Тот рассказал, что приготовил белорусский бургер на основе картошки с мясом. Потом он рассказал рецепт. А после сказал, что нашёл ту самую золотую середину, чтобы всё выглядело нереально круто.

— Имбордо… импрото… взамещение

— Импортозамещение? — уточнил граф Коняев младший.

— Точно! — выкрикнул Андрей. — Именно так и будем называться моё блюдо. Ну или так скажет повар, а потом назовёт моё блюдо. Я не знаю.

Что-то у этого повара слишком раскованы руки, раз он так спокойно может записывать на достаточно знаменитое шоу в РИ.

А ещё чуть позже оказалось, что это и был повар. Демон Вольдемар — это настоящий демон, который стал на путь Света. Он хочет исправиться, делая вкусную пищу, и очень острую. Просто адски острую.

А здесь появился Андрюша, как он его обозвал, ну или так мелкий представился, не важно уже… Главное — Андрей сделал, видимо, крутой бургер, который станет хитом на Адской Кухне. Конечно, повар добавит туда свой острый фирменный соус, и будет ещё одно блюдо в сети ресторанов Адской Кухни.

Лепота, как сказал бы один из богов. Не помню, как звали, но бог был очень грозный. И каждый раз, когда уничтожал мир, сидел и дивился на эту «красоту». Говорил: «Ух, красота-то какая. Лепота!»

Пришлось лишить его магии, чтобы он не уничтожал миры. Хотя нельзя сказать, что он был злым. Возможно, он не понимал, что творит, а просто хотел именно уничтожения — как эффект красоты… в его понимании.

Тем временем нам принесли белорусский бургер на основе картошки с мясом. И в нём был фирменный соус. Причём принёс сам Демон Вольдемар. С виду обычный пухлый пожилой мужик. Но включив внутреннее зрение Поглотителя Богов я увидел, что эта тварь достаточно мощная, хоть теперь и стал хорошим. Будем посмотреть, как говорится.

Оказывается, в РИ даже таких вот держат. Дают шанс на исправление. Молодцы. Но и наша Белорусская Империя хороша тем, что здесь чисто… то есть нет практически никого, кроме белорусов. А про монстров и вовсе молчу. Здесь бы Демон Вольдемар как появился, так бы и ушёл под землю. Хотяяя… может, это только мне так кажется. Но официально бы он точно не смог бы так раскрутиться, даже из хороших побуждений.

Так вот, перейдём к главному. Бургер оказался на удивление очень даже ничего. А когда я понял, что сожрал три килограмма еды и мне хотелось ещё… короче, это был знак качества. Молодец Андрей, не подвёл род Великий. Официально заявляю, что импортозамещение прошло успешно.

А вот после, когда вся еда улеглась, а у меня она с моей внутренней магией могла впитаться очень быстро, мы пошли гулять до самого вечера. Накупили разного барахла, которое отправили в отель. Джек сообщил, что уже добрался домой за этот день, скинул сумки в моей комнате.

— Когда приедешь, то сам разложишь, куда нужно, правильно? — уточнил Однорукий Джек. — Или мне их отдать дворецкому?

— Нет-нет, пусть лежат. Я разберусь. — И бросил трубку. Сам же подошёл к своим и спросил: — Ну что, готовы к шоу?

Все кивнули.

Шоу началось сразу же, как только мы попытались зайти внутрь того места, куда нам указали приходить к восьми вечера.

Повар Вольдемар, он же грёбаный Демон, вышел к нам уже в другом образе. Теперь он напоминал реального Демона. Монстр даже извинился за свой вид, но не мог не проконтролировать, чтобы самому не убедиться, что всё нормально и Андрюша готов. Потом он, как метаморф, принял образ того самого пожилого упитанного повара с белым колпаком и таким же фартуком. То же самое он проделал с мелким. Правда, он его не превращал, а наложил иллюзию.

— Когда всё пройдёт, я тебе подарю фирменный колпак и фартук, — подмигнул Демон Вольдемар. После этих слов всё и началось.

Нас с Антоном попросили пройти в студию в качестве зрителей, которые уже были собраны. Было видно, что все всё знают. Там сидели обученные зрители, которые знали, когда смеяться, когда… короче, там сидели марионетки, которые всё знали. Ну и два живых ноунейма — граф и барон, про которых мало кто ещё знает… пока что.

Додику, кстати, тоже нашли крутой колпак и фартук. Ну как нашли, сделали. Сделал этот самый Вольдемар — грёбаный демон-иллюзионист-метаморф.

— Итак, в эфире Адская Кухня, и я её ведущий — Демон Вольдемар, — начал демон. Я думал, что это уже всё, эфир. Но нет. Демон попросил ещё раз начать, потому что Андрей ковырялся в носу. — Пожалуйста, не делай этого. Дотерпи до конца программы, а там можешь делать всё что пожелаешь.

— Ну лааадно, — вздохнул мелкий.

— Дубль два! — выкрикнул кто-то из-под пола. Ого, там ещё какая-то ширма или что это… короче, не важно.

Демон поздоровался и представил публике Андрюшу и Додика. Рассказал немного про парня, про то, как случайно познакомился с ним на его же кухне.

— Самое интересное и вы мне не поверите, но этот малыш реально зашёл ко мне сам! — посмеялся демон. — Как ты понял, что тебе нужно зайти туда?

— Я просто искал туалет. Вчера съел шаурму, думал, что она по старым русским традициям сделана, но оказалось, что нет, — начал Андрей. Я уже не мог не ржать. Граф пока что держался. — Ашот Камшот, так звали того повара, он уверял, что это вкуснейшая шаурма. Она и была вкусной. Я не спорю. Но потом было плохо. Очень плохо.

Меня разрывало. Жаль, что в зале сидели марионетки, которые смеялись только тогда, когда им приказывали на плакатах. И это было тогда, когда отвечал повар.

А мелкий отжигал так, что на фоне его рассказов демона слова выглядели блеклыми. Вольдемар даже начал злиться, понимая, что этот мелкий сейчас может вызвать ажиотаж и он, по сути, бесплатно сделает Андрея и Додика знаменитостями.

— Ну и потом я нашёл тебя, — завершил Андрей. — А там много всего на кухне неправильного у тебя, — после этих слов Демон сжал кулаки, но сдержался, — но я всё исправил. И теперь у тебя всё хорошо. А ещё мы сделали крутой бургер. Правда, нужно аккуратно подбирать состав и пропорции, чтобы не было, как в прошлый раз.

Демон искусственно начал ржать.

— Да-да-да, в прошлый раз у этого повара вышло не очень! — засмеялся Вольдемар, чтобы якобы обосрать мелкого.

А потом показалась фотография с кухни, где он сделал фотку мелкого с копотью на лице. Главное, себя он не показывал. А ведь я видел эту фотку. Они оба на ней были. Но Вольдемара вырезали. Плюс ещё на плакате сейчас показали, чтобы марионетки в зале ржали.

Однако Андрей сказал:

— Это неполная фотка. Там был я и Вольдемар. Но демон правильно сделал, что убрал себя, потому что у него лицо было пострашнее, чем то, что у меня вышло утром в туалете нашего отеля.

Я просто лежал с этого мелкого. Андрюха молоток. А Вольдемар — реально какой-то лох. Как его ещё держат на этом шоу. То есть как вообще такое шоу популярно, когда такое дерьмо в студии. Либо надо переименовать шоу на «Дерьмо и Вольдемар». Тогда всё будет нормально. Хотя бы будет ясно, что из себя представляет этот «Хороший» Демон с гнильцой внутри.

Тут ещё Антон подключился, выкрикнув из студии:

— Да, Андрей прав! Я заходил утром в туалет и всё сам видел!

Камеры направили на Антона и меня. А ещё было видно, что с нами сидят не люди, а марионетки-роботы.

Конечно, этот момент пересняли. Но запись-то осталась. Додик уже, пока всё это проходило, я дал команду скомуниздить запись.

А вот потом мы перешли к готовке. То есть Андрюша, Додик и Демон Вольдемар стали готовить именитый белорусский бургер из картошки и мяса.

Вот здесь всё шло идеально. Тут вопросов нет. Андрей был так увлечён готовкой, что даже Вольдемар не раскидывался гнильцой, а с адским взглядом и интересом наблюдал за готовкой.

— А теперь мой фирменный соус, секрет которого я вам не скажу. Ах-ха-ха! — начал ржать демон. И снова плакаты. Правда, на этот раз я предвидел, что этот фурункул без рогов снова попытается выдать какую-то хрень. Поэтому попросил Додика сменить плакаты у того, кто их показывает. А ведь показывал их такой же робот. Там всё было автоматизировано. Нужно было только сменить плакат. И когда роботы-марионетки со студии увидели надпись, что нужно охать и сожалеть о сказанном, то сразу же повторили это вместо смеха, которого ожидал Вольдемар.