• как выбирать себя, не предавая семью, и как создать гармонию в паре, не отказываясь от своих убеждений,

• что такое весна и осень в отношениях,

• почему каждая семья проходит через классические кризисы и как их преодолеть,

• почему в какой-то момент так хочется выбрать себя и сломать все, что было выстроено до этого,

• какие ошибки мы допускаем в браке и можно ли их избежать,

• как переводить конфликты в конструктивный разговор,

• и как даже спустя много лет видеть в партнере человека, от которого когда-то давно потерял голову.

Оглядываясь назад и вспоминая того озлобленного подростка, не верящего в брак, я понимаю, что если я смог так кардинально измениться, то сможете и вы. Вот уже 20 лет я счастливо женат на той самой Любушке, мы воспитываем четверых детей, и могу точно сказать, что я – сапожник в сапогах. Брак – это увлекательное приключение, в котором нет места скуке и унынию. Каждый день мы сами делаем выбор, какими быть: счастливым или несчастным, вспоминать прошлые ошибки или строить планы на будущее, копить в себе обиды или учиться открытому общению. Мы все живые, и у каждого есть свой уникальный багаж, заставляющий принимать те или иные (иногда довольно нелогичные) решения. Но если мы будем помнить, кто мы в душе и куда идем и почему с нами рядом именно этот человек, то ничто не сможет нас сломить и превратить ЛЮБОВЬ в банальное слово или бесцветное воспоминание.

Пусть эта книга станет для вас инструкцией к счастливому браку, словарем, когда вы как будто разговариваете с партнером на другом языке, и вдохновением, которое будет питать и поддерживать вас каждый день.

Как вы поняли из названия, эта книга про силу позитивной семьи. Про любовь, доверие, налаживание коммуникации и разрешение споров. При чем же тут сепарация? Это же что-то про детско-родительские отношения, а не про семью, разве нет?

И да, и нет.

Дело в том, что для того, чтобы построить семью в принципе, нам необходимо быть сепарированным от родителей. Только тогда мы можем всерьез говорить о наличии или отсутствии совместимости, о правилах или миссии семьи. В ином же случае, какими бы взрослыми, осознанными или обеспеченными мы ни были, мы все равно останемся двумя детьми, живущими в квартире взрослого.

Я начал книгу с этой темы, потому что далеко не все понимают, почему сепарация так важна.

– Да, конечно, нужно жить отдельно, когда вы не можете найти с родителями общий язык, – говорит моя знакомая Наташа, – у нас история другая. Мы прекрасно ладим. Мама души не чает в моем муже, да и он только рад поесть ее борща. Так что в каждом правиле есть исключения.

Наташе 22 года, как и ее мужу. Они познакомились на третьем курсе института, а уже через год съехались. Пока жить с мамой им удобно. Не нужно готовить, не нужно платить за квартиру. Каждый вечер они уезжают либо к друзьям, либо по работе, либо просто погулять. Сейчас для них проблемы нет, а копать глубже – неохота.

Но сепарироваться от родителей нужно не для того, чтобы не бесить друг друга, нет. Тут все гораздо серьезнее.

Для начала разберемся, что такое сепарация.

Сепарация в психологии – это процесс трансформации отношений, в результате которого человек становится независимым в финансовом, физическом и психологическом плане. Это важный этап становления личности. Более того, по-настоящему взрослым можно назвать только того, кто успешно прошел сепарацию. Того, кому для самостоятельной жизни не нужна ни материальная помощь, ни одобрение родителей. Это взрослые люди, которые умеют самостоятельно решать проблемы, понимают последствия своих действий и несут за них ответственность. То есть человек будет уважать мнение папы или мамы, но оно никогда не станет для него ключевым в принятии решений. Общение между поколениями строится на равных, имеет место моральная поддержка или в некоторых случаях даже совместный отдых, но все это будет происходить по обоюдному желанию и никогда не станет результатом манипуляций.

Я не зря заговорил о манипуляциях, потому что именно они идут в ход, когда один из связки родитель-ребенок не хочет отпускать другого. Да, сепарация работает в две стороны. Иногда не хочет отделяться ребенок, а иногда его не хочет отпускать родитель, и причин на то множество. Страх одиночества, боязнь за будущее дочери или сына, гиперопека. Но в любом случае родителям нужно понимать, что 18 лет – это некая символическая отметка, которая действительно разделяет жизнь человека на два отрезка. Это не значит, что в свой восемнадцатый день рождения ребенок соберет вещи и уйдет. Внешне ничего может и не измениться. Но по-хорошему, с этого момента дети имеют право решать, чем заниматься, где работать, на что тратить деньги и за кого выходить замуж.

Но все это возможно только в том случае, когда ребенок зарабатывает собственные деньги и не ведет себя как капризный подросток, которому все должны.

До 20 лет человек проживает четыре этапа сепарации.

Сепарация от родителей начинается у ребенка с самого момента рождения, когда он как минимум физически отделяется от матери. Маленький человечек еще ничего не умеет, но со временем учится ползать, ходить, разговаривать, самостоятельно есть. Он познает окружающий мир и пытается подражать тем, кто его окружает. Понятно, что постоянное пребывание со взрослыми в буквальном смысле ему жизненно необходимо. Но даже в таком возрасте хорошо, когда ребенку дают возможность, например, самому поиграть или выбрать игрушку. Считается, что попытки предугадать каждое желание малыша – высшая точка связи между матерью и младенцем, однако иногда психологически это больше нужно самой матери, чтобы ощущать свою ценность и значимость.

С трех лет ребенок начинает осознавать себя как личность – он понимает, что они с мамой не единое целое, поэтому он сам может принимать решения. Он сам хочет выбирать, что будет есть, когда ложиться спать и что надевать на прогулку. Конечно, эти решения не всегда будут уместными – ни один родитель не разрешит своему ребенку питаться одними конфетами или выходить зимой в летних сандалиях, поэтому малыш будет упрямиться.

Опасность этого возраста в том, что излишней заботой родители могут напрочь отбить у ребенка стремление к самостоятельности. Своими фразами типа «Ты еще маленький», «Давай я сама сделаю», «Ты разобьешь» и прочими они неосознанно программируют ребенка, что он не справится и что без родителей он беспомощен.

Примерно с 11 до 15 лет у ребенка происходит самоидентификация. Ему нужно проявиться, выделиться. По факту, это такое же подражательство, как и у маленьких детей, только те копировали походку или речь, а подростки перенимают взгляды на жизнь у кумиров или значимых личностей в своем окружении. Именно в это время начинается увлечение субкультурами. Авторитет родителей утрачивает силу – папа и мама становятся в глазах детей обычными людьми, которые бывают неправы и совершают ошибки, а ребенок начинает больше прислушиваться к мнению друзей. Из-за этого происходит много конфликтов. Подростку нужно больше личного пространства, нужно пробовать себя в разных ролях, искать себя, брать ответственность. Если на этом этапе родители будут подавлять стремления своего ребенка, он так и не научится быть взрослым человеком со своими мыслями и убеждениями.

Считается, что к этому возрасту сепарация должна завершиться и ребенок может отправиться во взрослую жизнь. Человек уже имеет свою систему ценностей и убеждений, может сам зарабатывать какие-то деньги, планировать свое время и строить отношения. И даже если он будет ошибаться и набивать шишки, это тоже неплохо, потому что опыт – это то, благодаря чему мы становимся мудрее и целостнее.