– Это не он маленький, это у тебя аномально большой.

– Прям уж таки аномально?

– Агась. Даже и не знаю, в кого у тебя такой дрын, – сказала Дарья. – У твоего отца среднестатистический.

– Среднестатистический, это сколько?

– Четырнадцать-восемнадцать сантиметров стоячий. Ты свой замерял?

– Чуть больше двадцати семи.

– Етить! Четверть метра! – восхитилась сильно захмелевшая мать. Её язык уже заплетался. – А в обхвате?

– Чуть больше пяти.

– Етить! Тебе в порноактёры надо идти, а не под хентай суходрочить!

Сын польщённо хмыкнул.

– Это, наверное, в деда моего у тебя такой, – сказала Дарья. – В прадеда твоего.

– Ты видела стоячий член своего деда?

– Лежачий. У него тогда и не стоял уже, наверное.

– Подглядывала, что ли?

– Нет. В бане вместе мылись. В деревне, – сказала мать. – Хотя, может я и ошибаюсь. Я тогда совсем маленькая была. Когда ты маленький, всё огромным кажется. К тому же это был первый хер, который я видела.

Она взяла вибратор и покачала им из стороны в сторону:

– Не тяжёлый. Самое оно.

Мишка достал из коробки инструкцию:

– «Компьютерный вибромассажёр-ротатор с клиторальным вибростимулятором. Компьютер оснащен мощным мотором с различными уровнями вибрации (12), ротации (4), возвратно-поступательным движением. Плавные формы, увеличенная головка для воздействия на точку G, мягкая гладкая поверхность всего массажёра, клиторальный стимулятор. Внутри массажёр имеет ряд вращающихся шариков, что создает эффект волны. Термопластичная резина. Длина 30 см, рабочая длина 14 см. Диаметр 3.90.» Ну всё, мать, мужик терь тебе не нужен!

Дарья нажала кнопку включения, но агрегат не заработал.

– Тю-ю!.. – расстроилась она.

– Да он на батарейках работает, – успокоил её сын. – ХХ век прямо!

– У тебя есть?

– Ща гляну.

Мишка вернулся с початой упаковкой мизинчиковых батареек из «Фикспрайса». Вставил четыре штуки в вибратор:

– На. Наслаждайся.

Мать включила прибор. Попробовала над столом все режимы вибрации и ротации. Верхняя часть вибратора извивалась как полураздавленная гусеница.

– До чего дошёл прогресс… – пьяно ухмыльнулась она. – Надо срочно за него!..

После последней рюмки Дарью срубило окончательно. Она шатаясь доковыляла до постели и плюхнулась на неё на спину. Поднесла фиолетовый магический приап к лицу: он троился. Дарья положила вибромассажёр рядом с собой и отключилась.

Утро обещало быть добрым.

Апрель 2023

– Ох бля, мам! Ох бля!.. – стенал Паша.

– Во-первых, я тебе не мать, – рассудительно сказала худенькая и маленькая Люся. – Во-вторых – не лайся!

– Бля!

Паша кончил – не прошло и двух минут – и обмяк на мачехе.

– Ну бля! – расстроилась Люся. – Опять три с половиной фрикции?! Не буду больше с тобой трахаться!

– Ну мам! – Паша перевалился на бок.

– Какая я тебе «мам»! Ты старше меня!

Действительно, сложилось так, что Пашин отец женился на девушке, на год младше девятнадцатилетнего сына – такая вот необычная ситуация.

– Что ты за манеру взял?

– Не знаю, – хмыкнул Паша. – Меня это заводит.

– Ты поэтому так сливаешь быстро?

– Ты тесная очень. Как целочка.

– Я и есть почти целочка. Меня твой папка вскрыл, – сказала Люся. – А у тебя девственницы были?

– Не. Ты первая у меня, – сказал Паша. – Я даже иногда думаю, что батька на тебе женился, чтобы я девственность потерял.

Люся подумала.

– Это вряд ли, – сказала она. – Больно уж замысловатый план.

Паша тоже подумал.

– Да, пожалуй, – сказал он. – И часто батька тебя дерёт?

– Строго через день, – сказала Люся. Лёжа обнажённой на спине, она прикрыла безволосую промежность одеялом, но оставила открытой маленькую тщедушную грудь. – Даже странно.

– В гондоне? – уточнил Паша, стянув со скользкого полуобмякшего члена презерватив. Завязал его на узел и сунул под подушку.

– Ты нормальный вообще? – Люся с интересом посмотрела на пасынка. – Он ляжет спать и найдёт под подушкой использованный презик?

– Туплю, – Паша достал презерватив и швырнул его в открытое окно. – Так в гондоне он тебя жарит, мамуля?

– С какой целью интересуешься? Сынок?

– Так, любопытно.

– Он не любит резинки.

– В тебя сливает?

– Либо на живот, либо на поясницу, по обстоятельствам, – сказала Люся. – Ну, или в жопульку.

– Он и в жопу тебя дерёт?.. – удивился Паша.

– Ну да, случается. А что такого?

– Да ничего…

– Вообще, это немного подбешивает, – вздохнула юная мачеха. – В смысле, не то, что в жопку, а вообще. Мыться приходится и до, и после.

– А нравится тебе с ним хариться? – поинтересовался пасынок. – Кончаешь хотя бы?

– Кончаю редко, – ответила Люся. – А так нравится, в принципе. Да и привыкла уже.

– А замуж зачем за него вышла? Ты ж молодая совсем, а он на двадцать лет тебя старше, – сказал Паша. – Не влюбилась же?

– Он мне симпатичен, а меня задолбало с родаками жить, – сказала Люся. – Типа папик, богатый.

– Не такой уж и богатый, – заметил Паша.

– Но и совсем не бедный, не правда ли?

Они помолчали. Паша встал на четвереньки и лизнул её маленький коричневатый сосок:

– Повторим, может?..

– Нет. Он скоро придёт уже, – Люся откинула одеяло и поднялась с тахты. – Пойду ужин готовить, как настоящая мать семейства.

– Давай, мамуля, – ухмыльнулся пасынок. – Картошечки с салом пожарь!

Январь 2024

– Здравствуйте, дорогие телезрители. Вы смотрите новости на первом канале. Ведущая в студии – Ольга Раскорякина.

У дикторши большой рот. Она неряшливо накрашена. Говорит не очень внятно.

– Главная новость, как вы уже догадались… Да, да, да!.. Конечно же, Конец Света. Итак, о светопреставлении уже можно говорить с полной уверенностью. Учёные подсчитали, что как максимум через десять часов гигантская комета, наречённая астрономами Цербером – хуй знает, почему именно Цербером – войдёт в атмосферу Земли.

На экране появляется нечёткое изображение огромного раскалённого шара, несущегося в безвоздушном пространстве. Изображение сильно искажается и пропадает.

– Вот так, дорогие телезрители. Через пару часов эта невъебенная хрень прохуярит нашу несчастную планетку насквозь. Ну, может быть, и не насквозь (учёные выдвинули на этот счёт несколько гипотез, но ни одну из них нельзя считать доминирующей), но со стопроцентной гарантией можно заявить одно: человечеству наступит полный и бесповоротный пиздец.

За кадром приглушённо, но отчётливо слышен пьяный смех.

– Эти самые сраные учёные, которые запустили человека в космос, которые изобрели атомную бомбу и стали клонировать животных, ни хуя не могут сделать с этим распроёбанным метеоритом… А теперь новости из Ватикана. Самое, блять, время. Алексей?

На фоне ватиканского дворца мужчина педерастичной наружности. Всклокоченные волосы, давно небрит. Голос высокий и манерный. Площадь запружена беснующейся толпой.

– Новости неутешительные… Если сейчас вообще могут быть какие-нибудь утешительные новости. По слухам, судя по всему правдивым, понтифик Иоганн Себастьян второй снял трёх проституток, двух <…>, и закрылся с ними в рабочем кабинете. М-да, недаром великий русский писатель Федор Михайлович Достоевский лютой ненавистью ненавидел католицизм… На улицах Рима творится неописуемое. Все беспорядочно сношаются, пьют и дебоширят. Все магазины разграблены…

К комментатору подскакивает бритоголовый парень в кожаных штанах, голый по пояс, и бьёт его кулаком в ухо. Комментатор с неожиданной ловкостью отвечает ударом на удар, валит хулигана на асфальт, и, матерясь, молотит его ногами. Камера показывает это крупным планом.

– Простите… Полный беспредел! – комментатор, тяжело дыша, поправляет галстук. – Ольга?