Когда я думаю о том, что он значит для меня, всё моё нутро наполняется сомнениями. Словно я иду по темной, неосвещенной аллее и пытаюсь разглядеть путь. Мне кажется, я знаю, куда должна идти, но в темноте не могу отследить своего направления, не могу зацепиться за что-то, что стало бы маркером на моем пути. Однако, одно я знаю точно: он появился в моей жизни неслучайно. Как минимум одна цель нашей встречи мне ясна и понятна. Она так значима для меня. Она оправдывает всё, что было между нами: плохое и хорошее, если эти два понятия, вообще, существуют. За тридцать один год, что я провела на этом свете, было всего несколько событий, которые делили мою жизнь на "до и после". События, которые меняли меня, сбивали с ног и заставляли двигаться дальше. В моменте я не осознавала этого, но по пришествию времени, оглядываясь на эти события, я понимаю, что они значат для меня. Одним из таких событий была ночь, когда мы познакомились. Это было 13 августа, в тот же день, как и 9 лет до этого – моя жизнь разделилась на до и после. Цифры и числа завораживают меня, порой чудится, что всей нашей реальностью управляет математика, что всё уже просчитано и выверено на неисчисляемое количество действий вперёд. Как в тетрисе, мы просто падаем туда, куда нас направит игрок. В этот раз, эта дата выпала прямо на пятницу. Да, тринадцатое пятница – всё, как в кино. Мелкие детали начала нашего общения стерлись из моей памяти, но то ощущение узнавания, когда я увидела его фото в приложении для знакомств, всё также живёт во мне. До него я виделась с парнями с сайта, с парой из них, я даже начинала встречаться, в голове уже зарождались планы будущего, но что-то во мне не давало этим отношениям зайти дальше. Так, в очередной раз, случай и то необъяснимое чувство узнавания вернули меня к общению с ним. По ещё одной счастливой случайности наши отпуска совпали, и он предложил отметить их начало. Помню, как он удивился, когда я согласилась. Так или иначе, когда вечером пятницы он написал мне, не скрывая, того чего хочет от меня, я точно знала, что наши желания совпадают. Так просто. Впервые в жизни без страхов и сомнений, без давления совести и морали, с абсолютной уверенностью и доверием к абсолютно незнакомому человеку, я сделала выбор.

Я вышла из подъезда, он стоял передо мной худой и высокий, уверенный в себе, слегка отличающийся от себя на фото, но в той же кепке, едва уловимо выпивший, о чём он меня заранее предупредил. Помню, как меня удивило и позабавило, что он был в шлёпках, я даже почти пожалела, что согласилась, но оказавшись на расстоянии прикосновения, я забыла об этом. Вместе мы пошли в магазин, как у многих других, в нём просыпалась тяга к сигаретам, когда выпьет. Из наших переписок, он помнил, что я люблю Жигулевское, и, несмотря на мои отказы, всё-таки купил мне несколько любимых мною бутылок. Видимо, он до последнего не верил, что я так просто лягу с ним в постель, а может это было правилом привычной игры для него игры.

До него у меня не было опыта такого рода отношений. Позже рациональная часть меня объяснила себе рядом причин, почему я решилась на секс с незнакомцем. Все эти причины, как снежный ком, медленно копились на вершине моих устоявшихся жизненных принципов. Моё неумение открыто выражать чувства, подавление эмоций в течение довольно продолжительного времени, долгожданный отпуск, свадьба младшего брата. Тут надо пояснить – я была рада за брата, рада тому, что он нашел своё счастье, но я никогда не была в восторге от традиционных свадеб, что ещё хуже, я предельно чётко осознавала, что люди не могут просто радоваться чьему-то счастью, им обязательно надо ткнуть лицом в это счастье всех, как они полагают, непричастных к этому. Я заранее заготовила ответы на вопросы родственников, когда же настанет мой черед, представляя, как буду улыбаться, говоря им фразы, будто взятые из дурацких пабликов в социальных сетях.

– Когда твоя свадьба?

– Это одному Богу известно.

Или же что-то вроде:

– Когда твоя свадьба?

– Когда это случится, ты первый (первая) – кому я об этом сообщу.

Я неплохо справлялась с этим раньше, если не считать побочных эффектов. Зачастую, после подобных семейных торжеств на меня накатывала мощная волна отчуждения от любых коммуникаций. В течение одного-двух дней окружающие раздражали меня, я не могла ни говорить с ними, ни даже смотреть на них. Казалось, вся жизненная энергия покидала моё тело, и, опустошенное, оно не в силах было идти на контакт. Единственное, чего мне хотелось, это лечь под одеяло и лежать ничего не делая, пока силы вновь не наполнят моё тело. Было совершенно наплевать, что обо мне подумают.

Подготовка и свадебное торжество должны были растянуться на неделю, так что я догадывалась, чем это аукнется мне позже. Так я оказалась в ту ночь с ним один на один в своей квартире. Мы сидели у меня в кухне-гостиной по обе стороны стола, не касаясь друг друга. Я отказалась от пива в пользу виски, разбавленного колой, и неспешно погружала свой разум в алкогольный туман под его рассказы о прошлом.

Главной страстью, а может даже любовью, в его жизни был хоккей. Он играл в любительской хоккейной лиге нашего города за команду, которую спонсировал директор сети пекарней. Я была далека от хоккея, но страсть, с которой он говорил о нём, заражала. Он пытался мне объяснить, что значит для него игра.

– Ну вот есть у тебя какая-то страсть к чему-то? Что-то что вызывает у тебя радость или счастье? На что тебе не жалко тратить время и деньги?

Я задумалась:

– Наверно, это книги…Хотя, нет, подожди, я люблю футбол, я бросила всё и ездила на ЧМ в Казань, потому что там играли футболисты из моей любимой команды.

– Ну вот, я могу просто так сорваться, поехать в Казань, просто чтобы купить клюшку, которая мне нравится за двадцать тысяч рублей.

– Чего? Клюшка стоит двадцать тысяч рублей?

– Ну, это далеко не самая высокая цена за клюшку.

До того момента, пока алкоголь не установил надо мной полный контроль, он пристально посмотрел на меня своими карими бездонными, почти черными в тот момент глазами, словно пытался затянуть меня в эту бездну, казалось, что он физически удерживал меня, было невозможно отвести свой взгляд, несмотря на чувство смятения, что рождалось внутри меня. А он всё продолжал уводить меня в свой мир. Я узнала, какой была его первая машина, сколько радостных, наполненных азартом и счастьем километров он с ней разделил. Узнала, что у него есть крестник, как дети по-разному ценят простые радости, в зависимости от достатка родителей. Он рассказал мне, как стал единственным учеником одного удивительного человека, который его – молодого, только начавшего свой путь выпускника колледжа, научил всему, что он умеет в своей профессии. Рассказал о том, как однажды пришел на работу и не застал этого мудрого старого человека за их общим рабочим местом. Рассказал, как пусто стало это место без него. Сейчас, воскрешая в памяти те несколько часов, что мы провели вместе, я в очередной раз поражаюсь, относительности потока времени. В ту ночь оно текло обманчиво неспешно, растягивая минуты, затягивая нас в свой водоворот.

Так факт за фактом в моей голове складывался его образ, и, чем больше я о нём узнавала, тем сильнее меня к нему тянуло. Даже слишком частая для его возраста седина волос несла некий шарм. По его загорелой шее на грудь спускалась массивная золотая цепь с таким же массивным крестом.

– Ты верующий?

– Это сложно. Я верю в Бога.

В этом я была с ним согласна.

Периодически, когда ему хотелось покурить, мы выходили на лоджию. Я не переношу запах сигарет, но он просил выйти с ним, и я соглашалась. Есть какая-то непередаваемая романтическая эстетика в жарких летних ночах. Сначала мы просто стояли на незастекленной лоджии, болтали о покупках квартир, о том, как за последний год взлетели цены на недвижимость, о том, как нам обоим повезло успеть взять квартиры до скачка цен. Он курил, я смотрела на звёзды. Было просто и спокойно – стоять рядом с его высокой фигурой, различать в темноте его профиль и вдыхать сладкий ночной воздух середины августа.