– До завтра, Вика. Главное – выспись, и тогда всё будет хорошо. – мне хотелось её поддержать просто так, как говорится, без дополнительной нагрузки.
– Спасибо, Андрей Борисович. Доброй ночи! – энергично закивала она в ответ и пулей вылетела из машины.
Я не спеша развернулся и покатил домой, размышляя о жизни. Все мои попытки найти свою единственную не увенчались успехом, видимо сработало правило равновесных сил – чем больше ждёшь, тем сильнее отдаляешь от себя наступление события. Всё, баста, надо отпустить ситуацию и отвлечься. Завтра пятница, давненько я не гулял в своём ночном клубе. Предупрежу секретаршу, чтобы подготовила для меня вип-зону. Приняв благое решение, я прибавил громкость динамиков и наслаждался мелькающими улочками Питера. Довольно быстро я добрался в свой загородный особняк на берегу Финского залива. Привычным жестом нажал на кнопку брелка, и ворота начали медленно открываться. Сейчас приму контрастный душ и буду отдыхать. День был тяжёлый, много суеты, а я этого не люблю. Надо подумать, как именно провести Новый год. Лететь в тёплые страны неохота, что я там один буду делать, спрашивается. Скучно. Казалось бы, могу себе позволить отдых за любую цену, но не в этом счастье. А я вообще счастлив? Со стороны все уверены, что да, но никто не знает какие колючие мысли разрастаются у меня внутри.
Тут вспомнилось, что на одном из тренингов в самом начале моей карьеры, один психолог рассказывал о ромбе Пезешкиана. Суть тезиса заключается в том, что человек имеет внутри себя четыре сферы – первая – тело; вторая – деятельность, работа; третья – контакты с миром, развлечения; четвёртая – душа, и всё должно быть в балансе для идеального существования. Однако, если углубляться чуть сильнее лишь в одну из частей фигуры, сразу происходит перекос – ромб перестаёт быть ромбом. Ты начинаешь меняться, сам того не замечая. Нарушается внутреннее равновесие, маятник раскачивается. Кажется, что делаешь абсолютно всё правильно, вот я, например, живу только работой и уверен в безупречности своих поступков. Однако мигом исчезает незримое, нет времени на отдых, либо отдых не доставляет желаемого удовольствия. То есть ты вроде отдыхаешь, но в то же время не отдыхаешь. Жизнь на самом деле очень проста, мы сами её усложняем. Достичь всего материального мало для человека. Ты думаешь, что имеешь владения, на самом деле это владения имеют тебя. Ты становишься зависимым, узко мыслишь. Деньги… Что дают деньги? Власть? Вседозволенность? Счастья они не предоставят, как ни крути. Только обманчивый мираж радости, смех сквозь слёзы. Вообще, самый ценный подарок в нашей жизни – это время. Его не купить ни за какие деньги, оно течёт, независимо от нас.
Настал момент истины – я вошла в тёмное помещение, окутанное свечами. За столом сидела женщина средних лет, и я поразилась, насколько она была похожа на одну мою знакомую, которую звали Вера. Давно дело было, ещё в юности мы познакомились через компанию друзей, как-то сразу начали близко общаться. Вера гадала некоторым людям на картах и её предсказания сбывались. Помню однажды к ней обратился отчаянный парень, который начудил в своей жизни настолько, что ему грозил реальный уголовный срок. Пока шли судебные заседания, его пытались отмазать близкие, однако он куралесил дальше. Так случилось, что мы с Верой оказались на одной тусовке с ним и его братом. Начали общаться, и он с пьяных глаз вывалил свою историю, видимо совсем прощаясь со свободой. Молча выслушав, моя знакомая достала карты и сделала расклад, чётко обозначив, что этот человек попадёт в тюрьму. И тут, знаете, всё пошло от обратного. Он начал кричать и возмущаться, мол этого не будет, у его матери связи и деньги, всех на суде можно подкупить и так далее. Однако Вера продолжала стоять на своём, была непреклонна. Так и произошло. Спустя несколько лет я узнала от его брата, что тот парень сел, причём надолго. Случаев её попаданий в точку было предостаточно. Так вот, женщина, сидящая передо мной, внешне была просто сестрой-близнецом Веры. Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать. Я опустилась на стул возле неё, как в тумане, и завороженно ожидала, что будет происходить дальше. Она попросила меня назвать своё имя, я ответила, и тут понеслось – всё, что было сказано, поражало меня. Сами по себе потекли слёзы, туман в глазах усилился. Моя жизнь летела из уст этой женщины. Я потеряла дар речи. Почти час я пробыла в той комнате и вышла оттуда с полным осознанием, что оказалась на краю пропасти. Она ясно дала понять – если я не разойдусь навсегда с Олегом, то останусь у разбитого корыта. На дворе двадцать девятое декабря, товарищи. А я стою посреди улицы с заплаканным лицом и не знаю куда идти. Полный шок, по-другому не сказать. Кое-как я добралась до дома и серьёзно задумалась, что делать дальше. Впереди новогодние каникулы, Никита у бабушки с дедушкой в гостях. Я долго сидела молча в темноте своей квартиры, дрожа от страха и отчаяния, и твёрдо решила начать с чистого листа.
В последние дни уходящего года я быстренько доделывала все свои дела, наводила порядок в мыслях и жилище, и встретила Новый год в полном одиночестве. Я просто лежала и размышляла над своей жизнью. За полчаса до боя курантов меня начало неумолимо клонить в сон, но я стойко боролась с этим. Очень уж хотелось загадать желание и сбросить камень с души. И вот, долгожданный момент – пробили часы…. Салюты, поздравления друзей и знакомых. Настроение поднялось само по себе. Позвонила подруга, мы поболтали с ней по видеосвязи. Потом с приятным послевкусием беседы я легла спать и проснулась совсем другим человеком. Все проблемы, неудачи, обиды показались сущими пустяками, хотелось петь, танцевать и радоваться. Помню, в детстве я писала стихи, и, знаете, по словам моих близких, очень даже неплохо. Я включила музыку на полную громкость и закружилась по квартире. Меня распирало первобытное счастье, хотелось летать. Строки сами по себе начали складываться в четверостишья:
Что стоит быть, а не казаться лучше?
Со временем померкнет мишура,
И завистью наполненные тучи
Обрушатся со свистом топора.
Ты упадёшь в глазах родного человека
И не вернёшь, не вымолишь того,
Что копят люди трепетно, ценят навеки,
Храня как символ главного всего.
Ты будешь падать долго в эту бездну,
Которая видала вас таких,
И думать, и кричать: «Нет, не исчезну,
Я буду быть, а не казаться для других!»
Но как бы ни было на этом белом свете
Закон для нас, земных, всегда един.
Ты помни о Божественном завете -
Не предавай себя, останешься один.
И жить вдруг так захочется как прежде,
Но одиночество порвёт лишь на куски,
Ты жадно оглянёшься и в надежде
Искать в толпе пойдёшь протянутой руки.
Вдруг кто-то вмиг оценит это снова!
Вдруг мишура блистать начнёт опять!
Ты как в бреду вновь произносишь слово
И погружаешься в придуманную явь…
Всё засияет – ты звезда экранов
Людей, чьё отраженье не важно,
Но заболят внезапно твои раны,
И кончится нелепое кино.
Ведь сразу не поверил ты, что надо
На самом деле просто только быть.
Казаться не захочется уж правда.
Что остаётся? Только волком выть?
Найди себе любое оправданье,
Но ты внутри порвёшь невидимую нить.
Произнесёшь в тот миг, как на одном дыхании:
«Казаться глупо, надо просто быть!»
Ведь правда, почему мы постоянно хотим казаться для кого-то лучше? Для чего теряем эту тонкую связь с собой и становимся серой массой? Так произошло и во мне. Я потеряла не только себя, но и вкус жизни. Я всегда придерживалась мнения – что есть определённый человек и определённый отрезок времени. Главное – извлечь уроки из пройденного материала. Мой самый ценный вывод – надо быть, а не казаться. Всё это придало сил, и остальное время я наслаждалась моментами каникул. Заказала доставку еды на дом и целыми днями была наедине с собой. Знаете, стоит лишь войти во вкус и хочется больше, и больше познавать себя. Мы закрываемся от переговоров с сознанием, отмахиваясь бытовыми жизненными моментами. Самое прелестное чувство на свете – быть в гармонии. Это потрясающе. Ничего и никого не нужно. Всё просто. Ты и только ты.
