Сказка 2014 года «Малефисента» – это удивительная история, в которой есть место и предательству, и последующему прощению. Главная героиня – могущественная волшебница, живущая на Топких Болотах, населенных необыкновенными сказочными существами. Правитель королевства людей, с которым граничат Болота, решает захватить и разрушить их. В детстве Малефисента знакомится с подданным королевства мальчиком Стефаном, и по мере взросления их отношения вскоре перерастают в дружбу, а затем в любовь. Однако со временем Стефаном овладевает жажда власти, и он навещает свою подругу все реже и реже. Служа королю, он получает возможность доказать ему свою храбрость и преданность, убив Малефисенту. Придя к ней, он вновь демонстрирует ей свою дружбу и поддержку, и та безоговорочно верит ему. В итоге Стефан дает ей снотворное, а затем, не решаясь убить, отрезает ей крылья. Когда Малефисента понимает, что ее предали, ею овладевает жажда мести. Ее сердце наполняется злобой и ненавистью, а Топкие Болота погружаются во тьму. Тем не менее, на этой минорной ноте история не заканчивается – далее мы видим, как Малефисента постепенно становится добрее, проникаясь симпатией к дочери Стефана Авроре. Сила любви и прощения оказывается не менее могущественной, чем сила предательства.

Американский исследователь психологических травм доктор Питер Левин пишет: «Многие считают, что эмоциональная травма является лишь ментальным расстройством, нарушающим работу мозга. На самом деле она также влияет и на наше душевное состояние. Под воздействием подобной травмы мы начинаем чувствовать страх и беспокойство, а иногда даже испытываем серьезный стресс и погружаемся в глубокое отчаяние. В любом случае, психологическая травма так или иначе мешает нам».

Эта книга поможет вам понять, как токсичные отношения влияют на вашу жизнь, и укажет вам путь к восстановлению и избавлению от травматических уз.

Существует множество признаков того, что вы попали в ловушку уз предательства.

1. Вы продолжаете оправдывать свою болезненную привязанность к кому-либо и защищаете этого человека, несмотря на стабильно негативную реакцию окружающих.

2. Ваш партнер раз за разом не выполняет свои обещания, но вы все равно продолжаете верить ему.

3. Вы регулярно и мучительно выясняете отношения со своим партнером, но это ни к чему не приводит.

4. Ситуация, в которой вы оказались, сильно пугает окружающих, но вы сами как будто ничего не замечаете.

5. Вы упорно продолжаете доказывать окружающим, что они ошибаются насчет вас, вашего партнера и его отношения к вам.

6. Вы не решаетесь действовать: зная, что ваш партнер проявляет неуважение к вам, вы тем не менее считаете, что не можете ничего с этим поделать.

7. Вы продолжаете сохранять верность вашему партнеру и скрываете некоторые подробности ваших отношений, которые могут шокировать окружающих.

8. Вы пытаетесь сильнее сблизиться с партнером, который проявляет неуважение к вам, пытаясь тем самым исправить его поведение.

9. Особая харизма, всевозможные таланты и другие положительные качества вашего партнера затмевают для вас его неуважение и непорядочность по отношению к вам.

10. Вы не можете прекратить отношения с вашим партнером, даже когда вы не доверяете ему и не испытываете к нему интереса или симпатии.

11. Вы часто скучаете и ностальгируете по старым отношениям, которые были для вас столь болезненными, что практически разрушали вашу жизнь.

12. Ваш партнер иногда обращается к вам с необычными просьбами, чтобы проверить, как далеко вы можете зайти в своем оправдании его неуважительных действий.

13. Вы держите в тайне непорядочное поведение вашего партнера по отношению к вам, так как помните, сколько хорошего он сделал для вас ранее, или опасаетесь за его должность или карьеру.

14. Ваши отношения состоят из невыполненных обещаний или обязательств, на которые ваш партнер просит вас не обращать внимания.

Болезненные разводы, харассмент на работе, судебные тяжбы между близкими людьми, инцест, жестокое обращение с детьми, несчастливые браки, домашнее насилие, взятие заложников, похищение людей, злоупотребление служебным положением и слепое подчинение лидеру религиозной секты – все эти явления так или иначе связаны с моделью поведения, которую мы называем узами предательства. Все они обладают исключительной общественной важностью и характеризуются повышенной эмоциональной нагрузкой для их участников. Все эти ситуации так или иначе связаны со злоупотреблением властью и чужим доверием. Все они могут закончиться появлением у жертвы патологической связи с абьюзером. Важнейшими признаками возникновения такой связи являются фанатичная преданность жертвы, ее неспособность разорвать подобные отношения, а также отказ признавать их разрушительный характер.

Если вы читаете эту книгу, то скорее всего тоже хотя бы раз становились жертвой предательства. Возможно, при этом вы оказывались в плену травматических уз. Хочу поделиться с вами важной информацией: у вас не получится залечить свою душевную рану, не избавившись от этих уз. Это похоже на земную гравитацию – вы можете какое-то время бороться с ней, но в итоге она все равно возьмет свое. У вас не получится забыть о связывающих вас узах предательства. Их не залечит время. Алкоголь и другие способы ухода от действительности принесут вам не облегчение, а лишь новые страдания. В конце концов, разрушая свою жизнь как-то по-другому, вы точно не сможете справиться с данной ситуацией. Ни кратковременная, ни долговременная терапия тоже не поможет вам, если вы раз и навсегда не избавитесь от уз предательства. Ваша способность к получению нового духовного опыта существенно ограничится. Если вы решите как-то перестроить отношения с вашим абьюзером или начнете их заново, вы лишь отсрочите неизбежное. Вам также не стоит напрасно жалеть себя. Вместо этого вам необходимо понять и признать, что ваши отношения с ним не являются нормальными.

Иногда психотерапевты так сильно фокусируются на самой эмоциональной травме пациента, что не замечают уз предательства, которые начинают связывать его после этой травмы. Этому есть довольно простое объяснение.

Кроме болезненной привязанности к абьюзеру, предательство также может обнажить и другие трудности, секреты и нерешенные проблемы, которые являются важными для жертвы. Добавьте сюда также страх, депрессию, а иногда и глубокий кризис, которые могут преследовать ее в такой ситуации. Получается, что на первое место выходят сиюминутные неприятности, а узы предательства при этом могут остаться незамеченными.

Давайте перечислим те социальные явления, которые чаще всего могут стать причиной возникновения уз предательства:

◆ домашнее насилие;

◆ несчастливый брак;

◆ харассмент на работе;

◆ харассмент среди служителей церкви;

◆ судебные тяжбы между близкими людьми;

◆ похищение людей;

◆ захват заложников;

◆ религиозные секты;

◆ зависимость (алкоголь, наркотики, азартные игры, секс, еда, экстремальные развлечения);

◆ инцест;

◆ физическое насилие;

◆ эмоциональное/вербальное/психологическое насилие;

◆ сексуальные домогательства;

◆ неуважение со стороны родственников;

◆ интернет-травля.

Все эти ситуации уже сами по себе являются сложными и крайне драматичными. Например, если мы узнаем из новостей, что известный спортсмен побил свою жену или не дай бог убил ее, то в первую очередь мы наверняка подумаем о возможной мере его наказания, расовых проблемах, судьбе детей, о том, какое горе испытывают родственники, и о диких нравах звезд. Только после этого мы зададимся вопросом, почему жена спортсмена не ушла от него, наверняка зная о его склонности к насилию.

В 1997 году, когда вышло первое издание этой книги, технологии еще не достигли нынешнего уровня. Теперь у нас есть мгновенный доступ к любым СМИ и свежим новостям, а также мельчайшим деталям повседневной жизни друг друга. Телевидение, Интернет и соцсети стали для нас неисчерпаемым источником информации. Если в какой-то стране происходит смена власти, мы тут же узнаем об этом. Когда с какой-то знаменитостью случается очередной скандал, нам тут же становятся известны все его подробности.