Рис. 3.1. Уровень интереса и степень серьезности намерений

Второй вариант: низкий уровень интереса и серьезные намерения. Такие отношения направлены на достижение конкретной цели, их основной миссией является выполнение той или иной задачи. Просто бизнес, ничего личного. Каждый из нас хотя бы раз заводил подобные отношения, так как они чрезвычайно удобны. Характеристики такой комбинации:

• отношения основаны на стремлении к общей цели, а не на интересе к конкретному человеку;

• чувства подчинены разуму и лишены эмоциональной составляющей;

• понятные, но подчеркнуто официальные договоренности;

• достаточный уровень доверия;

• гарантированная и четко обозначенная награда за усилия;

• риск минимален.

Третий вариант: высокий уровень интереса и несерьезные намерения. Подобные отношения часто основаны на лжи и обмане – именно они, как правило, становятся причиной формирования травматических уз. Обычно один партнер не совсем ясно демонстрирует свои намерения, как следствие – другой неверно воспринимает их и начинает испытывать к первому излишнюю привязанность. Характеристики этой комбинации:

• отношения основаны на использовании партнера и злоупотреблении его доверием;

• яркие, но нездоровые чувства;

• неопределенные или условные договоренности;

• доверие строится на красивых, но невыполнимых обещаниях;

• награда за усилия условна и постоянно переносится на неопределенный срок;

• риску часто подвергается только одна сторона.

Четвертый вариант: низкий уровень интереса и несерьезные намерения. Такие отношения складываются довольно непросто, так как в них отсутствует четкая цель. Они лишены нормальных человеческих чувств и обычных желаний. Характеристики этой комбинации:

• отношения неопределенные и безжизненные;

• чувства отсутствуют;

• краткосрочные и невыполнимые договоренности;

• высокий уровень недоверия;

• награда за усилия минимальна;

• риск практически отсутствует.

Сочетание высокого уровня заинтересованности и несерьезных намерений часто приводит к предательству. Эмоциональная составляющая таких отношений затмевает для человека истинные намерения его партнера. При этом интерес может выражаться разными способами.

• проявления симпатии и восхищения;

• проявления заботы и участия;

• указание на долговременность отношений;

• проявления нежности в жестах и прикосновениях;

• обсуждение отношений в позитивном и оптимистичном ключе;

• обещание нового интересного проекта или захватывающего приключения;

• воодушевление и повышенное внимание к партнеру;

• излишние комплименты и ненужная лесть;

• чрезмерная фамильярность;

• раскрытие персональных сведений и личных подробностей, кажущихся неуместными в данный момент.

Когда ваш партнер скрывает свои истинные намерения, он, скорее всего, вводит вас в заблуждение. Когда вы ясно видите, что его заинтересованность является частью плана, цель которого – заставить вас сделать то, что ему нужно, у вас начинают закрадываться сомнения. Когда политик уговаривает вас проголосовать за него, а продавец автосалона расхваливает тот или иной автомобиль, мы часто употребляем слова «мошенничество» или «впаривание», так как нам не нравится, когда нас обманывают и манипулируют нами.

Люди, выросшие в неблагополучных семьях, в которых присутствовали жестокость и насилие, поддаются искушению особенно сильно. Во-первых, это происходит из-за нарушения личных границ, характерного для нездоровых отношений, которое приводит к ослаблению защитных механизмов, не позволяющих вводить нас в заблуждение. О таких людях не заботились и не защищали их, поэтому они могут не знать, как нужно заботиться о себе. Обычно наш жизненный опыт учит нас не поддаваться на обман. Но люди, пережившие психологическую травму, могут вести себя чересчур наивно, даже когда им кажется, что они держат все под контролем. Их интуиция и здравый смысл перестают работать, так как их жизнь была наполнена обманом, жестокостью, взаимным недоверием и различными лишениями.

Кроме того, такие люди уязвимы из-за испытываемого ими посттравматического стыда. Этот стыд приводит к оторванности от самого себя и часто заканчивается неуверенностью в собственных ощущениях. Когда человек чувствует себя ущербным и непривлекательным, а кто-то ему льстит, проявляет любезность и повышенное внимание, это способно заставить его забыть обо всем. Слыша теплые слова или похвалу в свой адрес, он начинает игнорировать свой внутренний голос, предупреждающий его о том, что все это является ловушкой. Каждый из нас может поддаться искушению. Но если мы испытываем стыд или страх, а также находимся в тяжелой ситуации, это ослабляет наш иммунитет против него.

Некоторых людей, переживших эмоциональные травмы, постоянно тянет к тем, кто напоминает им их абьюзера и способен вновь воссоздать старую травматическую ситуацию. Их можно искушать без конца, так как их постоянно влечет к искусителю. Во время их реабилитации психотерапевты часто используют фразу: «Вы разучились выбирать». Это означает, что человека постоянно привлекают люди, которые плохо обращаются с ним или обманывают его. Ему кажутся скучными и неинтересными обычные люди, которые ведут себя адекватно и уважают чужие чувства. Общение с ними не вызывает у него сильного выброса адреналина или скачка дофамина (гормона, отвечающего за чувство влюбленности), а также не способствует запуску других антистрессовых механизмов эндокринной системы^[24]. Джек Макгиннес, бывший капеллан клиники The Meadows, написал песню в стиле кантри, в которой хорошо описан этот феномен. Когда он исполнял ее на публике, пациенты и врачи всегда смеялись и издавали радостные возгласы, узнавая себя. В этой песне часто повторяется строка: «Если ты не бросишь меня, то я найду того, кто сделает это». А в припеве поется: «Я просто не могу жить без душевной боли».

Вместе с искушением к человеку обычно приходит ложная уверенность в том, что его действительно хотят поддержать. Он так отчаянно хочет поверить красивым словам абьюзера, что не замечает очевидного и легко попадает в расставленные сети. Эта ложная уверенность может принимать различные формы.

◆ Вера в историю. Абьюзер излагает жертве свою точку зрения на текущую ситуацию, объясняя, почему она оказалась в таком положении, какие мотивы движут ее поступками, а также что ждет ее в дальнейшем.

◆ Вера в человека. Видя, что абьюзер сделал много хорошего для других, жертва воспринимает его как человека, которому можно безоговорочно доверять, и считает его поведение вполне нормальным.

◆ Вера в мечту. Практически всегда искушение сопровождается обещанием осуществить какой-либо давно задуманный план – это может быть профессиональное достижение, улучшение материального положения, исправление старой ошибки или обретение чего-то утраченного.

◆ Вера в миссию. Часто в основе искушения лежит некая благородная цель или другая важная причина, заставляющая человека пожертвовать собой.

Вне зависимости от конкретных обстоятельств предательства жертва так отчаянно верит абьюзеру, что начисто забывает о здравом смысле. Одна моя знакомая, работающая куратором реабилитационной программы, весьма убедительно подтверждала это правило во время семейной недели терапии. Во время лекции, посвященной заботе о себе, она рассказывала, как покупала новый автомобиль, обозначая его словом «Вет». В своей следующей лекции она упомянула о том, что одолжила кому-то свой «Шевет»^[25]. Разумеется, в прошлый раз все решили, что она купила «Корвет». Куратор специально провоцировала слушателей, чтобы затем узнать у них, почему они подумали, что она водила новенький «Корвет», тогда как она сказала просто «Вет». Те обычно отвечали, что им просто хотелось бы, чтобы у нее была дорогая спортивная машина. После этого она раскрывала карты, объясняя слушателям, что они так сильно хотели поверить в ее выдуманную историю, что автоматически сажали ее в «Корвет». Затем она обычно спрашивала, кто из присутствующих когда-либо покупал машину модели «Вет», и в аудитории повисало неловкое молчание. Все прекрасно понимали, что она имеет в виду. Они так сильно хотели верить членам своих семей, с которыми их связывала нездоровая зависимость, что включали воображение, чтобы поверить их рассказам, даже когда те являлись полнейшей выдумкой.