— Так, давай рассказывай, что там в первую очередь делать нужно, — обратился я к боту. — Типа, «настоятельно рекомендую» и все такое.
— Сначала вам следует изготовить шлем виртуальной реальности для управления игровым персонажем. Собственно, грамм золота, от которого вы благополучно избавились, нужен был именно для этого. Остальное — немного пластика, алюминия и стекла — должно быть несложно разыскать.
— Шлем? Погоди, так это VR-игра?
— Вы абсолютно правы. Игровым аватаром можно управлять через экран консоли, но я настоятельно не рекомендую вам игнорировать VR-режим, так как полученный опыт может пригодиться вам в будущем.
Если я хоть что-то понимаю, то нас хотят заранее обучить, как обращаться с оружием, экипировкой и прочими важными мелочами, незнание которых в критический момент может стоить кому-то жизни. Звучит вполне разумно. И в то же время жутко…
А может, все-таки зря я себя накручиваю? Технологии развиваются очень быстро: нейросети ворвались в нашу жизнь всего за каких-то полгода. А что будет дальше — и подумать-то страшно. Появление подобных игр и устройств — всего лишь вопрос времени. А смутные намеки на грядущий катаклизм могут быть всего лишь рекламной уловкой, частью ЛОРа игры.
Как бы то ни было, золотишко мне сейчас точно не помешает. А возвращать деньги из крипты очень не хочется: они мне тоже могут срочно понадобится — да хоть бы и на такси! Время сейчас тоже на вес зо… Ой, точно же, золото!
Я снова включил камеру-экстрактор, чтобы вернуть в игровое хранилище кусочек драгоценного металла, который я вытащил в реальность ради эксперимента. Так, погодите-ка, а где же он? Я точно помню, что оставил его здесь. Может, на полу?
Тщательно просканировал стол, пол, коробку от пиццы и даже мусорное ведро. Пусто. Это как вообще понимать? Может, мне это все привиделось? Нет, быть того не может. Возможно, это была голограмма? Такой трюк гораздо проще провернуть, чем реальную телепортацию. Вот блин, развели меня, получается, как последнего лоха! А я тут уже на серьезных щах выживать в постапе собрался.
Я тихо выругался и схватил из ящика с приборами первый попавшийся ножик. Старый, советский, тупой как пробка, достался мне «в наследство» из родительского дома. Не жалко. Подставил его под камеру.
[ Объект: Серебряный столовый нож «Фантазия».
Состав:
— столовое серебро 875 (серебро — 87,5%, никель — 12,5%) — 25,1 г.,
— нержавеющая сталь AISI-304 (железо — 74%, хром — 18%, никель — 8%) — 48,4 г.,
— органика — 0,5 г. ]
[ Желаете извлечь ресурсы? да/нет ]
Отметив галочками первые два сплава, я нажал на кнопку. Нож с мягким хлопком исчез, оставив после себя лишь щепотку липкой грязи. Ну вот! Значит, никакая это не голограмма. Но где же тогда, черт возьми, моё золото? Я ради него свой драгоценный ноутбук убил! А теперь на столе ничего, кроме вездесущей кошачьей шерсти.
И тут до меня дошло: кошкомразь!
— Ах ты ж ненасытная тварь! А ну иди сюда, кис-кис-кис!
Котяра вскоре нашлась — мирно дрыхла верхом на батарее отопления. Я навел на нее сканер и облегченно выдохнул. Нашлось мое золото — ровно тридцать шесть сотых грамма — прямо внутри этой спящей красавицы. Клацнул по кнопке экстрактора, потом еще раз. Да что ж такое? Почему не работает?
— Сожалею, но извлечение ресурсов из живых существ запрещено, — сообщил мне чат-бот. — Как и любые формы жестокого обращения с мирными представителями земной фауны.
— Да твою ж налево! И что, мне теперь ждать, пока оно «само выйдет»⁈
Я стащил Милю с ее теплого насеста за шиворот и посадил в лоток. Ну, давай, животное, делай свое грязное дело! Кошкомразь смерила меня холодным взглядом царицы Савской, которую великий царь Соломон зачем-то привел поглядеть на мою кошку, сидящую в лотке.
— Ну слушай, я ведь даже не пытаюсь ее мучать, просто хочу достать из ее желудка посторонний предмет, — попытался я убедить чат-бота. — Она и не почувствует ничего!
— Понимаю ваше негодование, но увы, изменение правил Игры находится вне зоны моих полномочий. Для этого нужно обращаться в службу технической поддержки.
— Стоп, так у вас и техподдержка есть? Что ж ты раньше молчал⁈
— Вы бы знали все это, если бы удосужились пройти обучение до конца, — буркнул бот.
— Ах, ну да, теперь еще и я во всем виноват, — огрызнулся я. — Давай набирай, быстро!
— Как пожелаете.
Динамик пискнул. Так, надеюсь мне не придется…
— Вас приветствует техподдержка! — раздался приятный женский голос. — Мое имя — Немо, чем я могу вам помочь?
Ого. Прям сразу ответила! Не то, что некоторые. Но, я надеюсь, это не очередной бот-заглушка? Боты — они теперь везде. Ты подозреваешь их в каждом звонке, комментарии и даже унитазе. Сраное будущее!
— Послушайте девушка, может, вы мне объясните, что тут вообще происходит? Ваш гаджет, который я вообще-то не заказывал, сперва угробил мой ноутбук, потом украл все мои пароли а теперь грозит взорваться прямо у меня в руках!
— Приношу извинения за причиненные неудобства, однако Компания не несет ответственности за нештатное использование возможностей Консоли. И конечно же функция самоуничтожения не предназначена для причинения вреда пользователю: она попросту не сработает, если вы держите Консоль в руках. Рекомендации по безопасности тоже слегка завышены, ради вашей же безопасности, так что вам не о чем переживать!
— Не о чем переживать? — я не на шутку разозлился. — Ты совсем за идиота меня держишь, милочка? Я не знаю, кто вы такие — пришельцы, чат-боты или девочки-волшебницы, и мне в общем-то похрен. Но никакого права лезть без спроса в мою личную жизнь вы точно не имеете!
Динамики захрипели, издавая угрожающие звуки цифровых глитчей. Я невольно втянул голову в плечи, опасаясь, что сейчас эта штука действительно рванет прямо у меня перед носом. Но вместо этого на экране появилось изображение девочонки со взъерошенными каштановыми волосами. На ее лице читался плохо скрываемый гнев.
— Слушай сюда, парниша, — прошипела эта малявка, тыкая пальцем в камеру. — Мой Мастер каждый день вкалывает по пятнадцать тысяч часов, тратит огромные деньги и ресурсы, которых хватило бы, чтобы создать гребаного серафима, только ради того, чтобы вы — несчастные, убогие козявки — не сдохли в первый же день после прихода Системы в ваш мир. Мы учим вас, даем чертежи и инструменты, помогаем заранее выстроить подпольную инфраструктуру. Не хочешь в этом участвовать — вали нахрен, наслаждайся последними днями своей жалкой жизни! Но не смей мне говорить, что мы можем и чего не можем делать, ясно тебе⁈
Экран погас. Я откинулся на спинку стула, тяжело дыша. Ну ничего себе, «секретарша дьявола»! А еще: получается, что все это правда. Очень скоро в наш мир придет Система, со всеми причитающимися проблемами. И как мне теперь жить с этим откровением?
Вот зараза, а про кошку-то я так и не спросил!
— Ну и что мне делать-то теперь с этой ненасытной тварью? — возмутился я вслух.
— Если речь идет о кошке, то вы можете создать для нее ошейник дистанционного управления, — подал голос сволочной чат-бот.
— Ошейник чего? — удивился я. — Хочешь сказать, я смогу ее движениями управлять? Ну а заставить ее просра… в смысле, сходить на лоток, он сможет?
— Боюсь, такая функция не предусмотрена, — признал искин. — Вам лучше воспользоваться обычным слабительным из ветаптеки.
Нет, погоди, а ведь это неплохая идея! Этот тощий сгусток кошкожидкости при желании может просочиться куда угодно — хоть в ювелирку, хоть в ломбард. И даже если в ее ошейнике не будет «экстрактора» — она может запросто притащить мне что-нибудь в зубах. Ну или в желудке, если уж на то пошло… Да-да, конечно, «воровство — это плохо», но форсить эту тему накануне очевидного апокалипсиса я не собираюсь. Особенно, если на кону будет моя жизнь или жизни моих близких.
Кстати об этом. Нужно бы как-то убедить родителей уехать за город хотя бы на пару дней, пока ситуация не прояснится, и забрать с собой сестренку. Только нужен какой-нибудь повод. К примеру, наврать про «особый сюрприз», вроде знакомства с моей несуществующей девушкой, или… Точно, метеоритный дождь! Вдали от городских огней наблюдать за ним будет куда приятнее. Чем не повод собраться всей семьей на выходные?
