Я думала, как заработать больше, бежала за большими деньгами, а он думал, что зарабатывает достаточно для семьи. Большая ошибка – объединять бюджеты, он утратил понимание реальной ценности денег в повседневной жизни. Я, в свою очередь, не докладывала ему, сколько я зарабатываю и как. Почему не сказала, почему не остановилась? Я была уверена, что справлюсь со всем сама по тихоньку – сохраню семью и создам материальную основу для будущей жизни. Но, пока я плела интриги, опоздала. Уже было слишком поздно. Оказалось, что то, что не зависит от меня напрямую, может пойти своим непредсказуемым путем. Такого я не предполагала. И проиграла в борьбе за идеальную семью с идеальным комфортом. Пока занималась карьерой, оставила без контроля старшего ребенка – мужа. Мой старшенький ребенок – муж, пока я не приглядывала за ним, рос сам по себе и стал таким, каким сам захотел. Оказывается, воспитывать надо постоянно, без перерывов. Я взяла паузу, оказалось слишком долгую, ребенок превратился в мужчину – паразита. Я пыталась вернуть обратно свою власть, но было уже поздно, он больше не считал меня авторитетом. Он сам себе стал значимой персоной, и нашел новую любовь – себя. Лелеял себя, баловал, инвестировал в себя суррогаты, получая удовлетворение от этого. А я, не глядя в его сторону, из кожи вон лезла, фанатично реализовывая свои проекты. Получила бакалавра, два магистра, стала членом правления компании, руководителем и соучредителем с небольшим, но стабильным доходом, обладательницей трехкомнатной квартиры с ипотечной нагрузкой, хозяйкой трех собак и мамой двух детей. Такие были наиболее часто исполняемые мною роли. Не было только в моем арсенале роли слабой женщины, любящей и любимой жены.
Что я потеряла по факту развода? Мужа – АЛКОГОЛИКА. Ведь в глазах общества по-прежнему играла роль замужней женщины. Я потеряла активную и пассивную поддержку пьяницы мужа, хотя перед обществом такую роль никогда не играла и до сих пор была идеальной образцовой женой с идеальной семьей. Абсурд, теоретически разведенная, но психологически – нет. Теоретически веду, а практически исполняю. Чтобы разобраться со своими тараканами, нужно психологически развестись и взять ответственность за свою жизнь. Вот в чем дело. Отпустить прошлое с бывшим мужем-алкоголиком и наслаждаться жизнью со свободным дыханием. Я теперь не являюсь ужасной грешницей, потому что я разведена и могу заниматься реализацией своего проекта наиболее эффективным способом – то есть так, как посчитаю нужным. Просто состав проектной группы был скорректирован, но важно ведь качество, а не количество! Как говорится, ребенок – самое прибыльное вложение. В моем случае у меня есть двое детей, есть, куда инвестировать. Главное, чтобы было, куда вкладывать. Я беспокоилась об этом и действовала. Мне уже не двадцать лет, чтобы строить любовь и верить в нее, это я уже прошла дважды, пока хватит. Нужно отказаться от того, что не получается, и заниматься тем, что получается – работать. Заниматься тем, что нравится – писать. Жить с тем, кто радует.
А кто радовал? Те, ради кого я работала и действовала, те, кого я воспитывала – мои детки. Хватит застревать на одной и той же ситуации. Пора признать простую реальность – с мужем нам не по пути. Мы совершенно разные, достаточно вины из-за жертвоприношения себя паразитам. Пора вложиться в себя и в детей, они это оценят. Результат работы должен радовать тех, для кого он был предназначен – себя и детей. Никто чужой, играющий роль хорошего парня, больше не залезет в мой карман, мою душу и мое сердце, где есть место только тем, кто является моим продолжением или началом…
Хватит мучиться, зачем, если можно наслаждаться жизнью, которая так прекрасна. Просто нужно открыть глаза и смотреть вперед, а не назад!
Так я успокаивала себя и обращалась к себе через девять месяцев после дня развода. И продолжу обращаться, пока не напишу – наконец, я свободна и счастлива!…
… Осталось всего пятнадцать последних дней года, я чувствовала, что эти дни очень важны и я буду помнить их долго, даже вечно. Верила в удачу и в свои силы и разум!…
…Это последнее воскресенье мы весело провели в центре LIDO, вкусно пообедали, развлекались на катке. Дети пытались научиться кататься, я с мужем держала детей и пыталась их научить. Держалась, хотя и не могла спокойно смотреть на Эмму, сердце болело при виде ее желтого личика, глазок, худеньких ручек. Хотелось заплакать – не разрешала себе, было очень страшно – никому не говорила, потому что не разрешала себе поддаваться отчаянью. Поддерживала себя сама, ориентировала своих родителей, как вести себя в присутствии внучки. Алефу было легче, он знал столько, сколько нужно знать ребенку его возраста, чтобы не беспокоиться о сестре. Муж, думаю, переживал как любой нормальный человек, но я плохо понимала его тогда и могла воспринимать только через негативную призму – толстяк с трясущимися руками из-за постоянного похмелья. Мне было не важно, что он думал, потому что он больше думал о себе – почему с ним это происходит? А не о плане выздоровления дочери и его осуществлении. У него была другая программа в голове – как выпить, чтобы я не заметила.
Эта воскресенье было последним днем моей жизни "до", после чего началась моя жизнь "после". Конкретно моя жизнь, ну, еще жизни моих родителей. Для остальных это были просто неприятности. В моем "до" периоде, когда я считала, что жизнь идеальна и правильна, я легко управляла ею и трудности считала мелочами. Жизнь "до" была как блестящий сценарий, продуманный план жизни, стратегия, или как в детстве – прекрасно выполненная домашняя работа. И сколько времени это занимало, сколько усилий было затрачено и из каких источников была получена информация, чтобы сделать работу, это меня не беспокоило. Главное для меня было получить результат – отличную или хорошую оценку в дневнике моей жизни. Меня мало заботили чувства, последствия, боль, потому что у меня все получалось, и не было оснований для беспокойства. Это был теоретический подход к жизни, без эмоций, без переживаний. Зачем переживать, если все под контролем, все спланировано и известно заранее и уже до начала любого действия – известно, что результат обязательно будет превосходным. Я просто была юной идеалисткой.
Когда началась жизнь "после", начался мой процесс созревания. Теоретические знания из "до" жизни очень мне помогли. Я очень хорошо держалась как внешне, так и внутренне, верила в свой план. Теория помогла мне пережить все, но, конечно же, практика показала, что неразумно думать, что все можно предугадать. Можно планировать и прогнозировать сколько угодно, но жизнь привнесет свои коррективы. Особенно, когда ты их совсем не ожидаешь. Без сомнений, можно и нужно верить, но без упрямой самоуверенности, что я контролирую все. На самом деле я контролировала только ту часть жизни, которая была в моих силах – эмоциональное состояние, силу воли, веру и ответственность. Период "после" – это уже практическая жизнь с реальными эмоциями, болью и порой, когда в моем идеально выдуманном сценарии время от времени внедрялась суровая реальность с грубыми коррекциями, все чаще в моем идеальном плане жизни, я замечала патологические отклонения, которые значительно отличались от моей надуманной идеальной картинки…
… Очень трудно вернуться к тем дням, когда настоящее пытается уничтожить тебя. Бывший приехал снова в мою квартиру, ссориллся с сыном! Я снова сидела и переживала, нервничала, не хотела, чтобы он проводил время с ребенком… В конце концов, ему удалось вывести меня из себя. Я уже не могла спокойно сидеть и молчать. Я налетела на него, пока он уходил к двери:
"Что ты ругаешься с моим ребенком, в моей квартире? Ты уже испортил всё, что мог!"
Он ответил мне: "Это Ты всё испортила! Ты выгнала меня!"
Я взорвалась снова. ОН вывел меня из равновесия, и ему это снова удалось очень хорошо. Что вывело меня из себя? Он своим отрицанием вины, переложением вины на мои плечи! Очевидный факт, что его последние действия и сладкие обещания об идеальной жизни сделали мне очень больно. Он не удержался, не сдержал слово, его слова ничего не стоили! Конечно, как всегда! Поэтому я поддалась! Как он мог не сдержать данное мне и детям слово? Это предательство, ему не следовало доверять, доверять было не только рискованно, но и опасно! Как так? Обещать детям и не держать слово! Так ведет себя взрослый человек, отец двоих детей? Это достойный образец для моего сына? Где был мой холодный ум? Да, я была слишком вовлечена, не смогла подавить свои эмоции. А он не смог подавить свою склонность к выпивке. Я не хотела мириться его пьянством, он не хотел меняться. Я хотела, чтобы он не пил, а он хотел, чтобы я не лезла к его пьянству.
