Кроме того, мы поговорим о том, как развитие внимательности влияет на способность радоваться. И конечно, вы получите рекомендации, как говорить с детьми о радости и обучать их здоровому оптимизму, не вытесняя негативные чувства.
Наш следующий ориентир – контакт со своим телом. Как вырастить сексуально здорового ребенка – об этом пойдет речь в главе 3. Через физическую близость взрослые люди получают опыт единения с тем, кого любят, кто для них важен. Как физическая близость матери и отца влияет на восприятие своего тела ребенком и на выбор его партнера в будущем – одни из важных вопросов, на которые вы найдете ответ в этой главе. Еще вы узнаете, какие этапы существуют в развитии сексуальности человека и что важно на каждом из них.
В третьей главе, кроме того, мы поговорим об отличиях детской и взрослой сексуальности, страхах родителей по поводу сексуальности детей и, главное, о том, как воспитать сексуально здорового ребенка, который вырастет во взрослого, находящегося в контакте со своими физическими ощущениями, желаниями, умеющего получать и дарить удовольствие в близости. Эта глава раскроет вам тайны собственных особенностей, связанных с сексуальностью, вы сможете пересмотреть свой детский и взрослый опыт.
Глава 4 касается следующей вехи на пути становления личности – развития уверенности в себе, стабильной самооценки и вытекающей из нее способности работать и получать вознаграждение за свой труд.
Здесь вы узнаете, что такое самоуважение, из каких кирпичиков оно складывается, а также как помочь ребенку его сформировать. Поговорим также о четырех главных врагах самоценности самоуважения. Эта информация поможет вам обойти их в воспитании детей.
Кроме того, в главе 4 вас ожидает блок о том, как правильно критиковать детей, чтобы критика приносила пользу. Эта информация пригодится и в общении со взрослыми, вы сможете стать гуру конструктивной критики. Коснемся и проблемы похвалы – как избежать зависимости от похвалы и определить ее необходимую дозу.
И наконец, в главе 5, заключительной, мы обсудим процесс расставания, или сепарации. Способность отделиться от родителей крайне важна для того, чтобы начать самостоятельную жизнь и научиться строить отношения с партнером. Сепарация открывает перед человеком мир, в котором он может быть собой.
Это непростой период как для ребенка, так и для родителей. Мы обсудим родительские переживания и ловушки сепарации. Если сепарации не происходит, это влияет на способность ребенка справляться грустью, переживать потери, отражается на его сексуальности и способности работать, найти свое дело, получать удовольствие от жизни и строить отношения. В контексте сепарации мы рассмотрим отделение и от матери, и от отца. Вы узнаете, в чем отличие материнской и отцовской любви, а также о таком феномене, как «слишком хорошая» мать и «слишком хороший» отец, и о том, как они влияют на психику ребенка и его развитие.
Тема отделения от отца не часто рассматривается в психологической литературе, поэтому, надеюсь, эта глава будет особенно полезна для вас. Вы найдете в ней рекомендации: что делать, если вы узнали себя в «слишком хорошей» матери или в «слишком хорошем» отце, препятствующих отделению ребенка, и как помочь себе, если у вас были такие родители.
Это все ориентиры, которые нам предстоит пройти с вами вместе на пути воспитания детей. Надеюсь, путешествие принесет вам много открытий, личных осознаний и изменений.
А пока идете, помните, что это очень интересный и насыщенный путь, наслаждайтесь видами!
Глава 1. Любовь. Как воспитать ребенка, способного любить
Для начала важно обозначить, что такое любовь. Давайте примем следующее ее определение: любовь – это инвестиция психической энергии в другого человека. Как мы инвестируем? Заботясь о нем, проявляя к нему внимание и интерес.
Необходимо отметить, что любовь детская и любовь взрослая очень отличаются. На протяжении всего периода детства ребенок обучается любить. Способность любить – это во многом то, что делает нас людьми. Именно родители или другие близкие люди обучают малыша любви. То, как они видят и понимают любовь, то, как они любят друг друга, и то, как они любят ребенка, будет определять его способность любить родителей, а в дальнейшем – партнеров и людей вообще и, в свою очередь, принимать любовь от окружающих.
В чем же разница между детской (незрелой) и взрослой (зрелой) любовью? Ответ на этот вопрос поможет вам понять, чем вообще детская психика принципиально отличается от взрослой, а также то, насколько вы сами смогли преодолеть свои детские паттерны поведения и умеете строить взрослые отношения с партнером.
Отличия детской и взрослой любви
1. Ребенок способен больше брать, чем давать. Он маленький потребитель, и это для него естественно и нормально. Он твердо уверен, что ему обязаны давать любовь, чтобы удовлетворить его потребности. Все его отношения с окружающими основаны на простой формуле: «Если мне это нравится, я принимаю (еду, слова, правила и так далее), если не нравится – отвергаю. И буду недоволен, если вы даете мне то, что не нравится, потому что вы должны делать так, как нужно мне».
Заметьте: если взрослый так же потребительски воспринимает любовь, то это говорит о его незрелости. Например, такой незрелый человек уверен, что ему должны давать все, в чем он нуждается, лишь потому, что он такой, какой есть. Кто-то просто обязан сделать его жизнь легче, приятнее и интереснее. В противном случае тот, от кого он этого ждет, недостоин любви, и необходимо ему об этом сообщить или, может быть, даже заставить его дать то, что требуется. Дети пытаются этого добиться при помощи истерик, плохого поведения, плача и крика. Взрослые – при помощи манипуляций: «Ты не мужчина, если не можешь купить мне новый телефон», «Мужчина должен…» / «Женщина должна…»
2. Любовь ребенка очень требовательна. Он уверен, что его должны любить. Любить только его, чтобы он был самым главным. Ребенок ревнует, если мать говорит с кем-то другим, если берет других детей на колени или играет с ними. Он может ревновать к другому родителю. «Папа, уходи», – говорит малыш, стоит только отцу прервать его игру с матерью.
Весь период взросления связан с тем, что ребенок будет пытаться установить именно такое правило: я самый главный, любите все только меня и больше никого. А родитель станет балансировать между двумя важными задачами: 1) дать ребенку возможность почувствовать себя достаточно любимым, для того чтобы стать уверенным в себе и обрести базовое доверие к миру, и 2) установить границы любви, чтобы ребенок мог обрести адекватную самооценку, контакт с реальностью и способность выстраивать удовлетворяющие отношения с окружающими людьми.
Если родителям не удается справиться с этой задачей, то требовательная любовь сохраняется и во взрослом возрасте. Такие выросшие дети уверены, что родители были обязаны их любить, и любить именно так, как им это было нужно. Они продолжают доказывать родителям, что те дали им не ту любовь, и требовать признать это и извиниться.
Разберемся на примере
Пусть у нас с вами будет гипотетическая Марина. У Марины были хорошие отношения с родителями в детстве, и она считала свое детство очень счастливым… ровно до тех пор, пока сама не родила дочку.
И здесь у нее вдруг открылся огромный резервуар обид, возмущения, боли и чувства несправедливости: «Да как они могли оставить меня, двухлетнюю, с бабушкой на полгода!», «Как они могли запирать одну в ванной, пока я не дочитаю домашнее задание?», «Их любовь вообще была условной: если я делала, как они хотели, то была хорошей девочкой, поэтому меня любили, если нет – мама могла днями со мной не разговаривать, при этом я должна была догадаться сама, что именно сказала или сделала не так!»
И как только Марина все это сформулировала для себя, она выплеснула обиду на родителей. Всякий раз, когда они виделись, предъявляла им претензии, возмущалась, язвила, упрекала, плакала и обвиняла.
Отец молча уходил, не желая участвовать в подобных разговорах, а мать в ответ оборонялась: «Мы дали, что могли, тогда всей вашей психологии никто не знал», «У тебя хотя бы отец не пил, а вот у соседей…», «Прекрати выдумывать, никто тебя не обижал».
Конечно, эти слова вызывали у Марины новый шквал обвинений и воспоминаний о том, как ее не принимали, обесценивали, уверяли, что ее чувства ненастоящие. Эти разговоры были мучительны для обеих сторон и ни к чему не приводили.
В итоге общение происходило все реже и реже. Марине было крайне сложно остановиться в своих претензиях, внутри клокотали обида и несправедливость: «Ведь они родители! Они должны были любить просто так, а не за что-то!»
