Потихоньку и регулярно выходите за границы своей зоны комфорта. Но прежде хорошенько усвойте: на самом деле вы не оставляете ее. Зона комфорта – это не квартира, из которой можно уйти, захлопнув дверь, это территория, границы которой подвижны. Вот почему для начала стоит приучить себя к мысли, что вы ничего не меняете навсегда, никуда не уезжаете, выбросив ключи, а просто расширяете свои владения. А между понятиями «покинуть» и «расширить» есть большая разница. Звучит уже не так пугающе, правда?
Напоминайте себе, что вы ни с чем не расстаетесь, но очень вероятно, что-нибудь найдете.
Все, что у вас есть, останется при вас в любом случае. Если дискомфорт станет слишком сильным, вы всегда можете вернуться на безопасный и знакомый участок.
Подбадривайте себя, потому что одно, даже самое крошечное, движение в сторону расширения границ вашей территории – уже огромный шаг.
Не стоит сразу бросаться во все тяжкие: любое непривычное и несвойственное нам действие вызовет только лишний стресс, и в результате может вовсе отбить всякое желание осваивать новые территории.
Ваша задача – двигаться маленькими марш-бросками, каждый раз убеждаясь, что никакой катастрофы не происходит. Например, если вы стесняетесь незнакомцев и не любите людные места, не стоит сразу же в одиночестве отправляться в клуб или на масштабную вечеринку, где вы никого не знаете. Есть большая вероятность, что ваше сознание, опешив от резкой смены обстановки, выберет привычный и безопасный способ поведения, и вы простоите в углу, робко кивая гостям или неразборчиво мямля что-то в ответ на все попытки заговорить с вами. Лучше поинтересуйтесь у друзей, не нужна ли компания для похода на какое-нибудь мероприятие. Сознание того, что рядом уже есть кто-то знакомый, позволит вам чувствовать себя увереннее. Заговаривайте с незнакомцами на улицах, спрашивая дорогу, время и т. д. Отличным вариантом также может быть запись на пробные уроки, семинары, в небольшие кружки. Все, кто приходят на первое занятие, оказываются в равном положении, все чувствуют себя немного смущенно, поэтому в таких местах легко завязать ни к чему не обязывающую беседу. Помимо полезной информации, которую вы почерпнете, вы убедитесь, что в общении с незнакомыми людьми нет ничего страшного.
Выбирайтесь из своей норы и оглядывайтесь вокруг постепенно, попробуйте на протяжении месяца каждый день делать что-то новое, не обязательно радикальное: слушать музыку, которую раньше не слушали, заказать на обед неизвестное блюдо, прогуляться по незнакомым местам.
Говорите «да» предложениям сходить куда-нибудь, куда раньше вам было отправляться лень или не хотелось, и шансам, которые подкидывает судьба. Каждый раз спрашивайте себя: «Что я потеряю, если соглашусь?» В 9 из 10 случаев правильным ответом будет «ничего». Зато обязательно что-то найдете.
Как и во всяком другом деле, здесь особенно тяжелы первые шаги, но постепенно вы будете двигаться все увереннее и вскоре привыкнете к мысли, что неизведанные территории полны сюрпризов, и по большей части приятных.
3. Научитесь говорить «НЕТ»
Я должен срочно научиться говорить «нет» Раньше я отвечал «да» на каждое предложение, но я изо всех сил стараюсь измениться.
Бенедикт Камбербэтч, очень противоречивый
Это слово так же важно для вашего счастья, как слово «да». Несмотря на то, что помощь ближним вносит немалый вклад в наш собственный душевный комфорт, другим не менее необходимым умением является умение говорить «нет».
Каждый из нас может вспомнить ситуацию, когда по разным причинам не сумел отказаться сделать что-то, чего делать не хотелось. В конце концов, в том, чтобы немного изменить свои планы ради приехавших погостить родственников, употребить свой выходной на помощь подруге, собравшейся переезжать, или задержаться на часок в офисе по просьбе шефа, нет ничего криминального. С точки зрения успешной жизни в социуме, время от времени поступаться своими интересами – естественно. Это здоровее и лучше, чем всегда действовать, исходя лишь из соображений собственной пользы.
Однако есть люди, которые готовы уступить буквально каждому, не потому, что они горят желанием помочь всем обездоленным, а потому, что слово «нет» является для них куда большей проблемой, чем что-нибудь сделать, даже если мысль об этом не вызывает воодушевления.
Если вы ощущаете принадлежность к этому кружку безотказных, скорее вводите в лексикон полезное слово «нет!» Постоянное ущемление собственных интересов и попытка угодить каждому приведут вас прямиком к хроническому стрессу.
Неумение отказывать, как и прочие черты, портящие нам жизнь, часто исходит из детства и является следствием воспитания слишком деспотичных родителей. Становясь взрослыми, мы испытываем особенные трудности в отказе людям, которые воспринимаются нашим сознанием как «старшие»: будь то непосредственно родители, начальник или друзья, соседи и незнакомцы, взявшие покровительственный тон или имеющие привычку разговаривать на повышенных тонах…
Прежде всего, осознайте, что вы уже не ребенок, вы – взрослый человек, который может проявить послушание и уважение, но не обязан слепо подчиняться всему, что ему говорят. Иногда мы боимся отказывать кому бы то ни было из страха потерять хорошие отношения, чье-то расположение, опасаясь конфликта и т. д.
Но стремление быть для всех удобным и не причинять никому беспокойства – так же бессмысленно и неосуществимо, как желание нравиться всем.
У вас есть свои желания и интересы, которые вы имеете право отстаивать, и совершенно нормально, что некоторые из них идут вразрез с желаниями и интересами окружающих. В конечном итоге абсолютное большинство людей думает в первую очередь о собственном благополучии. Каждый раз, когда их просят сделать что-то, они бессознательно задают себе вопрос, «безопасно ли это для меня» и какие выгоды и риски сулит согласие или отказ. Этот процесс происходит автоматически и в бытовых ситуациях занимает считанные мгновения. Если минусы перевешивают плюсы, отказ следует моментально, что так же нормально воспринимается большинством людей.
Если слово «нет» является для вас настоящей проблемой, сразу научиться отказывать будет трудно. Более того, люди, привыкшие к вашему постоянному согласию, скорее всего, попытаются продолжать манипулировать вами с удвоенной силой и противостоять этому натиску будет нелегко, но необходимо. Постепенно вы поймете, что никто не может заставлять вас делать что-либо против вашей воли, если, конечно, сейчас вы не находитесь в финансовой кабале у итальянского босса или вас не преследует Интерпол.
Впрочем, также возможно, что люди, которым вы помогали до этих пор, даже не догадываются о неудобствах, которые вы испытываете. Что бы вы ни думали, но люди не обладают даром ясновидения. Как ваш коллега, которого вы каждый вечер подвозите до дома, делая изрядный крюк, может догадаться, что вам это не по нутру, если вы желаете ему провалиться под землю только после того, как захлопывается дверца машины?
Если вы опасаетесь испортить отношения, спокойно, но твердо объясняйте свои решения, подкрепляя их реальными или мнимыми причинами. Люди намного спокойнее воспринимают отказы, когда слышат здравые аргументы.
«Прости, я больше не смогу подвозить тебя домой, потому что приходится делать огромный крюк», или: «Я больше не смогу подвозить тебя, потому что теперь мне надо отвозить ребенка в бассейн».
«Я не смогу помочь тебе с переездом, потому что на следующий день запланирована дальняя поездка, и я хочу отдохнуть», или: «Я не смогу помочь тебе с переездом, потому что устала и хочу уделить время себе».
«Я не хочу задерживаться в офисе, так как по вечерам у меня курсы иностранного языка», или: «Я не хочу задерживаться в офисе, поскольку вы не оплачиваете мои переработки».
Вы можете выбрать любой вариант, говорить откровенно или смягчать краски. Так или иначе, скорее всего, будете удивлены тем, что отказ восприняли совершенно спокойно. Ваш коллега пожмет плечами и найдет попутчиков в соседнем кабинете, подруга наймет профессионалов или попросит других знакомых, а босс вряд ли будет удивлен вашим отказом задерживаться на работе, так как ни один нормальный человек не воспринимает идею добровольных переработок с радостью. Вероятно, он просто закидывает удочку и, получив ожидаемую реакцию, сам предложит вам компенсацию или задаст вопрос по поводу ваших условий.
Если же последовала откровенно негативная реакция, скорее всего, перед вами манипулятор, который привык пользоваться вашей безотказностью. Тогда твердо сказанной фразы: «Нет, потому что я не хочу», будет вполне достаточно. Впрочем, в любом случае объяснять причины своего отказа вы не обязаны.
