Что делает меня живой…

Мир впервые услышал мой крик 14 ноября 1990 года в Луганской области (печально известной после событий 2022 г). Как оказалось, взрослые причастные к моему появлению, были не очень готовы, не очень осознавали последствия своего влияния на мою жизнь. Думаю, поэтому я, будучи полуторогодовалой малышкой оказалась в самой южной точке новорожденной страны, взявшей имя Казахстан. Оказалась у матери-одиночки на руках в разгар развала и беспредела в месте, которое позволило нам выжить и даже жить более или менее достойно. Посёлок, сейчас носящий имя Атакент, но всё ещё известный больше как Ильичовка (Ильич) стал моей поначалу ненавистной, а потом любимой родиной. Удивительное место, впрочем, как и всё для меня в этом мире.

Но стать по-настоящему местной, по моим ощущениям, у меня так и не получилось. Для местных я так и осталась странной, не понятно, чем занимающейся, высокомерной (пафосной) не вписывающейся в общую картину личностью. «Лида, ты – вроде женщина простая, и муж у тебя простой… в кого пошла ваша дочь?» – вопрошала одна знакомая, встречая мою мать. В 33 года я познакомилась со своим биологическим отцом поближе и, кажется, нашла ответ на этот вопрос. Ахахах!

По ощущениям, меня постоянно пытались впихнуть в рамки, рамки представлений о том, где моё место, что я могу, а чего не смогу никогда. А я, что для меня естественно, хоть и сдерживалась изо всех сил, всё равно яростно сопротивлялась. Сколько себя помню, чувствовала себя сильнее окружающих людей, опасной для них. Люди любого возраста и пола всегда казались мне слабее меня, уязвимее, и я старалась их не ранить по возможности. Так формировалась моя чрезмерная эмпатия, способность ощущать эмоции людей острее, чем они сами.

Примерно в 11 лет я приняла внушаемую мне идею и заявила маме: «Как жаль, что за такую короткую жизнь, всего 80 лет, я не успею сделать и пережить всё, что хотела бы успеть.» Чтение с того времени и по сей день – мой главный наркотик. А возможность писать сохраняла во мне искру жизни. Я живу, когда пишу, когда миры, ощущаемые мной как реальность, но невидимые никому кроме меня, обретают черты и их могут видеть другие люди, а главное, я могу в них возвращаться. Первые проблески были так рано, что я уже и не вспомню. К сожалению, мои первые тетради не сохранились, хотя я до сих пор припоминаю историю о стихиях-подростках.

Пережили вместе со мной самые сложные годы тетради с датами от 2005 года. Мне было 15 лет, я была взрослой, хотя и не должна была быть и не могла быть, но была. В основном это были стихи. Они казались мне глупыми и никчемными. Я не считаю себя такой уж талантливой. До 2023 года я всё ждала, когда перестану писать, считала это пережитком подросткового возраста, все подростки пишут. Но сейчас поняла, что это может никогда не закончиться. А ещё поняла, что попытки перестать писать и стремление обесценивать написанное чуть не привели меня к суициду дважды. Я не боюсь смерти (не боюсь говорить о смерти), но я очень люблю жить. Поэтому мне так нравится писать, это мой способ жить.

К 15 годам я многое пережила в таких, знаете, мини-версиях. К счастью, именно «мини», как будто испытывала пробники жизни: насилие, травля, нищета. К этому возрасту я уже понимала различия влюблённости, любви и долга. Знала, что влюбленность не должна разрушать жизни и мечты, что любовь не обязательно должна быть пожаром, а любить можно и бесконтактно. В 16 лет, летом 2007 года я ехала одна (с малознакомым человеком) в автобусе за полторы тысячи километров от дома, глотая слёзы ужаса перед неизвестностью. В 6 утра я впервые оказалась в большом городе и в этот же вечер вышла на свою первую официальную работу. Впереди меня ждало поступление в университет и постоянная борьба за возможность не возвращаться туда, где я бы стала никем.

В последующие годы моя жизнь налаживалась: студентка-отличница, поступившая на грант, в 17 лет стала учителем информатики в гимназии, репетитор, промоутер, продавец. Я училась, работала, танцевала, работала, любила, развлекалась (чуть-чуть), страдала, работала. Повстречала мужчину своей мечты на просторах интернета и поняла, что между карьерой и семьёй готова (рискнуть и) выбрать семью. На свой страх и риск я сделала шаг назад, хотя все говорили, что это безумие после того, чего я добилась за четыре года учёбы и жизни в Алматы. Я вернулась в посёлок, который ненавидела. Стала учителем физики в сельской гимназии и пыталась понять, как жить дальше с моими неуёмными амбициями.

Они-то, амбиции, и занесли меня в виртуальную версию сетевого маркетинга, где я обрела возможность вернуться к созданию карьеры. Я стала директором с доходом выше среднего по стране, и безумно гордилась собой. Достигла вместе с мужем всех своих целей и жила абсолютно счастливой сказочной жизнью до «январских событий» 2022г.

Мир пошатнулся, хотя видимых изменений лично в моей жизни не произошло. В январе 2023 г я не могла понять, что со мной происходит, почему при внешнем абсолютном благополучии в моей жизни у меня стали проскальзывать суицидальные мысли. Депрессия – это когда у тебя нет причин, но ты не можешь жить. Я жила жизнью мечты миллионов людей: идеальная семья, свой дом, свобода действий, никаких ограничений, тепло, сытно, атмосфера любви, – и при этом боялась, что в любой момент могу сделать что-нибудь с собой… без причины…

А потом я поняла, что причина была. Я не была собой. Все эти годы я пыталась быть хорошей, правильной, сильной. В октябре 2023 года я познакомилась с собой настоящей, хрупкой ранимой девочкой, ядовитой и прекрасной, неудержимой и опасной, пошлой и жестокой, нежной и слабой, убийственно честной и верной, сумасшедшей, космически невероятно непостижимой. Я поняла, насколько я красива, умна, успешна и насколько это неважно. Я обрела себя. Теперь у меня есть я. И это потрясающе! Теперь не важно, понравятся мои стихи кому-то или нет. Они рождаются для меня, я просто могу ими поделиться. Неважно, что я – для кого-то – грязь под ногами, для других – я – весь мир. Эта девочка больше не боится жить по-настоящему.

И всё это время, все эти 18 лет рождались стихи и истории. Какие-то из них я потеряла, какие-то так и не записала, но теперь я принимаю себя и своё творчество. И готова делиться им с вами, пусть никогда и не создам шедевр.

Конечно, я много писала и пишу о любви и отношениях, о чувствах. За каждым стихотворением стоит история, история, наполненная смыслами. Они не все обо мне. Кто испытывал похожее, тот сразу поймёт, что я хотела сказать, выливая эти строки на бумагу. Я не придумываю стихи и истории, они рождаются где-то за пределами меня, а я просто проводник, способ, которым они могут обрести форму в материальной реальности и соприкоснуться с вами.

Если вам интересно, при каких обстоятельствах родился тот или другой стих, можете написать мне в социальных сетях. Сегодня 29 декабря 2023 года. Сегодня и в ближайший год я наверняка увижу ваш вопрос и отвечу вам с удовольствием. Надеюсь, что мои стихи подарят вам эмоции.

С любовью Ваша Катюша!

P.S.: В этом сборнике вы найдёте множество ошибок – так задумано :)

Перевод стихов Кунанбаева.

Мрачная туча залила небосвод,

Земля стала влажной, осень идет.

Не знаю, от скуки иль от прохлады,

Скачут, резвятся в табуне жеребята.

Спокойно детишки, их смеха не слышно.

Трава побледнела, исчезла почти что.

Деревья без листьев, как толпы старух,

Ветви вверх вознесли, словно тысячи рук.

На усталом плече запылилась малма,

Одежда сносила, помята, пыльна.