Август 2023 г. «Что-то песня не поётся…» Что-то песня не поётся, водка весело не пьётся и ничто не шелохнётся там, где страсти бил фонтан. Лишь, разламывая разум, бродят мысли про маразм и про то, чтоб кончить разом затянувшийся роман. Суть не в том, что я старею, — старше есть, душой бодрее. Вот отец мой был мудрее аж на двадцать с лишним лет. Но, как в молодости, снова он за словом ставил слово, и струился Иеговы к нему ясной мысли свет. У меня ж, его сыночка, ни одной достойной строчки, ни одной бессонной ночки над скрещеньем сочных рифм. Не стихи, а «тары-бары». Не бемоли, а бекары. И в чехле моя гитара безнадёжно прячет гриф. Может, вправду утром хмурым мне б поставить точку сдуру?! Но еврейская натура, выживавшая в веках, говорит мне: «Мир прелестен и без тобой не спетых песен!» Видно, Богу интересен в этом мире я пока. Что же делать? Остаётся дальше жить, как и живётся. Жаль лишь… песня не поётся… 2021 г. Сливопад Радуясь, что в ливни спасся, сад с улыбкою счастливой после яблочного Спаса одарил нас сбором сливы. И кровей лиловых гости из тенёт тенистых сада к нам в распахнутые горсти повалили, повалили, повалили сливопадом. Сливы падали, ликуя, то ли в вёдра, то ли в травы, и текло тепло, бликуя, с тонких веток синей лавой. Ах, как будет сливы прав куст, если, скрывшись в терпкой плоти, нам пошлёт привет свой август и в варенье, и в варенье, и в варенье, и в компоте! Праздник сливового сбора длился долго, обещая в белой лодочке фарфора к нам приплыть на чашку чая, чтоб в улыбке растянуться рту счастливыми губами, глядя, как плывут по блюдцу то ли сливы, то ли гривы, то ль игривые гурами. Август 2020 г. «Сплю на веранде. Благо стылость ночи…» Сплю на веранде. Благо стылость ночи у августа покуда не в чести. Сорока издевательски стрекочет над самым ухом часиков с пяти. Тягучей тишины ночную лаву взрывают беззастенчиво и вдруг то грохот проходящего состава, то яблока сорвавшегося стук о кровлю, о брусчатку на дорожке, почти неразличимую во тьме. И снова тишина. Чтоб хоть немножко забыться мне в полудремотном сне. …Как долго нынче тянется молчанье моей души, почти забывшей, как срываются, едва ли не случайно, счастливые созвучья с языка! Не то чтобы утеряно уменье — ремесленное живо мастерство, — но нет «ни божества, ни вдохновенья, ни слёз, ни жизни…» В общем, ничего, что было бы хоть чуть, хоть отдалённо похоже на Поэзию. Должно, покуда в сердце не живёт влюблённость, ему являться песней не дано. Эх, кабы мне бы вновь, тогда бы я бы!.. Но прерывает сладость зыбких снов лишь стук о кровлю падающих яблок да грохот проходящих поездов. Август 2022 г. «Дождь носом тычется в листки моей тетради…» Дождь носом тычется в листки моей тетради, как мокрый и взлохмаченный щенок. И если строчки слижет — Бога ради! Быть может, сердце будет прощено и успокоится. И струйки слёзных строчек, дождём явившись, убежав ручьём, произрастут какой-нибудь из почек, раскроются… И вот уже ничьё, колышется зелёным опереньем в лазурь небес летящего куста изысканнейшее стихотворенье! — 22.02.2022 «Бывало, и мне Бог нашёптывал звуки…» Бывало, и мне Бог нашёптывал звуки, текли акварелью, сливаясь, слова, и были внезапно талантливы руки, отзывчивы струны, светла голова. Вокруг исчезали и стены, и люди. Смещались пространства, эпохи, цвета. Я видел, что было, и ведал, что будет. И сладкие руны струили уста. Бывало? Бывало. Но чаще бывало и то, что и рад бы, да не позабыть: как строчкой средь ночи с кровати сдувало к столу и… смолкала звеневшая нить приснившейся песни. Моля, – не исчезни! — блуждая на ощупь меж звуков и тем, я тщился расслышать пропавшую песню, но слух был оглохшим, и голос был нем. Я выл! Я кидался в кусты краснотала, в гулянки, в любови. Чтоб вдруг на бегу услышать средь грохота зов запевалы и шёпот над ухом божественных губ. Бывало? Бывало… Ужель теперь в прошлом? И немощь не в том, что аккорда не взять, — что песен потуги и пресны, и пошлы. А Бог… утомился шептать. 2022 г. Миланечке Прогуливаясь чинно по бульварам на склоне остывающего дня, какой бы мы смотрелись славной парой, когда б ты не покинула меня. Лучи заката нам бы лица грели, ложились листья под ноги, шурша, и мы бы вместе не спеша старели и уходили в вечность не спеша. Когда бы мне тебя на этом свете подольше задержать хватило сил, как был бы каждый новый стих твой светел, какие тайны для меня б открыл! Мой друг, мне несказанно одиноко! До хруста сводит скулы немота. Душа, как в перевёрнутый бинокль глядит, скользя по избранным местам свиданий наших, споров и скитаний, рассматривая радости вразброс, сводя с ума от сонного дыханья и запаха рассыпанных волос. Мой друг! Ты завещала – продержаться. Как видишь, я держусь – ещё, пока. И эти листья, что шурша кружатся, и этот остывающий закат, пьяня хмельным сентябрьским настоем, ещё спасают душу от трухи. И, кажется, бормочутся порою твоих небес достойные стихи. |
