И я пошла.

Помню свои первые ощущения. Я поднимаюсь на второй этаж старого здания по ступенькам корявой лестницы, и все еще раздумываю «может не ходить?».

Но нет, грабли, грабли…

Женщина оказалась обыкновенной, без признаков ведьмы и колдуньи, как я себе заранее представляла.

Она пригласила меня в комнату, усадила на стул и спросила, с чем я пришла. Не помню, что я конкретно ей ответила, по-моему, что не могу больше работать на этом месте, так как отношения с начальницей совсем не складываются. Про повторяющиеся ситуации я точно не говорила.

Дальше было все как под гипнозом. Я сидела на стуле, а она стояла сзади меня и читала молитвы. Читала, читала, читала…. И тут, вдруг из меня хлынул такой поток слез, что я не смогла сдержаться. А она тихонько вышла из комнаты, шепнув мне при этом: «Плачь, достань из себя всю обиду!»

У меня и сейчас, когда я пишу эти строки, на глаза наворачиваются слезы, а там мой плач перешел в настоящие рыдания. Ох, как я рыдала! И главное – я не понимала, что происходит, почему из меня хлынул такой мощный водопад?

Как будто вся вода в моем организме под действием какой-то химической реакции вдруг увеличилась в несколько раз в объеме и стала выплескиваться наружу.

Через некоторое время мой водопад слез стал иссякать и женщина, как по взмаху волшебной палочки, появилась в дверях комнаты. Видимо, в моих глазах, она прочитала немой вопрос, и поэтому сразу заговорила.  Я слушала и начинала понемногу что-то понимать.

Она сказала, что в моей душе накопилась огромная обида на маму, и с этой обидой я ходила всю свою жизнь, даже не подозревая об этом.

И тут я поняла! Все-все поняла!

Да это было действительно так. Просто я это все затолкала глубоко внутрь себя.

Много лет назад, когда я потеряла маму, то старалась забыть нанесенные мне обиды. Да так старалась, что сама поверила, что всего этого не было.

Я забыла, а мое подсознание – нет! И все это всегда было со мной, никуда не девалось, глодало меня изнутри, требовало проработки.

После сеанса мне стало легче, но я понимала, что за один раз вся эта тяжесть, накопившаяся за долгие годы, не могла пройти бесследно. Столько лет моя обида пускала корни, за один раз их вытащить просто невозможно.

Впоследствии оказалось, что эта женщина вела курсы образного мышления, которые мне были необходимы как воздух. И я стала их посещать.

Благодаря этим курсам, я узнала о методиках, которые мне очень помогли. Некоторые из которых я буду приводить в этой книге.

В то время еще не было интернета, и мы записывали в тетрадь все, что нам рассказывали на занятиях.

Эта тетрадь у меня хранится по сей день, как антиквар, как дверь в другую жизнь – промежуточное звено между моими двумя жизнями.

Мы впитывали в себя эти новые необычные знания, нам казалось, что наш учитель – кладезь драгоценного материала. На самом деле, так оно и было.

Я очень благодарна моему первому ГУРУ за эти шаги к трансформации себя, своей личности.

В результате всех техник, которые мы практиковали, мои отношения с руководительницей не просто наладились, а перешли на новый уровень. Мы стали более близки, как будто на одной волне.

Понадобилось около трех месяцев моей внутренней работы.

Я увольнялась с таким чувством, как будто сдала экзамен «на отлично» экзамена.

Я уходила в свой бизнес.

Но это уже другая история.

Я сделала важный для себя вывод: пока я не отработала «мои грабли» под названием «отношения с женщиной-начальницей», я не смогла стать бизнес-вумен. Не могла стать сама себе начальником, к чему всегда стремилась. Меня просто туда «не пускали».

Это был подарок Свыше за сданный экзамен или за защиту диплома, можно назвать как угодно! Меня ждала работа без понедельника, без начальника, без будильника!!!

После этого я была несколько лет в роли начальницы в своем бизнесе, и сама себе удивлялась, насколько лояльно я относилась к своим подчиненным. У меня с каждой из них были прекрасные отношения, и по сей день мы со многими общаемся.

Итак, по прошествии многих лет, я начала глубже понимать, что мой характер – обидчивость, импульсивность, нетерпение и нежелание слушать и понимать других, все это родом из детства.

Мои обиды на все и всех вокруг, это обиды, прежде всего на родителей, которые были накоплены до моего момента взросления.

Обиду на папу, обиду на маму, я переносила на всех, с кем приходилось общаться во взрослой жизни. Эти обиды выплескивались в виде бурных эмоций, что приводило к разрыву отношений.

Это сейчас я знаю – если человек хочет разобраться, почему у него есть проблемы в отношениях, нужно вернуться к своим корням, истокам, понять, какие у вас отношения с родителями.

Вот он – ключ! Понять. Принять. Простить.

Помните, что на самом деле, родители всегда и все для нас делали из лучших побуждений, пытались давать нам, своим детям, все самое лучшее. Просто они были молодые и сами не понимали, что такое это «лучшее». Если вы родитель, то задумайтесь над этим вдвойне!

В отношениях с молодыми людьми я неосознанно мстила всему мужскому населению за нанесенные мне обиды. А обида моя была на папу за его «кнут и пряник», за неожиданные перемены в настроении, из-за которых моим вторым пристанищем стал угол, впитавший в себя мои детские слезы и сопли.

Спустя несколько лет, папа попросил прощения за свое, порой жестокое, воспитание, говорил, что очень сожалеет о том, что только сейчас понял, как он был не прав, прививая мне свои собственные нормы и правила.

Я очень люблю папу, хотя его уже нет со мной! Я люблю маму, хотя плохо ее помню. Я полюбила ее через понимание, через принятие, через прощение.

Я никогда не обижалась на папу всерьез, я всегда понимала и оправдывала сама для себя его нелегкий характер – ведь он столько в жизни пережил!!!

Когда папе было три года, началась война, в их село, вошли немцы. Это было в Брянской области.

Его отец, мой дед, в это время был на фронте, и моя бабушка с четырьмя детьми жила несколько лет в оккупации.

Бабушка рассказывала, как мой папа, трехлетний малыш, плакал от голода. Как соседи приносили кусок хлеба, чтобы он успокоился, потому что слышать плач ребенка – это очень душещипательно.

Папа никогда о себе не рассказывал, он не любил все это вспоминать.

Когда мы его пытались расспрашивать, он только махал рукой и на глазах у него появлялись слезы, которые он тут же подавлял, и нарочито начинал смеяться.

Только от бабушки мы узнали, что по молодости папа был водолазом. Бабушка шепотом рассказывала жуткие рассказы из его жизни «на дне океана».

Как же я могла осуждать его характер? Я просто не имела на это право!!!

В тот день, когда мы с папой простили друг друга, у меня как будто гора с плеч спала. Именно тот момент я вспоминаю, как переломный, в моих отношениях с противоположным полом.

Именно переломный момент, а не полная трансформация. До полного «исцеления» мне еще пришлось поработать над собой не один год.

Но именно в то время, когда от обиды на папу не осталось и следа, я встретила своего будущего мужа. Прощение… и тут же Подарок! Хотя я не сразу поняла, что это подарок.

Обиду на папу я отработала гораздо раньше, чем обиду на маму, видимо поэтому отношения с противоположным полом у меня улучшились раньше, чем с женщинами –начальниками.

К моему великому сожалению, проблему с мамой я начала прорабатывать только после тридцати лет, когда ее со мной не было уже очень долгое время. У меня потеряны все связи с ее родственниками, почти никого из них не осталось в живых.

Я так сильно опоздала!

Я никогда не видела свою маму постаревшей. Она дожила только до тридцати трех лет. Возраст Христа. Не буду вдаваться в эту тему, так как книга совсем о другом.

Я хочу направить ваше внимание на то, чтобы вы поняли, что если мама до сих пор с вами, то вам очень повезло!