Спасаясь от огня и дыма с чердака посыпались квартиранты. Ничего не понимая, они просто пустились огородами наутек. Но в атаку на них, размахивая топорами и копьями – баграми наперевес, мчались воины в доспехах, такие же, как и те, что дом гастарбайтеров подорвали. Это на помощь товарищам-спасателям спешили расчеты с реального места учений. Без вины виноватые гастарбайтеры, ошалевшие от такого гостеприимства, приняли на свой счет жестокость расправы. Перемешивая все наречия мира, буксуя в навозе, метались по огороду. Периодически поскальзываясь и шлепаясь в кучи, разбрызгивая их тонким слоем по всему участку. Никогда еще огород не был так равномерно покрыт слоем удобрений.

Я кинулся к предполагаемому руководителю учений, пытаясь прояснить ошибку. Но тут о себе ревом сирены напомнила машина скорой помощи. Жестикулируя, стуча себя по голове, я пытался перекричать сирену, цитируя Сергея Лаврова: «Дебилы, ля. На соседней улице ваши учения должны быть!». «Этот на голову показывает. У нас по плану учений один с ранениями в голову, значит он!!!» – указывая на меня, догадался участник в белом халате. Тут же на меня набросились трое спасателей, и начали выкручивать руки, пытаясь уложить на носилки. Размахивая остатками бороды в борьбу вступил Лёва Бреховец, и немедленно получил огнетушителем по башке. Башка вошла в диссонанс с огнетушителем и они загудели как два колокола на колокольне. На получившего по башке огнетушителем Лёву будто благодать сошла. Он прозрел. И принял решение немедленно открыть свою строительную фирму. А мою борьбу со смирительной рубашкой оценил руководитель учений. «Смотри ты, как реально сопротивляется этот подставной. Поощрите его лишним стаканом после учений», – дал он указания подчиненным. Я тоже оценил его руководство процессом учений трехэтажным матом. Но этого никто не услышал из-за кислородной маски на моём лице, по которому потекли слёзы бессильного бешенства. Из разбитых окон дома вырвалось облако пара. Огнетушителями тушили проводку.

Не успели загрузить меня в санитарку, как врачам последовала новая вводная. «Выкиньте на хрен этого симулянта. Там реально кровища хлещет. Мужику шифером по башке досталось». Меня тут же, не отвязывая от носилок выкинули в кювет где сидел Лева Бреховец, который, судя по улыбке на лице, медленно превращался в руководителя строительной фирмы. Преодолев «заминированный» навозом огород, коллеги руководителя повергли его в шок. Никогда еще учения МЧС не сопровождались такой ошибкой…

Последствия благоприятными оказались только для меня. Медики починили голову любопытного работника, который не вовремя башку с чердака высунул. За счет трудозатрат районного отделения МЧС в доме прошла генеральная уборка. Была заменена проводка и вставлены стекла. А за домом обустроен великолепный толчок с дверью, с листом шифера над головой. И мне никакого штрафа. Именно тот случай. «Не было бы счастья…»

"Задание".

В кабинете психиатр беседовал с посетителем.

"Не", может быть".

Мой товарищ, майор ВДВ Рысь Илья Андреевич, сокращённо Рысь И. А., проходил обыкновенную водительскую медицинскую комиссию. Рассказывает.

«В наряд заступал. Опаздываю развод караула на плацу провести. В коридорах поликлиники упросил народ и без очереди врываюсь в последний кабинет. К психиатру. Взять у него справку, что я здоров.

– Ты кто? – спрашивают.

Мне бы сразу насторожиться на это хамство. Но уж очень торопился. Да и вид после забега по кабинетам взъерошенный. Не время права качать.

– Рысь, – говорю.

– С чего это ты рысь?

– А кем же мне ещё быть, если у меня были папа Рысь и мама Рысь? Вот и я Рысь, – объяснил я. И облегченно вздохнул: – А сейчас у меня только вы остались, – имея в виду последний кабинет.

– Не грусти, хищник осиротевший. Только мы у него остались, – говорит доктор. И продолжает беседу с помощником. – Они еще на карточках карандашом эти клички подписывают. Посмотри.

– Инициалы твои как, чтоб быстрее найти, – обратился ко мне помощник доктора.

– И. Аа., – говорю.

– ИАааа, – зачем-то пропел следом за мной психиатр. И продолжает, обращаясь ко мне: – Присаживайся, успокойся… .Так ты утверждаешь, что ты Иааа?

– А как тут поспоришь, – отвечаю. – Если про меня в документах так написано.

– Но если ты настаиваешь, что «ИАаа», получается ты не Рысь вовсе, …а Осёл?

– Знаешь дядя, – возмутился я. – Я медицину уважаю. Но за такой диагноз могу челюсть с одного удара сломать.

– Это если копытом? – уточняет врач.

– Это если кулаком, – говорю – копытом я вообще завалить могу.

– Так что, у тебя удар копытом сильнее, чем кулаком?

– В нашем пятом отряде у всех так.

– Это который отряд парнокопытных? – спрашивает.

– А как вы узнали? Вообще-то это пятый отряд. Но точно. Нас ещё парнокопытными называют. Навьючат тюками и 10 километров подгоняют. И всё в гору, всё в гору.

– Номер вашего отряда из зоологии не помню, но знаю – горы, это естественная среда обитания вашего отряда. Ты вообще зачем пришел?

– Дайте мне справку, что я нормальный, – отвечаю – за этим и пришел.

– А с головой у тебя всё в порядке, чтоб такую справку иметь, – уточняет психиатр.

– А что не так? – говорю, и продолжаю стандартной шуткой десантников: – Я всего-то разок на голову приземлился. И то, чтобы ноги не ломать.

– Что на голову приземлялся заметно, – оживился доктор. Допустим, ты Рысь? Но мелковато это как-то. Тигром быть не хочешь? – спрашивает.

Мне не до шуток. Время поджимает, голос повышаю:

– Вы меня если можно, побыстрее отпустите! Мне наряд надо развести. Караул!

– Я ему точно успокоительное вколю? То копытом угрожает. То караул кричит, – разозлился помощник доктора.

– Вы не поняли. Я тороплюсь просто. Жена уже брюки мои отутюжила, звонила. У меня развод скоро.

– И что, сильно вы вдвоем с женой на свой развод опаздываете? – уточняет доктор

– Жена тут не при чем. Ей торопиться некуда. А мне еще оружие на развод надо.

– Какое оружие?

– Как какое оружие? Пистолет, конечно. В моем положении мне автомат уже не дадут.

– Спору нет. Автомат тебе лучше не давать. Может, лучше на развод вообще без оружия?

– Здрассьте! Никак нельзя мне без оружия. Если не успею за пистолетом, огурец в кобуру засуну, чтоб форму пистолета придать.

– Ты лучше огурец в штаны положи? И жене спокойнее ,– вмешался помощник.

– Слушай ты, Пилюлькин. Зачем мне в штанах двустволка. Один огурец в штанах у меня уже есть. Ты сам когда-нибудь видел одного мужика с двумя огурцами в штанах? Себе второй засунь. А жене сейчас главное, чтобы я отутюжен был. Чтоб выглядел как молодожен НА СВАДЬБЕ.

– Совсем запутал, хищник парнокопытный. Так ты что, на свадьбу опаздываешь?

Понял, что мы про разные разводы говорим. Я в наряд заступаю. Мне на плацу надо развод караула провести. А он имеет в виду расторжение брака с женой. Пытаюсь ситуацию прояснить.

– Да мне не в ЗАГС с женой. Мне наряд надо развестиии!!! – Меня уже колбасить начало от этих непоняток.

– Во больного шиза косит, – поставил диагноз помощник – Уже развести кого-то собрался. На бабки что ли развести? Кого?

– Какие бабки – взорвался я – Деды, дедовщина есть, не спорю. А бабок нет никаких. И вообще. Я не с тобой разговариваю. Я к доктору. Я нормальный! Дайте мне справку, что я нормальный!!! И больше меня не увидите. И у вас никаких проблем.

Тут и доктор с помощником закатились со смеха:

– Если ты отсюда с такой справкой выйдешь, то у нас проблемы будут. Тебя за такое чистосердечное привлекать надо. Сам с пистолетом на разборки с женой собирается. А ему справку, что он нормальный.

Я и сам залился идиотский смехом. А засмеялся от того, что понял: никакими словами сейчас не докажу, что не психический. Наговорил, что родители хищники лесные. А я сам копытом завалить могу, но сейчас не буду, потому что опаздываю с огурцом в кобуре на развод с женой. Но как-то выкручиваться надо.