Взрослея, такой ребенок вполне может обзавестись обсессивно-компульсивным расстройством, навязчивыми явлениями. Он может страдать от трудоголизма, переедания, игромании, гонки за достижениями. Ему трудно справляться с сильными чувствами. Ребенок либо выглядит, словно его ничего не трогает, либо слишком бурно реагирует ни с того ни с сего на незначительные события. Он плохо чувствует себя, не понимает, например, когда пора остановиться, не ощущает усталости или перегруженности, у него плохой контакт с собственным телом.
3. Хрупкая связь. Здесь можно выделить два образа матери.
• Очень чувствительная, хрупкая, женщина-ребенок. У нее болит голова, желудок, спина, и вообще с ней надо быть осторожнее. Она тихая и выглядит теплой, даже эмпатичной.
• Женщина со слабой нервной системой. Если разойдется, не остановить. Она может порой бить посуду / рвать на себе волосы / пытаться выйти в окно.
Оба типа совсем не выносят своих эмоций и эмоций ребенка, пытаются их заглушить, приуменьшить, отвлечь малыша от переживаний. Эти мамы в совершенстве владеют техникой успокоения (только она не контейнирует эмоции, а приуменьшает их, вытесняет и отвлекает ребенка): «Ну что ты, все хорошо, всё в порядке, и совсем уже не болит, а вот смотри у меня здесь какая штука интересная…»
Ребенок чувствует, что у него внутри находится нечто огромное, страшное, опасное. Это нельзя никому показывать, иначе случится беда. При этом ему становится тревожно, словно внутри у него бомба замедленного действия: одно неверное решение – и как рванет! Все события в жизни, отклонение от плана, неожиданности воспринимаются как трагедия. При этом ребенку ни в коем случае нельзя демонстрировать свои проблемы близким, иначе он их травмирует. Конечно, в итоге у него повышенное чувство вины, он не уверен в себе, у него низкая самооценка. Чтобы избавиться от вины (через самонаказание), он становится склонен к бессознательному саморазрушительному поведению.
Вырастая, такой ребенок берет на себя заботу о матери. Если что-то случилось, он предпочитает ей не сообщать, чтобы не расстраивать («У мамы сердце / слабое здоровье / давление»). Он чувствует себя довольно одиноко. У него ощущение, что никто его не вынесет, не поймет, что он обречен носить в себе свою опасную уникальность, что другие люди словно с иной планеты, у него нет с ними контакта. Саморазрушительное поведение становится привычкой. Человек наказывает себя всю жизнь разными способами. Вокруг него люди, которые его используют, его жизнь тяжела и наполнена испытаниями, с ним все время случаются неприятности. Его жизненными девизами становятся: «Я как-нибудь потерплю», «Да мне самому ничего и не надо».
Чтобы избежать таких негативных сценариев, очень важна способность матери к контейнированию. Особенно если учесть, что в некоторых случаях нехватка контейнирования бывает настолько глобальной, что формируется нарциссическая личность – человек, глубоко раненный, неспособный любить других людей.
Как не воспитать нарцисса
Научите ребенка иметь дело со своим стыдом
Одна из важнейших эмоций, с которой ребенку необходимо научиться иметь дело, – это стыд. Именно от того, насколько успешно он сможет справляться со своим стыдом, с которым сталкивается в раннем детстве, зависит степень его нарциссичности в будущем.
Почему? Давайте разбираться. Стыд – одно из самых невыносимых чувств для человека.
Вина – это чувство, которое возникает вследствие какой-то ошибки, чего-то плохого, что было сделано в отношении другого, а стыд – это более глубокое личностное переживание, стыд за свою личность целиком.
Впервые ребенок испытывает стыд перед матерью, которой открывает всю свою эмоциональность. Он начинает сопротивляться родительским запретам, ограничениям, неудовлетворению своих желаний и кричит маме: «Нет!», «Не хочу!», «Не буду!», «Дай!» А она хмурится и говорит в ответ свое «нет» или «так нельзя» (такое происходит более-менее осознанно в возрасте около года).
В этот момент у ребенка рушится ощущение своего всемогущества. Он понимает, что ему не позволят делать все, что он хочет, и наступает разочарование и стыд: его словно лишают рая.
Маленькие дети очень эгоцентричны – у них ощущение, что все вокруг как-то связано с ними. И в этой ситуации самый простой и логичный вывод для ребенка: «Оказывается, я не центр вселенной, мне не дадут все, что я захочу, мне могут отказать. Или меня не любят? Я не нужен? Мне не дают, потому что я плохой?» И вот тогда приходит стыд. Это тяжелое, глубокое, трудно выносимое чувство. Оно связано с переживанием собственной неправильности, несовершенства (тогда как ранее была вера в обратное).
Пережить такой опыт необходимо каждому, чтобы стать личностью, научиться слышать потребности не только свои, но и других людей, выстраивать отношения с окружающими. Однако пережить опыт стыда и научиться это чувство «переваривать» можно только при определенных условиях.
• Когда рядом эмоционально открытый родитель (он физически доступен для ребенка, часто его гладит, обнимает, у него с малышом физический контакт, он смотрит ему в глаза, его взгляд теплый, мягкий, он сопереживает ребенку, открыт к его чувствам, готов их принять и услышать, говорит ему добрые слова, он сам не находится «на грани»).
• Когда между родителем и ребенком уже существует стабильная привязанность (у малыша не было травмирующего опыта долгого расставания с матерью в младенческом возрасте, он уверен, что мама никуда не денется, поэтому может выражать при ней всю силу своих эмоций и не боится быть отвергнутым/покинутым).
• Когда родитель не только запрещает и отказывает, но и часто бывает добр к ребенку, искренне его любит и восхищается им.
• Когда запрет не слишком строг.
• Когда родитель помогает пережить стыд, умеет и хочет утешить ребенка (после запрета он может пожалеть малыша, посочувствовать ему, показать, как можно, дать альтернативу).
Итак, вернемся к переживанию ребенком стыда. Чтобы научиться иметь дело с этой эмоцией и использовать ее себе во благо, родителям важно успокаивать малыша, утешать, не оставлять один на один с его стыдом.
Если вы что-то запретили ребенку, даже если не сдержались и прикрикнули на него, обязательно найдите в себе силы вернуться к нему, утешить, объяснить, как нельзя себя вести и почему, и показать, что же делать с эмоциями в ситуации, когда очень хочется, но нельзя (об этом мы еще поговорим позднее).
У нарциссической личности нет такого утешения, и тогда для нее стыд становится непереносимой эмоцией. И это выглядит как отсутствие стыда, словно его и нет: «Я особенный, мне не стыдно». Это может казаться толстокожестью, или самоуверенностью, или даже равнодушием. Если все же проникнуть сквозь броню нарцисса, он продемонстрирует ярость, потому что ему очень больно.
Как это может выглядеть во взрослом возрасте
Женщина развелась с мужем-нарциссом. После развода маленький сын живет с мамой. Через какое-то время женщина заводит отношения с мужчиной, и они собираются жить вместе. Узнав об этом, бывший супруг приходит в ярость. Он требует, чтобы ее новый мужчина держался как можно дальше от его сына, кричит, что она не имеет права с ним жить, и начинает угрожать, что отберет ребенка, потому что она не думает о его нуждах, а лишь хочет наладить свою личную жизнь, жертвуя сыном.
Конечно, это манипуляция. Все происходит не так, как хочется мужчине, его расстраивает эта ситуация, он чувствует себя ненужным, плохим, недостойным и неважным (жена ушла, рядом с сыном другой мужчина), и, когда нарциссический стыд слишком силен, чтобы с ним столкнуться, происходит его вытеснение и отрицание. Нарцисс, напротив, выглядит слишком уверенным в себе и правым в своих заключениях. Ограничения приводят нарциссов в ярость. Они не могут смириться с тем, что не все происходит так, как им хочется. Поэтому они не способны к грусти и принятию. Только к злости.
