Наконец, я выбрался из дурмана, стал зарабатывать, мечтать о чем-то, и снова на горизонте возникла Галя. До сих пор не понимаю, почему мне не пришло в голову выпить с ней кофе и сказать: «Прощай навсегда!» Мы снова стали встречаться, тянуть за хвост старого кота, а в душе я мечтал, чтобы Галя нашла себе кого-то другого. Но мы продолжали биться в путах созависимости.

Сейчас я вспоминаю то свое состояние как погружение в гипноз. С детства я рос в советских представлениях о том, что нормально, а что нет. Правильно, это когда женишься, заводишь двоих детей, улучшаешь жилищные условия, покупаешь машину и дачу. Неправильно – это когда ты встречаешься с девушками без обязательств. Неважно, что тебе на самом деле надо, есть определенные шаблоны поведения. Неважно, что рядом с тобой нелюбимая женщина. Да разве не все так живут?..

Было мне около двадцати девяти лет, когда я понял, что дальше так нельзя, надо что-то делать. Но что? Бросить Галю я не мог. Не спрашивайте, почему, ведь речь идет о созависимости – вам не разорвать ее просто так!

Однажды меня осенило – надо вынудить Галю бросить меня! И тогда я придумал гениальный по своему коварству план: часто напиваться и торчать все вечера напролет в игорном клубе, где мне будет не скучно. Тогда я еще и не играл, но в казино всегда кипит жизнь, много разных развлечений, почему бы и нет?

Поначалу я нарадоваться не мог на то, что затеял. После работы сразу ехал в клуб, торчал там до полуночи и отправлялся домой, где Галя уже видела седьмой сон. Утром просыпался в шесть часов и исчезал до ее пробуждения. «Долго она не выдержит, это точно!» – так я наивно полагал. Но однажды мы столкнулись дома нос к носу, и тогда она сказала два слова, разбившие напрочь все мои надежды на свободу:

– Я беременна!

Аборт не предполагался, деваться было некуда.

Теперь я ездил в казино с другой целью – отвлечься от тяжелых мыслей о будущем совместном житье втроем. К тому же в беременности Галя вела себя непредсказуемо, а я не хотел лишних ссор. Ребенка я не хотел, не планировал. Я со своей-то жизнью не знал, что делать, к чему мне была ответственность за кого-то еще?!

Потусовавшись в казино какое-то время, я начал делать ставки, постепенно втягиваясь в игру. Выигрывал, проигрывал, ставил больше, больше, больше… Игра сопровождалась алкоголем, и я даже не заметил, как снова стал зависим. От игры и от пьянства. Именно в игорном зале под звук сыплющихся монет и мелодичный затягивающий перезвон игровых автоматов я услышал, что стал отцом…

Галя почему-то решила, что на наших отношениях благотворно скажется мое присутствие в родильном зале. Лично я был совершенно против, но снова не смог ей отказать. В день родов я приехал в больницу. Пьяный и за рулем – вот до какой степени все мне было по барабану! Уселся в приемной, бессмысленным взором уставившись в плакаты на стене, призывающие к здоровому образу жизни. Подошла медсестра, сказала, что вот сейчас выйдет врач и пригласит меня в родзал. На свете не было ничего, чего я хотел бы меньше! Увидев человека в белом халате, направлявшегося в мою сторону, я ловко нырнул за колонну. Не обнаружив будущего отца, врач развел руками и ушел.

Испытывая острейшее чувство облегчения, я вернулся в казино. А уже на следующий день пришел к роддому, помахал Гале, высунувшейся из окна, рукой:

– Ты родила? Как замечательно!

В моей душе зияла такая пустота, что в нее мог бы провалиться весь этот роддом с роженицами и младенцами. Я вернулся в казино.

Вспоминая свое детство и юные годы, я понимаю, что моя склонность к зависимости была в какой-то мере предопределена. Психология дает определенный ответ на вопрос о том, какие типы семейных взаимоотношений создают тот климат, в котором чаще всего вырастают лудоманы. Это созависимая и деструктивная семья. В точности мой вариант: авторитарный отец и холодная мать, которые не давали мне достаточно тепла, заботы, любви. Созависимые отношения, в свою очередь, порождают зависимости, и в моем случае это были наркомания, запутанные отношения с девушкой, алкоголизм, а венчала печальный список лудомания.

Схема развития мании в каждом случае имеет индивидуальные особенности. Зависимый человек может блуждать от одной аддикции к другой, придя в результате к трудоголии или сексоголизму. Меня занесло в игроманию потому, что этот вид зависимости компенсировал дефицит чувств в нашей семье.

Мне настолько не хватало любви и интереса к своей персоне, что я был готов на многое. Помню, мне было шесть лет, папа тогда служил в Чехословакии, а мы с братом и мамой жили вместе с ним. Ко мне в гости пришли друзья. Когда мальчишки увидели связку папиных медалей за победы в соревнованиях по греко-римской борьбе, они пришли в полный восторг. Знаете, что я сделал? Посвятил каждого из друзей в чемпионы, раздав папины награды!

Друзья меня благодарили, я был на седьмом небе от счастья. Но вот папа оценил мой поступок иначе. Не обнаружив половины медалей на месте, отец жестоко отлупил меня, решив, что сын не ценит его достижения. К счастью, медали никуда не делись, папа прошелся по военному городку и без труда вернул их. Но почему он не потрудился спросить, почему я так поступил?! У меня и в мыслях не было огорчать отца, мой поступок был как раз связан с тем, что я хотел как можно ярче презентовать друзьям его заслуги…

Спустя несколько лет я стащил папин бумажник с зарплатой и повел своих друзей в парк развлечений. Так я в очередной раз пытался купить дружбу ребят, заслужить их благодарность. Конечно же, мне очень попало от родителей! И естественно, они и не попытались понять мотивы этого поступка. Я отчаянно нуждался в любви, дружбе и поддержке… Взрослея, я стал искать чувства в себе самом, но так как они не были сформированы в детском возрасте, требовалось внешнее событие, пробуждающее во мне чувственную сферу. Таким явлением стала игра.

Желание играть ощущается остро, как жажда в пустыне, как голод, как радостное предвкушение предстоящего события. Оно настолько сильное, что ты не способен противостоять и отдаешься ему во власть с огромной радостью. Я безумно нуждался в игре, представляя себе, сколько выиграю и как потрачу деньги. «Странное дело, я еще не выиграл, но поступаю, чувствую и мыслю, как богач, и не могу представлять себя иначе», – так описывал эти ожидания Ф. М. Достоевский в романе «Игрок». Действительно, каждый лудоман – большой фантазер и оптимист, ведь если бы он не верил в выигрыш, то не было бы и самой зависимости.

Несмотря на результат, азартная игра гарантирует яркие эмоции: удовольствие от выигрыша, досаду от проигрыша, а ведь это могут быть очень большие деньги, причем чужие! Да, игра приносит проблемы, долги, но тебя очень бодрит разруливание этих ситуаций. Бегаешь, перезанимаешь, уговариваешь, рассказываешь сказки. Ура, есть деньги на ставку! Возвращаешься в казино… Жизнь кажется невероятно насыщенной, яркой, кипучей!

Интересно, что большинство лудоманов быстро теряют способность что-либо чувствовать, посвящая все свои силы исключительно игре, но в моем случае имелось одно существенное отличие: с помощью денег я пытался «закрыть» отсутствие чувств, ощутить себя хорошим, любимым, значимым.

Сейчас, когда я уже и сам помогаю людям выходить из состояния аддикции, мне абсолютно понятно, что моя зависимость развивалась классическим для лудомана путем, но с индивидуальными нюансами. Период начала зависимости, когда она становится для игромана открытием, панацеей и новой религией, может длиться годами. Игрок словно носит розовые очки и верит, что живет в точности как и другие, а его ставки – просто веселая забава. Только ничего забавного в этом нет. Незаметно для себя жертва лудомании заглатывает наживку, сосредоточиваясь на выигрышах и проигрышах, одновременно теряя связь с окружающим миром.

Моя зависимость от игры сформировалась очень мягко, неспешно. Сначала я сидел в казино и делал ставки только ради развлечения, потом начал чувствовать азарт, а однажды, в самом начале моей горестной антикарьеры, поставил тысячу рублей, а выиграл сто шестьдесят три тысячи! Мне было всего двадцать лет, и я поверил в «безнаказанность» легкой добычи.