкая». Он – «ленивец», потому что «неторопливый» и «любит поспать». Их объединяет то, что они оба живут в джунглях. А кроме того – лиана может виться вокруг ленивца…
«Диалог на бумаге»
Нужен лист формата А3 и по одному цветному мелку или карандашу. В процессе рисования цвет менять уже нельзя. Старайтесь выбрать контрастные цвета, а то «синий» и «голубой» будут сливаться
Сядьте друг напротив друга, лист положите между собой. Засеките время. И теперь в течение 10 минут общайтесь друг с другом без слов – на бумаге. Больше инструкция не задает никаких ограничений.
Потом обсудите:
Получилась ли единая картина? Если «да», то благодаря кому и чему? Если «нет», то что помешало?
Был ли лидер? Кто был ведущий, кто – ведомый? Как распределялась активность?
Кто какие стратегии использовал? Наступал, уступал, проявлял инициативу, приспосабливался и т.д.?
Нарушались ли границы друг друга? Кто как реагировал на нарушение границ?
Было ли приятным это взаимодействие? Чем именно?
Было ли что-то неприятное? Что конкретно? Как вы дали это понять партнеру (промолчали, стали мстить и т.д.)?
Эта игра позволяет понять – действительно ли вы с партнером способны к совместной деятельности и кто как себя проявляет при построении контакта. Это своеобразное отражение ваших отношений.
«Разговор на несуществующем языке»
Специальный реквизит не требуется. Ваша задача – засечь 10 минут и все это время разговаривать на несуществующем языке. То есть и вы, и ваш партнер издаете просто какой-то набор звуков вроде «ай-ля-ля-ля-ля», «шшшпррр», у кого что получится. Но при этом вы должны вести разговор.
Внимание! Нельзя заранее договариваться о теме разговора, это должен быть экспромт.
После завершения обсудите:
Кто что кому пытался рассказать? Понял ли его собеседник?
Почувствовали ли вы эмоциональную окраску слов собеседника? (Обида, веселость, раздражение, грусть…).
Легко ли вам было общаться? В чем заключались трудности?
Перебивали ли вы друг друга?
Было ли у вас ощущение, что вас слушают и понимают?
Главное здесь – не обмен информацией, потому что информации в бессмысленном наборе звуков быть не может. Самое важное – насколько вы эмоционально чувствуете друг друга.
Эти игровые упражнения помогут вам не только больше узнать друг о друге и о вашем союзе, но и потренироваться в выстраивании контакта.
КАК РАСПОЗНАТЬ КЛИП-МЕЙКЕРА В ЛЮБВИ?
Неделя или две… Целый месяц… Снова – неделя… Это не схема приема лекарств или длительность лечения, это – длительность «клиповых» отношений. Отношения-клип – короткий роман длительностью несколько дней или недель. И этот формат встречается все чаще: пара начинает встречаться и практически сразу же расстается, каждый идет своей дорогой и начинает новые отношения, которые почти сразу же обрывает… Причины клиповости?
1.Отношения – это работа. Столкнувшись с первыми трудностями, легче расстаться, чем их решать. Выстраивание прочных и длительных отношений – труд. Есть миф, что отношения складываются сами, просто нужно встретить «своего» человека. Но важно не только «с кем» строить отношения, а «как».
Книги и фильмы, в большинстве своем, показывают историю любви до начала семейной жизни, а если саму семейную жизнь, то трагическую – негативный сценарий. Как строить гармоничные отношения, решать конфликты, договариваться, прощать, но при этом выстраивать свои границы – непонятно, не хватает образца, ролевой модели. Многие пары пускают отношения на самотек, ожидая, что все сложится само и лучшим образом. И когда в отношениях наступают трудности, а рано или поздно они наступают, то делается неверный вывод: это неподходящий партнер, нужно найти нового, с которым все будет идеально.
