Л.: Не получается у нас понять это.

К.: Почему не получается?

Л.: Выходит, что нужность меня ты понимаешь только в тот момент, когда я отдаляюсь от тебя. Но когда я рядом или нуждаюсь в тебе, ты не видишь и не замечаешь этого, занят своими делами.

Он позвонил и попросил о встрече, но у меня уже была назначена встреча с подругой. И отменять её мне не хотелось. Я стала вести себя так, как он вёл себя со мной все полгода. Где же он был раньше… Если бы раньше увидел, понял, услышал… Но, как всегда, «бы» было, а «если» – уже потерялось.

Я приехала на встречу с Кристиной. С ней мы познакомились в Университете при поступлении и очень быстро стали подругами, словно так и было задумано. Мы решили зайти в ближайший ресторанчик, пообщаться и выпить вина. Я рассказывала Кристине о прошедшей ночи с Вадимом во всех красках. Внезапно она спросила о Косте. Я помрачнела, потому что действительно не знала, что мне делать. Пришла пора ставить точку. Но казалось, что это не так просто. Я полгода билась за то, чтобы обратить на себя немного внимания. Но стоило мне переключиться на другого человека, и Костя словно сразу это почувствовал… От него пришло сообщение:

К.: Скучаю!

Л.: А я с Кристиной пью вино. Веселимся сидим.

К.: Понятно. То есть у тебя всё хорошо?

Л.: Да.

К.: Напиши мне то, что я так хочу услышать, пожалуйста! – опять внутренний спазм. Но я чувствовала, что дошла до края.

Л.: Я не могу…

К.: Мне тяжело… Я не могу сконцентрироваться ни на чём… Я вижу только тебя! Я не знаю, что со мной. Меня всего распирает от агрессии, которая возникла в связи с бессилием… Ты мне нужна. Я хочу тебя стиснуть в объятиях, почувствовать твой запах, поцеловать тебя, услышать твой голос… – на мгновение я оторопела. Неужели сдержанный Костя писал мне это? Где же все эти желания были полгода, которые безвозвратно прошли, прихватив с собой мою надежду? Я и сама начинала злиться. И на себя, и на него. За то, что точка невозврата уже была пройдена.

Л.: Что с тобой такое? – другой ответ мне в голову в тот момент не пришёл. Там, где недавно жили чувства, теперь была огромная, пугающая пустота. Она словно поглотила меня и закрыла дверь для Кости.

К.: Мне страшно. Когда я улетал в Андорру, я был спокоен. А сейчас передо мной пропасть…

Л.: От того, что ты вновь теряешь меня… Только раньше, почему-то, тебя это не сильно заботило…

К.: А сейчас сильно! И я не знаю, что мне делать!

Л.: И я не знаю…

К.: Ты мне нужна! Ты мой источник всего! Я никто без тебя… – я не видела никого, кто имел бы большее самообладание чем он, а теперь этот человек говорил, что без меня никто… Но кто я, чтобы быть таким источником?

Л.: Помнишь, когда мы начинали встречаться, ты говорил, что не влюбишься в меня настолько, чтобы потерять голову?

К.: Но влюбился, и всё потерял… И голову, и рассудок… Готов отдать всё, лишь бы у нас всё было хорошо! А если невозможно у нас, то хотя бы у тебя! – вот она, правда жизни. Секрет привлечения мужчины оказался до смешного прост – достаточно всего лишь переключиться на другого. Но может быть, дело было не в этом? Может он просто не умел проявлять свою любовь, а я этого не поняла. Не приняла. Не увидела. Предала. Оставила наедине со своими чувствами, которые горели в нём. Может быть, я не увидела главного – его любовь отличалась от моей.

Конечно же, Костя всё равно улетел. Той же ночью. Мы сошлись на перерыве в отношениях до конца июля, то есть до дня его возращения. Но было понятно, что перерыв, это, как минимум, половина конца… Слова, которые он писал и говорил, невольно заставляли задуматься о правильности моего решения. Ведь через месяц должна была состояться помолвка, а в квартире, купленной для нас его родителями, уже во всю шёл ремонт… Так стоила ли внезапно затеянная игра свеч? Как и бунт, поднявшийся внутри меня, в связи с бессилием и ощущением собственной ненужности для человека, которому я собиралась стать женой? Но если идти, то идти до конца.

Прошла неделя. Вадим позвал меня в свой город. Позвал. Меня. Что я ему ответила? Я отшутилась. А что ещё я могла ответить? Это было не серьёзно. Он просто был тем, с кем рядом я чувствовала себя безумно хорошо.

Я была уверена, что он уедет и ничего со мной не произойдёт. Поскучаю немного, не страшно. К тому же он обещал приезжать…

Да и телефон никто не отменял – мы же общались до 3-х часов ночи каждый день. Мне казалось удивительным, что в моей жизни появился человек, с которым я готова была столько времени говорить ни о чём и обо всём. Мне было интересно его узнавать. А ему – узнавать меня.

Это было так странно. Ведь Вадим был всё ближе и ближе. И казалось, что грань вот-вот совсем потеряется. Но механизм был уже запущен. Я чувствовала исходящее от него тепло ко мне и уже не могла иначе:

В.: Я к тебе хочу.

Л.:А я к тебе.

В.: Не могу, хочу обнимать и целовать.

Л.: Я уже соскучилась.

В.: Я тоже, очень.

Л.: Как я буду без тебя, когда ты уедешь?

В.: Не знаю, но мы можем звонить друг другу.

Л.: Ты ещё обещал приезжать.

В.: Буду, но не так часто, как мне хотелось бы…

Л.: Мне бы хотелось каждый день.

В.: Я бы хотел каждую минуту, но у меня не получится!

Слова, которые говорил и писал Вадим, конечно же, интерпретировались в моей голове как чувства. Как признак того, что мы плавно переходим на уровень отношений. Да, всё-таки появились в голове уровни. Что-то заставляло не торопить события, не погружаться в него с головой. И в первую очередь то, что формально у меня всё ещё были отношения с другим мужчиной. Часто люди начинают ценить лишь тогда, когда теряют. И время ничему не учит. Я бы и рада шагнуть назад, но внутри всё было выжжено равнодушием и ожиданием. Я уже не могла с собой ничего поделать.

Из Италии писал Костя, но на постоянных ответах не настаивал, понимал, что всё же это перерыв. Я осознавала, что надо как-то обсудить вопрос с помолвкой. Потому что это уже не имело смысла, по крайней мере для меня. Но разговор растягивался сразу на несколько дней, в связи с отсутствием у него связи:

Л.: Кость, я хотела тебе вопрос задать.

К.: Давай, задавай.

Л.: Мы же отменяем помолвку?

К.: Отложили, на мой взгляд и надежду. Надеюсь, что мы обручимся, но чуть позже. А к чему вдруг такие уточнения? – снова сердце тревожно сжалось. Как же тяжело для меня было заканчивать наши отношения. Понимать, что своими словами я разбиваю сердце замечательному мужчине.

Л.: Мы же не знаем к чему приведёт наш перерыв. – знаем. Вернее, я знаю. Но не могу вот так сразу признаться.

К.: Нет, я не знаю. Может, обрадуешь?

Л.: Нечем радовать. В том-то и дело.

К.: Тогда сообщи, чем? Может зря купил кольцо? Может, зря жду 31 числа? – я чувствовала себя ужасным человеком. Он прислал мне это сообщение уже через пару дней, словно специально купил его.

Л.: Зачем ты купил кольцо?

К.: Я написал, что надеюсь сделать это позже, а ты уже не хочешь? Что ж, ладно…

Л.: Пересматривая наши отношения, для этого ещё слишком рано.

Я позвонила Кристине, ища в ней поддержки. Мне было сложно причинять боль Косте, я не знала, как поставить точку. Мне казалось, что я окончательно запуталась. Кристина не слышала ни меня, ни моих сомнений. Стала говорить, что я веду себя как последняя дура, что Костя переживает, и мне следует принять предложение стать его женой. После разговора прислала мне их переписку, где он просил у неё совет. И снимок кольца, которое предназначалось мне. Оно было идеальным. Именно таким, о каком я и мечтала. Но уже не существовало способа, который мог бы поменять моё решение. Потому что для меня это уже было пустым спектаклем без зрителей.

Хотя нет. Зритель был. Один. Он. И спектакль одного актёра. Меня. Я разыгрывала сценку под названием «Как покорить идеального мужчину», а он сидел в VIP-ряду и листал договора. Время от времени поглядывая за моим бессмысленным спектаклем… Я выдохлась. И заняла место рядом. Сцена стала пустой. Я перестала играть. Перестала пытаться привлечь его внимание. Просто села на один ряд с ним и стала смотреть на пустую сцену. Я не отвлекалась. Смотрела. Почти не моргая. Никто на неё не выходил. И он в том числе. Просто сидел и смотрел на меня. Непрерывно. Также, как я смотрела на сцену.