Встала с кровати и как обычно собираюсь куда-то. В голове пока туман и сложно как-то осознать, какой сегодня день, какое настроение и как быстро все пройдет.

Устала быть кем-то непонятным, сама уже запуталась, кто на самом деле? Всю жизнь пытаюсь казаться иной, быть рядом с людьми, которые мне совершенно не нужны, но потом оказывается, что да, лишь для того, чтобы не быть одним. Одиночество- это самое неприятное чувство, ты хочешь поделиться с кем-то достижениями или поплакаться в плечо, а никого нет. Один и всем плевать, ведь люди жестоки в своих словах. Да мы сами виноваты, нам говорят одно, а воспринимаем эти слова совсем иначе. Самый главный враг – это наше сознание.

Знаете, каждый день осмысляю, будет повторяться ли все по кругу, а особенно настроение. Мне кажется оно не контролируемо, сначала все просто отлично, потом ты словно взлетаешь, а после начинается спад. Чувствуешь через пару дней, что находишься на самом дне и ковыряешься внутри, начинается «самопоедание». И все глубже погружаешься в ненависть к себе. Самое ужасное, что ничего не меняешь, на следующий день снова счастлив и окрылен. Большую часть времени ты несчастен, это не поддается контролю. Эмоции не стабильны, а это отражается в жизни, работе и отношениях. Иногда жаль, за свои слова и связи с другими. Моя жизнь ускользает сквозь пальцы, как песок.

«Так нельзя. Это грех. Ты жалеешь себя. Думаешь только о себе. Бессовестная. Сволочь. Бесчувственная. Мразь. Ты главная ошибка».

И знаете, это лишь часть, что говорят либо люди, либо самый главный Мой враг- Я сама. Ведь когда мы неуверенны сами, верим другим в их слова.

Хочется начать историю со школы.

Мне очень сложно кому-либо доверять, в какой-то период даже казалось, что все вокруг лгуны и твари. Помнила каждую боль, полученную от людей, стала относиться к людям с подозрением. Сейчас все стало легче, но мрак остался. Все остается внутри, могу улыбнуться, но в голове промелькнет мысль: «Надеюсь ты сдохнешь». Нет никакой морали, справедливости, и добро не побеждает зло. Лишь в сказках все заканчивается хорошо, а жизнь такая штука, за которую нужно бороться. Я всегда бью в ответ, внутренние раны стали щитом. Сначала хотелось умереть и все станет проще, но нет. Это не мой выход, есть куда больше способов. Месть. Она спасает твое нутро изнутри и не важно, друг он мой или враг. Если ты заслужил нож в спину, то получишь его, все воздается. Так что знайте, если человек улыбается, не факт, что у него нет за спиной кастета. Люди больше не дают тепло, страшно, что в сердце никогда уже не откроется для любви.

В какой-то степени виновата система образования и подача многих учителей. Школьников так загоняют в рамки, что не остаются месту фантазии. Ты думаешь так? Ты не прав! Оценки решают все, ведь это самое главное в жизни. И лишь они знают как лучше. Не призываю отказываться от обучения. Знание – это хорошо, но подача их куда важнее. И пока не смогли у нас перестроить все и везде. Самое ужасное, таких как я, многие преподаватели разрушают изнутри.

У нас был открытый урок, очень волновалась и не хотела подвести учительницу. Это была геометрия, в ней совсем не сильна, все понимаю, но сама решить не всегда могу. И вот вышла, решаю задание. Переволновалась и не совсем удачно ответила про решение. Хотя – это всего лишь неуверенность, что ты ответишь не правильно, это вызовет смех, порицание и глумление. А это уже способствует «проигрышу» в этой игре.

Все закончилось и просто сижу, приходит классная руководительница и говорит:

– Ну все в целом хорошо справились. Георгий, Катя молодцы, вы отлично справились.– похвалила многих одноклассников – А вот… – посмотрела на меня – Даша, не совсем справилась. Видно, что неуверенная была и плоховато решила – дальше пелена, уже не слушала, что она подбадривала меня или хвалила других, пыталась как-то смягчить свой «приговор».

В голове одно: «Ты неудачница, которая не справилась, решила дома задание это и облажалась. Стыдоба».

Оставшийся урок отсидела молча и ничего не слушала. Мне даже после того дня подруга сказала, что побледнела. Вернулась домой после занятий и упала на порог, разревелась, потому что так сдали нервы. Мне было обидно, что такая глупая, так еще и выделили в такой форме среди всех. Но самое страшное, что стало так плохо от срыва, что потеряла сознание на пару часов, никого не было дома. На следующее утро мне вызвали скорую. Не могла толком сказать маме причину, потому что осадок остался, руки до сих пор тряслись от воспоминаний у доски, от слов учительницы. Здесь не такая большая вина этой женщины, как мое подсознание, которое накрутило само себя и все кучей. После этого некоторое время пила успокоительное, стало легче. Хотя иногда случаются такие срывы, но уже крайне реже. Но вспоминая да, чувство опустошенности, ничтожности, страха и стыда. И это дико звучит, ребенок всего лишь не решил задачу, а у него в голове чувство, словно ты застрелил 10 человек и на тебя показывают пальцем.

Это влияет теперь на меня везде, включаю работу. Как обычно иду, день за днем карусель, работа, учеба. Повезет один выходной и предоставлен себе, но ты навешал кучу себе задач «Собака, кошка, попугай, творчество, хобби, люди». Иногда не понимаю, зачем все это. Потому что хочу что-то значить в этой жизни? Чтобы сказали: « Вау, ты сильная». Нет, слишком слабый человек. Со стороны может выглядит иначе: не дюймовочка, работаю, иду на учёбу, коплю деньги, порой даже делаю успехи. Без пяти минут "взрослый" человек. Но ни черта не сильная, просто так сложилась жизнь, у меня нет выбора, если брошу учебу, то всю жизнь простою у кассы, слушать в свой адрес кучу замечаний. Если уйду с работу, то на что кушать, что будет с моими «задачами»? Они тоже требуют вложений, без них умрет все и угаснет. Так что, несу ответственность за многое, кто-то может это свалить на кого-то, а у меня нет подушки безопасности. Но не могу избавиться от гадкой слабости внутри. Легко обижаюсь на любые выпады в мою сторону, даже зная, что чужие слова не могут определять меня и не оценивают. Моё сердце болит от сильных переживаний, это не фигуральное романтизированное замечание. Ведь врач мне сказал, что из-за нервов, строение моего сердца немного влияет на здоровье. Это не смертельно, просто иногда может побаливать, но это пару минутная боль. Часто чувствую себя неспособной на простые вещи или даже на то, что хочется и нравится: запас сил может истощиться даже утром, после сна.

Единственным моим оружием остаётся бесконечная ложь. Стараюсь казаться кем-то, кто бы обладал достаточной стойкостью, вру о том, что мои дела лучше, чем есть. Вру о том, где работаю, стыдно говорить, что не поступила в 18, а на год позже, что буду делать дальше в жизни. И нахожу в этом нечто вроде утешения, ведь меня можно лишить совершенно всего, но я всё ещё могу оперировать враньем как вздумается.

Стала слышать от людей после переезда, ты изменилась. Что произошло? Где же наша подруга? Знаете что: «Она не придет, ее разорвали собаки, кровь выпили змеи, растоптали львы и теперь побитая лежит в углу, зажатая». То, кто сейчас я, вдохновляет больше, дает двигаться дальше. Она не была готова к драке, она не желала победы, теперь есть Я. Намного лучше, сильнее, красивее, увереннее, многое делаю лучше, Я достойна этого Места. Мои друзья спрашивают: Как? Ответ один, жизнь полна уродов, а с ними надо говорить на одном языке. Никто не должен был заметить изменений, почти справилась, ведь в такие моменты смеюсь и притворяюсь дурочкой.

И больше всего боюсь, что деградирую до того, что перестану бороться с этой хрустальной хрупкостью, а начну искать себе защиту во вне. Боюсь, что не хватит сил сопротивляться. Я вижу в этом некое предательство самой себя: искать защиту в других людях, не лезть на рожон, молчать в тряпочку, избегать всего того, что может причинить мне боль.

Я желаю всем вам выиграть в том внутреннем сражение, о котором обычно не знают. А я попытаюсь поверить, что буду готовой разорвать себя на куски и собрать заново, если это поможет мне.