И я, стоящая попой к судьям, так как так можно не втягивать живот. Мне постоянно говорят: "Девушка, повернитесь фронтально". Ведущий шутит: "Уж развернули – зовите на сравнение". Не позвали. Потом минута свободного общего позирования, где я улыбаюсь судьям и пожимаю плечами, типа "ну простите, не задалось с самого начала". Они смеются мне в ответ. И уход за кулисы. Та-да, вроде все, можно расслабиться. Но еще объявление мест. Я с ужасом пью в наклоне воду, боясь, что опять накапаю, но все обходится. Спина болит нестерпимо. Хочется все снять и умыться. Но тут нас зовут на объявление мест. И судьи решают поиздеваться над нами. Они говорят, что у судей есть разногласия, и первой пятерке нужно перепозировать. Думаю, что мысли: "Твою ж мать, отпустите нас!", вертелись не только в моей голове. Я то вообще думала, что у меня точно последнее место. И просто ждала конца. Судьи ругались.

Прошло полчаса. У ведущего кончились шутки, у меня фантазия в вопросе позирования. Во рту пересохло настолько, что даже облизнуть губы я не могла. Судьи все совещались, нам не оставалось ничего иного, кроме как мучительно улыбаться. Тяжелее всего было девочкам на сцене. На них камеры были направлены постоянно. Наконец, нас выстроили в ряд и начали объявлять места. "Наконец то! Сейчас назовут последнее место – мое, и я могу свалить". Подумала я, продолжая улыбаться. Честно признаться, буквально за две минуты до этого хотелось махнуть на все рукой, сказать: "На х.й" и сбежать со сцены, скидывая туфли. Но я перетерпела. Каково же было мое удивление, что я была не последней. "О, предпоследняя, круто!" – подумала я. Но нет. Не предпоследняя, не двадцать первая, не двадцатая. Шестнадцатая. Я так порадовалась, что даже искренне махала рукой, уходя со сцены. Первое,что я сделала, это легла. Прямо на ступеньки. И сняла туфли. Потом мы немного пофоткались с моими роднульками. И пошли есть. Потому что устали все. И есть хотели все. Но все деньги мы потратили на грим. Так что ужин был не царский. Но в приятной компании. За столом у меня свело напоследок весь пресс. Но после еды сразу стало легко и хорошо. Появилось состояние эйфории. Желание убивать притихло. Ребята уговаривали меня на осенний сезон. Но это тяжело. Даже при моей экспресс-сушке за неделю. Не верьте тому, кто утверждает обратное. Врут. Быть в этом или не быть – личное дело каждого. Я не призываю вас к этому, и возможно бы даже стала отговаривать. Но моя цель – поржать, была достигнута, воспоминания в копилку положены."

Если вы не понимаете, о каких соревнованиях я говорю, посмотрите любой чемпионат по бодибилдингу, в частности я выступала в категории фитнес-бикини. К слову сказать, выступала я в этих соревнованиях дважды, второй раз подготовку делала вообще за две недели (ну и место получила соответствующее). Я думала, что уж две недели мой организм потянет. И так плохо, как в первый раз мне не будет. Но было. Было хуже. Мне полностью свело все мышцы на сцене. И все выступление я думала: "Ну зачем, мы же все уже всем доказали?" И хотя так, как я, над собой мало кто издевается, но по рассказам, на сушке плохо всем. И срывы есть почти у всех. Чем это чревато и почему лично я против этого я расскажу чуть позже.

Со временем я перестала так мучить свой организм. Выделила себе один выходной. Стала больше отдыхать и спать. Ем все, но в разумных количествах. Двигаюсь. Больше радуюсь мелочам и меньше нервничаю. Мне нравится система, к которой я пришла. Она логичная. И именно это помогает ей вписываться в распорядок моих друзей и подопечных. Поможет и вам. Главное – делать.

А теперь давайте разберем, что же в своем пути я делала не так.

Обратите внимание, как в начале меня кидало из стороны в сторону. То я ела свою пачку печенья с соком на 840 (о, ужас!) ккал в день, то наедалась за выходные на три – пять тысяч ккал в день, то вообще ничего не ела. Отсутствие системы прослеживается и в наличии срывов при подготовке к соревнованиям. О чем тут ещё говорить, если я готовилась пару месяцев, а в какой-то момент почти разрешила себе на них не ехать.

То же было и с тренировками, да и со всей жизнью в целом. Я то не тренировалась совсем, то зависала в зале на семь часов. Я не делала даже зарядку. Не спала иногда сутками. У меня полностью отсутствовала вера в себя и в результат, поэтому часто опускались руки. На тот момент я умела либо тренироваться до упада либо не тренироваться никак, когда не было сил. Третьего варианта в моем мире не существовало.

Я абсолютно безалаберно относилась к своему здоровью. Я ела одно сладкое, пила энергетики, не пила воду, не спала. О том, чтобы сдать анализы и проверить себя, не могло быть и речи. Я не доверяла врачам, да и не было ни лишнего времени, ни денег.

Я слепо доверяла советам знакомых и из интернета. (А врачам нет! Л – логика.) Я тестировала на себе все новинки. Но при этом у меня не хватало энергии хоть одну теорию протестировать до конца.

А в итоге я была разочарована во всех и во всем. Считала, что это нормально, что я поправилась. Что с возрастом все начинают выглядеть и чувствовать себя хуже. Я каждый день просыпалась и жила с жуткими головными болями и давлением. Я не могла подняться по лестнице без одышки. И винила я в этом что угодно и кого угодно. Но не себя. При этом, как ни странно, я умудрялась очень плохо о себе думать. Чем тоже доводила себя до очередного срыва, не понимая этого.

Что я получала в результате? Я то худела, то поправлялась, причем худела на немного, а поправлялась с запасом. Я надувала и сдувала себя, как воздушный шар. Удивительно, что на память об этом у меня не осталось ни одной растяжки, но, возможно только благодаря спорту и возрасту.

Именно поэтому я настаиваю, что работает только система. Причем система у каждого может быть своя, это нормально. Но ваша система должна быть лёгкой и понятной вам. Я не призываю вас себя во всем ограничить. Чем больше ограничение, тем быстрее срыв. Я призываю вас изучить себя и найти себе образ жизни, который позволит вам прийти к вашей цели и легко поддерживать результат.

Нововведения должны лишь дополнить вашу обычную жизнь, а не быть временным наказанием. Послушайте, это ведь даже звучит как противопоставление чего-то прекрасного и чего-то ужасного. Ну и как вы думаете, куда ваше подсознание будет стремиться? Правильно. Вернуться в жизнь без ограничений. Поэтому то и важно понять, что мы себя не ограничиваем. Мы делаем осознанный выбор. Потому что здесь и сейчас мы выбираем не мимолетную радость в настоящем (ещё вопрос, а радость ли), а стабильное здоровье в будущем.

Про любовь к себе у нас ещё будет пару строк, здесь же расскажу свое видение о том, что можно было сделать по-другому. Я себя очень сильно критиковала в то время, мне не нравилось мое отражение в зеркале. И вместо того, чтоб себя поддержать, я себя прям гнобила. Раздражение копилось и выливалось в заедания, потом голодовки, потом в срывы. Плохо от этого было в первую очередь мне. Я была себе самым злостным критиком. Я была несчастна почти все время, когда думала о себе.

Недавно я была на массаже и массаж мне делала очень верующая девочка. Она рассказала мне, что в протестантизме работа стоит на последнем месте. На первом – любовь к богу, на втором – к себе, на третьем – семья, на четвертом – призвание и только на пятом – работа.

И знаете, я тогда так этому удивилась. Получается есть религия, которая этому учит, и при этом в светском обществе любви к себе совсем не уделяют внимания. Мне, например, понадобилось поговорить с несколькими психологами, чтобы хотя бы нащупать дорожку, по которой я могу прийти к себе. И это при том, что я с детства не вылезаю из библиотек. И психологией увлекаюсь ещё со школы, а не год – два.