Если у ведьмы плохое настроение, это совсем не обязательно то, что подумали! Вы про пмс? Так вот! Не обязательно, говорю!

Но вообще-то, я бы не советовала вам выяснять, почему оно плохое. Лучше бочком, бочком, и в дверь. Шмыгнуть, в смысле.

А то начнете разбираться человеком, а закончите кваканьем на болоте. Жди потом Иванушку, чтоб поцеловал…

Поэтому сейчас ведьма сидела в своей двухкомнатной на четвертом этаже одна. Все кто успел, сделали через дверь. Ворон через окно. Кто не успел, что ж светлая память…

Причина плохого настроения была архисерьезной.

Утренний кофе убежал, залив всю плиту.

Колготки порвались. Новые! Нет, вы себе только подумайте! Новые! И пустили стрелку! А стрелка на колготках, это вам не стрелка зеленого лука.

В довершение и последней точкой, сломался ноготь.

Вот просто взял и сломался.

Потому ведьма сидела сейчас в гордом одиночестве и злилась на весь свет. Авансом, так сказать.

В дверь позвонили. Сосед снизу.

– Прошу меня простить, но вы меня заливаете! – донеслось из-за двери.

Ноготь был не последней точкой. Ведьма бросилась в ванную. Из трубы под ванной хлестала вода, заливая всё вокруг, и нахально подбираясь к вешалке в коридоре, под которой стояли любимые ботфорты ведьмы.

Она взвыла, и распахнула дверь.

Сосед сразу понял причину, и бросился в ванную комнату, спасать ведьмины ботфорты и свой потолок.

Трубу перекрыл. Воду ведьма из-за свидетеля убирала ручками, что сами понимаете, настроения ей не подняло.

Пришлось вызывать сантехника. Потому как сидеть без воды…это вообще караул полный!

Сантехника пришлось ждать полдня. Он явился после ремонта теплоцентрали, и протопал в ванную в грязных, глиняных сапогах, затоптав чистый пол.

К вечеру ведьма была не просто вне себя. Описать её состояние просто невозможно.

Не помог, даже насланный вредной сплетнице с третьего этажа песьяк под глаз!

Да что там ячмень! Даже вбитые обратно грязные слова той тетки не способствовали улучшению настроения.

Хотя та так забавно перхала и кашляла от своих же словес.

Жизнь- зло! Думала грустно злобная ведьма, сидя вечером на балконе, с нормально сваренной чашкой кофе.

И метла в ремонте…не полетаешь,…небо помогало ей прийти в себя. Но не сегодня, нет, не сегодня.

Снизу донеслось жалобное мяуканье. Это её любимец, черный котяра размер с полтигра, просился уже домой.

Ведьма вздохнула, ей была не чужда совесть, и пошла, впускать любимца.

Стоило ей открыть дверь на улицу, как к ней подошел тот самый сосед. С собакой. Они вернулись с вечерней прогулки.

Чернющий лабрадор боднул лбом кота, и тот почему-то даже не огрызнулся. Наоборот, потерся носом об морду пса, и что-то мурлыкнул.

Ведьма удивленно посмотрела на соседа.

– Да, они часто гуляют вместе. Я сначала тоже удивлялся. Потом привык. Мы выходим, и ваш черный красавец с нами.

И он погладил Черного Джокера по спинке. Тот, вместо того, чтобы оцарапать нахала, как он обычно поступал со слишком навязчивыми, довольно загудел, как телеграфный столб.

– Я вам не слишком сегодня ремонт попортила? – вспомнила о хороших манерах ведьма.

– Нет, что вы! Всё уже высохло, – сосед замешкался, и вдруг выпалил – приглашаю вас на кофе. Сейчас! Давайте сходим в то кафе?

И он кивнул в сторону неоновой вывески.

Ведьма поколебалась пару секунд, и согласно кивнула.

– Тогда через полчаса встречаемся здесь же, – довольно утвердил сосед.

– А ваша жена не будет сердиться? – сделала дипломатический ход, шитый белыми нитками, ведьма.

– Не будет. Потому что её нет, – рассмеялся сосед, разгадавший хитрость.

Ведьма зарделась.

Скоро они уже сидели за столиком в кафе, и разговаривали. Долго. Потом, завтра был выходной и никому, никуда спешить было не надо, а ведьма вообще была в отпуске, пошли гулять по ночным аллеям.

На следующий день, выходной же, они отправились в кино.

Через неделю он сказал ей, что давно думал, как бы постучаться ей в дверь, но повода не было.

А через три месяца они подали заявление. Куда? В ЗАГС, конечно.

И теперь у ведьмы почти всегда хорошее настроение. Потому что у неё есть тот, кому можно всё рассказать. Прижаться к плечу. И попросить сварить свежего кофе, если тот, что варила она убежал.

А это, согласитесь, дорогого стоит. Будь ты хоть сто раз ведьмой.

Антиной Амфибрахиевич был солидным молодым мужчиной. Несмотря на сравнительно молодой, ему было слегка к тридцати, возраст, он сумел стать начальником отдела весьма солидной компании.

Без всяких связей, прошу заметить! Исключительно благодаря собственным способностям и усердию.

Успех сподвигнул его на покупку двушки в ипотеку, которая выплачивалась вполне себе регулярно, что вносило дополнительный покой в его душу.

На самом деле, рассуждал он вполне себе здраво, чем платить за съем, лучше уж за своё.

Зарплата была вполне приличной, он мог себе позволить не только выплаты за квартиру, но и вполне приличное содержание во всём.

А сегодня, благодаря полученной премии, он решился на разгул. А что? Можно себе иногда позволить сходить в хорошее кафе! Антиной любил хорошо поесть, вот только после того, как стал жить один, всё на что он был способен, это сварить пельмени из пачки. Что, что, а кулинария давалась ему не очень то.

Приняв такое приятное решение, он решил прогуляться пешочком, до того самого кафе, что так весело и призывно сияло неоном по вечерам.

Он ходил мимо него к метро ежедневно.

Да, на работу Амфибрахий добирался на метро. Так было быстрее, чем стоять в пробках. Машина была. Но он был во всех отношениях очень здравомыслящим человеком.

Так вот, в кафе. Дома его никто не ждал. Из-за плотного графика работы, завести питомца,…чтоб тот потом ждал его в пустой квартире,…нет, это не дело, думал он. Потому сегодня, перед выходными спешить ему было некогда.

Предвкушая вкусный ужин, в самом приятном расположении духа, молодой мужчина шел в кафе, привычным маршрутом.

Как вдруг прямо ему под ноги бросился черный кот. Черный, черный!

Антиной, несмотря на всё своё здравомыслие, и современность, был чуточку суеверен. Бабушкой воспитывался. А она боялась черных кошек.

Поэтому плевками через левое плечо он не ограничился, свернув в переулок.

Тот вывел его на совершенно незнакомую улицу. Антиной даже удивился. Работает в этом районе уже довольно долго, а этой улицы ни разу не видел.

Тут впереди засияли огоньки кафе, и он не раздумывая, поспешил в нему. Войдя в помещение, и сделав несколько шагов, начал оглядываться в поисках свободного столика.

От дальнего угла к нему уже спешила администратор, и он спокойно ждал.

Как вдруг молоденькая официантка, несшая целый поднос угощений для гостей, нетерпеливо ждущих за своим столиком, поскользнулась на ровном месте, несколько мгновений пыталась сохранить равновесие, но потом, взмахнув руками, в которых был полный поднос, упала.

Содержимое подноса, на счастье Антиноя не слишком горячее, выбросилось гейзером на его офисный поднос.

Девчушка, сидя на полу, снизу вверх посмотрела на него отчаянными глазами. Посетители, ждущие свой ужин, сделали крайне недовольные лица.

Администратор, подлетев наконец-то к новому клиенту, начала извиняться, грозно поглядывая на уже стоящую рядом официантку. Та мяла фартучек, и уже была готова разреветься.

Антиной не дал позволить нарушить своё настроение! Оно ему было дорого! И спокойно попросил влажных салфеток, сказав, что ничего страшного, всякое бывает!

Кое как, оттерев пятна, он всё таки сел за столик, и от души поужинал. За счет заведения. Он пытался заплатить, но администратор вежливо отклонила его намерение. Добавив, что виновница будет наказана.