И вот, с одной стороны, у меня был отец, который готовил меня к жизни с более высоким потенциалом, за пределами городской уличной культуры 80-х и 90-х годов. А с другой стороны, у меня было множество травм. Мой путь к писательству и к работе, которой я занимаюсь сегодня, был полон боли и страданий.

Несмотря на то, что мои родители делали все возможное, чтобы защитить меня, в мою жизнь все равно вошла глубокая боль. Будучи маленькой девочкой, я подверглась сексуальному насилию со стороны доверенного подростка-опекуна. Позже мои родители развелись, и я плохо к этому приспосабливалась. Я впала в депрессию и в девять лет заявила матери о том, что хочу умереть. Вдобавок ко всему этому в возрасте пяти лет у меня диагностировали форму эпилепсии, известную как «малый припадок». Каждый раз, когда это случалось в школе, я приходила в себя в окружении смеющихся детей, многие из которых буквально издевались надо мной. Это длилось все время, пока я училась в начальной школе. К счастью, в возрасте двенадцати лет я смогла «перерасти» этот недуг. Надо сказать, что это было одно из самых долгожданных исцелений.

Вдобавок к этим детским травмам я подвергалась словесным оскорблениям со стороны четвертого мужа моей матери. Это был белый мужчина из маленького городка на юге, который любил мою мать – испанку по происхождению, – но мог прекрасно обойтись и без ее детей-метисов. Расовые оскорбления были для него нормой. Во время этого периода мои отношения с матерью ухудшились. Она, несомненно, любила нас, но страдала от собственной глубокой и непроработанной боли, которая затуманивала ее рассудок. Иногда она понимала, насколько оскорбительным было поведение ее мужа, и сильно за это извинялась. Но уже на следующий день она будто забывала обо всем, и оскорбления повторялись снова. Время, которое я проводила с матерью, резко отличалось от безопасной, функциональной и комфортной семейной жизни, которую обеспечивал мне отец. Это был самый яркий пример противостояния высоких вибраций с низкими.

Этот опыт привел к тому, что я стала часто впадать в депрессии. Я испытывала регулярные боли в животе, страдала от плохого пищеварения, меня мучало беспокойство, одышка, приступы паники и усталость. К тому же, у меня был значительный дефицит веса. Я получила то, что Джон Брэдшоу в своей книге «Возвращение домой. Как исцелить и поддержать своего внутреннего ребенка» называет «духовной раной». Я не могла понять, почему разрывалась между двумя мирами, в одном из которых я была на пути духовного прогресса со своим отцом, а в другом – на пути боли и беспокойства вместе с матерью.

Позже точки сошлись, и все обрело смысл. Я пришла к осознанию того, что мое прошлое должно быть именно таким, каким оно было. Сегодня я как никогда целеустремлена и испытываю глубокую страсть к жизни с более высоким потенциалом. И все это стало возможным только из-за суммы моих прошлых переживаний – от травмы и боли до любви, радости и духовности, от финансовой борьбы к богатству. Но мне потребовались годы для того, чтобы это осознать. Если вы хотите выжить, сначала вам придется преодолеть высокие горы.

Травмы, полученные в детстве, дали о себе знать, когда мне было немного за двадцать. Это проявилось в моих отношениях, которые обернулись двухлетним кошмаром домашнего насилия. Они продолжались до тех пор, пока я просто не сбежала посреди ночи. Я усвоила неправильную информацию о том, что боль и жестокое обращение являются нормой. Я приняла эти оскорбительные отношения, а это значит, что у меня почти не было чувства собственного достоинства. К тому же последствия этого насилия напрочь лишили меня того немногого, что у меня оставалось. Я была опустошена и попросту не могла избавиться от последствий.

Вырвавшись из этих оскорбительных отношений, я обнаружила, что полностью дезориентирована и лишена каких-либо надежд. Меня посещали мысли о том, чтобы покончить с собой. Я не могла понять, как остановить боль и ее негативные шаблоны. После попытки лишить себя жизни я три дня провела без сознания. Когда я пришла в себя, моей первой реакцией оказался гнев, потому что я все еще была жива и не смогла избежать той боли, которую испытывала. Но через несколько мгновений у меня внутри начало теплиться осознание, которое моментально переключило на себя все мое внимание. Я поняла, что мне удалось избежать трагического конца, который едва не лишил меня жизни. Боль, которая так долго руководила мной и влияла на мою жизнь, не смогла меня победить.

В различных духовных учениях этот опыт встречается под названием «темная ночь души». Этот духовный феномен был придуман испанским поэтом-мистиком, священником Хосе де ла Крус, широко известным как Иоанн Креста. Темная ночь души случается с людьми, чтобы намеренно встряхнуть их, активировать их высшую цель и обратить их жизнь во что-то новое. Будучи духовным практиком и инструктором по вопросам здорового образа жизни, я сталкивалась с этим много раз. Данный феномен представляет собой временный период внутреннего или духовного кризиса, когда жизнь перестает иметь смысл и становится невыносимой. При этом вы не понимаете, что этот период является временным, особенно когда находитесь в самом его эпицентре.

Оказалось, что мне было предназначено умереть не физически, а духовно. Моя попытка самоубийства повлекла за собой смерть образа жизни, мышления и цикла, которые перестали мне служить. Для других людей темная ночь души может выглядеть иначе. Это может быть более тонкий и менее интенсивный опыт, который будет включать в себя некоторую боль и разочарование, но не жизненную травму или духовный кризис. Каким бы ни был ваш путь, он в любом случае приведет вас к пробуждению.

Мы видим это на примере Сиддхартхи Гаутамы, который позже стал известен миру как Будда. Он пришел к этому благодаря темной ночи своей души. Сиддхартха был принцем, который вел привилегированный и роскошный образ жизни. Ему не пришлось переживать жизненную травму или кризис. Вместо этого он перестал испытывать удовлетворение от своей жизни, что подтолкнуло его к более возвышенному направлению и более духовной цели. Сиддхартха отказался от привилегированной жизни и посвятил себя достижению просветления.

Моя темная ночь души стала началом чего-то нового. Она дала мне понять, что семена, которые были посажены во мне за все эти годы, наконец готовы прорваться сквозь землю и возвыситься над ней. Семена прорастают только при подходящих условиях, поэтому я нуждалась в новом поддерживающем пути.

Мы всегда можем начать сначала. С каждым днем наши вибрации могут становиться все выше. Мы вправе решать, чему уделять свою энергию и внимание.

Вы могли провести некоторое время в темной ночи своей души, оплакивая смерть любимого человека, страдая от разбитого сердца, потеряв здоровье или утратив чувство безопасности. Но вы также могли услышать зов свыше и почувствовать силу, уводящую вас в сторону от той жизни, которую вы знали раньше. В любом случае, вы всегда можете сделать осознанный шаг от смерти к возрождению и высшему пробуждению.

Боль и страдание открывают нам путь к высшему «я» и к нашей высшей цели. Эти переживания готовят душу к преображению, к более высоким вибрациям и обретению силы.

После того, как я испытала на себе темную ночь своей души, я отправилась на поиски способов преодолеть обстоятельства вместо того, чтобы поддаться им. Большую часть моей жизни занимали депрессия и чувство стыда. Этот опыт оказался поворотным моментом. Он вдохновил меня на то, чтобы начать жить более осознанно и целеустремленно.