Настоящее самоуважение начинается с любви к себе. Мы все знаем, что корни большинства травм из детства, но какой смысл, теперь оправдывать себя или прятаться за ними . Папа меня не любил или его вообще не было. Какая сейчас разница? Теперь, когда я взрослая, я уже достигла достаточно, чтобы начать любить себя, баловать себя, заботиться о себе. Когда ты освоишь умение любить себя, тебя будут любить достойные мужчины, но пока ты плюёшь на себя, они, эти серые маменькины сыночки, продолжают липнуть. Когда твоя самооценка и внешний облик будут сбалансированы, ты будешь счастлива. Это для меня, для моей новой знакомой и для большого количества женщин довольно сложно. Потому что мы привыкли любить: поддерживать, решать проблемы, жертвовать, страдать, ждать, преодолевать, словом, отдавать другим, а не принимать для себя – ожидать поддержку, принимать помощь, получать любовь от других и от себя. Начать любить себя, позволить себе использовать результаты тяжёлой работы в свою пользу, чтобы дарить ещё больше себе и потом уже другим…

…И уже третья неделя, как бывший проживает в моей квартире, и опять всё повторилось снова – я была раздражена и накинулась на него, сколько он это выдержит, я не знаю, и мне было все равно, потому что я его не хотела обратно, я хотела кого-то другого – сильного, красивого, приятного, весёлого и успешного. Просто из-за отсутствия других альтернатив я согласилась на то, что есть, и опять использовала ситуацию в своих интересах. Я использовала, но чувствовала себя всё хуже, потому что у меня начали появляться подозрения, что он использует меня в большей степени, чем я его. Он получал больше пользы, чем я. Почему? Потому что он забрал у меня мой повседневный распорядок жизни: заботу о детях, о доме, о собаках. Он начал пользоваться всеми моими благами в своих интересах: начиная с моей машины и заканчивая моей квартирой. А я постепенно была оттеснена и осталась где-то на обочине жизни.

Что я получила от него или что ожидала взамен. Ожидала: положительные эмоции, весёлые и захватывающие. Хотела почувствовать себя снова привлекательной женщиной, которую хочется завоевать какому-то классному парню, быть любимой, балованной. Получила: повторение или возврат прошлого. Ничего больше. Скучно и тривиально… Сама виновата. Дура. Я осознала всю абсурдность положения, поняла, что хочу чувствовать себя любимой, но не в состоянии почувствовать любовь к нему. Или я просто не люблю. Или даже никогда не любила, потому что знала, что максимальное, что я могу от него ожидать, – это послушание от маменького сыночка, следование 'маминому' режиму какое-то время, а затем опять вернутся мелкие, но отвратительные пакости! Вот так! Я его не уважала, я ему не доверяла.

В голове я все еще хотела вернуть свободу и была в поисках любви. Но что я на самом деле делала, чтобы достичь своей цели? Вернулась на старые рельсы, бездействовала. Почему? Потому что после нескольких пассивных попыток осмотреться вокруг, я обнаружила, что на моем пути появляются какие-то серые ничтожные мужчины, а не принцы на белых конях. И я подумала, что этот вариант лучше, чем одиночество. Тупик или пауза перед отрывом? Кто знает? Турцию я все еще помню. Жаль, что ничего не получилось, всё еще жаль. Охотник должным образом не дооценил свою добычу! Такую рыбу удержать мне оказалось не по силам. А вот мусор сам прилипал без особых усилий. Потому что моя субъективная самооценка и внешний фасад значительно различались. Мне казалось, что я королева, достойная короля, но интерес вызывала только у серой массы. Что делать, придется работать над улучшением фасада, если хочешь приличного мужчину и достойное существование, рабочая лошадка! Пора превращаться из Золушки в принцессу. Это очевидно! Вперед!

…На седьмой неделе нашего сожительства с Бывшим я чувствовала себя, как во сне. Все происходило, казалось, не со мной, а с кем-то другим. Я ждала, когда проснусь… Такие были мои ощущения. Почему я снова вернулась к прежнему? Нет ни малейшего понимания. Он пока не пил, но снова влез в мой телефон!

Все то время я опять спрашивала себя: почему снова? И не могла найти ответ. Казалось, что я сама управляла своей жизнью до тех пор, пока я снова не поддалась. Однажды он раскрыл мне свою душу и рассказал, что выпивал очень много все эти почти четыре месяца разлуки, и в какой-то момент начал молить Бога, чтобы я простила его и мы могли снова жить вместе как семья. Он просил и обещал, что, если Бог исполнит его просьбу, он откажется от вредных привычек. В тот день я серьезно не восприняла его слова, но позже, проанализировав свое поведение, вспомнила этот разговор и подумала: возможно, поэтому у меня такие противоречивые чувства. Поэтому я то делала какие-то попытки вернуть ситуацию, то изо всех сил старалась начать жить заново. Поэтому новая жизнь мне не особо удавалась, а я себя успокаивала, что ведь это было только начало, и прошло не так уж и много времени после Турции, около трех месяцев.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.