Марина снова находилась в состоянии внутренней борьбы с происходящим. Нет, ну так не может быть на самом деле. Неужели я со своими внешними и умственными параметрами должна опускаться на низшую ступень социальной жизни? Хотя со стороны кажется, будто мы живём очень даже неплохо, воспитываем вместе моего ребёнка от первого брака, строим какие-то планы на будущее. Какое к чёрту с ним будущее? Я ощущаю себя птицей в клетке. Кстати, на день рождения он подарил мне птичку – маленькую канарейку. Первое время она радовала нас своим пением, но потом выяснилось страшное обстоятельство – у неё по всему тельцу пошли кровавые раны, и вскоре несчастная умерла, так и не успев пожить. Получается, в моей квартире такая аура негативная? А что ещё ожидать, если стали постоянными ссоры с применением рукоприкладства, крушением мебели, и всего, что попадается под руку. Я уже молчу про чрезмерное употребление алкоголя. Зачем я всё прощаю. Почему? Я вроде не совсем ку-ку. Куда подевались мои прежние качества жизни – самостоятельность, целеустремлённость, желание красиво выглядеть и ухаживать за собой? Превратилась в бабу, затюканную мужиком-алкоголиком. Как в плохом кино. Вот нарочно не придумаешь такое. Да куда ещё хуже то? Стыдно перед всеми, что я так живу, а в первую очередь – перед своим ребёнком. Он не виноват, что я повелась на дорогие подарки и попала в ловушку, как в мышеловку на бесплатный сыр. Ох, как дурно от всех этих мыслей. Слава Богу, Олег снова ушёл к своим родителям, можно расслабиться. Сын гостит у бабушки с дедушкой, я свободна. Надо придумать чем заняться. Сегодня суббота, может сходить развеяться? Вдруг даже познакомлюсь с нормальным мужчиной? Я до сих пор наивно в это верю. Но как избавиться от Олега? Он не даст мне построить отношения ни с одним мужчиной на свете. Сколько раз он запугивал меня тем, что если я только посмотрю на сторону, то он меня убьёт. Брр! Я содрогнулась и встала со стула. Надо мыслить позитивно. Пойду приму ванну, наведу красоту и выпью бокал вина. Дальше будет видно. Настроение само по себе начало улучшаться, депрессивные мысли потихоньку отошли на задний план. У меня есть шанс найти мужчину своей мечты, я вырвусь из зоны комфорта и взлечу на те вершины, которых достойна. Внезапно промелькнула шальная мысль – может зарегистрироваться на сайте знакомств? Я подпрыгнула и забегала из угла в угол. Так, если Олег об этом узнает, он меня побьёт. А с другой стороны, пропади оно пропадом!

Андрей оторвался от экрана ноутбука и потянулся всем телом. На улице было совсем темно, однако ночь обещала быть ясной. Удивительно для питерской погоды, но такое бывает. Вот это да, девушка Кристина, совсем меня не зная, начала откровенные разговоры с непристойными намёками, было невероятно захватывающе, непривычно, так как всё происходило на расстоянии. Говорят, можно даже заниматься виртуальной любовью… Однако интересные мыслишки последнее время меня посещают. Вот старый дурак, понесло тебя в далёкие дали, нет бы спокойно горевать о прошлой любви. Хотя это была не любовь, нет. Почему-то именно общение на пресловутом сайте отрезвило и переключило меня на спокойные, размеренные мысли. Мысли о своей неземной, инопланетной красавице. Она существует, и я должен сделать всё, и даже больше, чтобы найти её. Я был уверен на миллион процентов, что она появится в моей жизни совсем скоро. Главное – это упорный поиск, ведь глупые девчонки ничего не стоят, пустышки, одним словом. Написывают мне в надежде, что я удовлетворю их пошлые фантазии, либо пригрею и пожалею, а лучше и то, и другое одновременно. Значит выберу иную тактику – буду перебирать картинки, пока не произойдёт толчок внутри. У меня так было во времена, когда я только начинал строить свою империю – всё, что я делал, основывалось исключительно на интуиции. Почувствовав этот всплеск в голове единожды, чётко понимаешь правильно ли сделан шаг. И не остается ни капли сомнений, просто идёшь на зов сердца, не смотря по сторонам. Успешный человек должен быть успешен во всём, именно поэтому я затеял поиски своей красавицы. Конструктивный диалог с самим собой вдохновил меня настолько, что я буквально расцвёл… Хотя разве можно так сказать о мужчине? Чего только не подумаешь в такой обстановке. Фотки сыпались на меня со скоростью ветра, они были такие разные, но ни одна не цепляла вспышкой моё нутро. Опрометчиво было думать, что всё произойдет прямо сейчас, сию секунду, но я был непреклонен. Моя цель могла изменить и круто повернуть жизнь, это мотивировало по-крупному. Я методично всматривался в лица незнакомок и посылал внутри себя запрос во вселенную – подари мне мою неземную, мою душевную красотку, у которой есть частичка меня уже сейчас… Нужно только протянуть руку, сделать усилие над собой, не останавливаться на достигнутом. Самый главный мотиватор в жизни человека – это он сам. Смотря на других, ты пытаешься копировать чужой результат, к сожалению, не достигая того, на что способен сам. И скорее всего ты можешь намного больше, чем тот, другой человек, но довольствуешься малым. Все ограничения в нашей голове, главное это понять и принять. Я мог выбрать жизнь с обычной, глупой, посредственной бабёнкой, но хочу познать высшую степень единения с партнёром – духовную. Всё это я прокручивал внутри себя и листал картинки, как журнал, однако ничего не менялось. По-прежнему оставалось ощущение пустоты, оно угнетало. Где там завалялась бутылка с виски? Хотелось забыться и плыть по течению своих мыслей, но я решил продолжить поиск несмотря ни на что. Нащупав стеклянное горлышко, с наслаждением глотнул, и тепло постепенно разлилось по телу, оставив все мысленные угнетения на потом. Буду искать пока не найду, и точка. Завтра никуда не надо, отвлекусь от работы. «Быстро же ты забил себе голову другим!» – усмехнулся я про себя. Зато какой стимул! Если всё произойдет, как я загадал, то мне обеспечено пожизненное счастье. «А так будет обязательно, моя дорогая, слышишь? Обязательно найду тебя!» – крикнул я про себя.

Марина перебирала свой фотоальбом в телефоне, в надежде подыскивая что-то достойное. Как грустно… У меня давно нет красивых кадров, где я с улыбкой на лице. Это расписание врача в детской поликлинике, это по работе, это рецепты ужина, это мой сын на первое сентября. Господи, я перестала удовлетворять сама себя. Куда подевались фотки с великих посиделок в клубах? Когда я последний раз была в ресторане? «Давным-давно…» – грустно подсказал мне внутренний голос. Всё, надо встряхнуться! Вот эта старенькая, более-менее подходящая картинка, подойдёт. Быстро загрузила анкету и отпила глоток вина. Свобода – так много в этом слове, а ещё больше в данном ощущении. Я сама себе хозяйка, я достойная девушка и не хочу терять лучшие, сочные годы своей жизни на мужчину, который мне не подходит. Я могу найти настоящего героя своего романа и жить в комфортном, душевном равновесии. Всё это пулей пронеслось в голове, пока загружались параметры моего профиля. Готово, начнём. Сколько же здесь одиноких парней, кто бы мог подумать. И все такие разные…. Щёлк, щёлк, щёлк, всё не то. Надо выбрать определенную тактику поиска настоящего мужчины – я уверена, как только увижу его, наверняка пойму, что это он. Моя интуиция работает, как часы, только жизнь с Олегом подкосила. «Забудь, что он существует, дура!» – снова крикнул внутренний голос. Ты одинокая, красивая девушка, в которой отлично сочетается мудрость и утончённость, ты даёшь прекрасные советы всем своим близким, в тебе есть харизма и чувство юмора – поистине идеальная женщина. Только никому я не нужна. Так, стоп, выпей ещё вина и сходи на свидание, почувствуй себя желанной. Прокручивая эти слова, словно мантру, я не забывала о том, чтобы искать своего подходящего, немного ненормального, как и я. Загадаю себе, чтобы он любил занятия спортом, был богат, хорош собой, умён и добр. Такого не существует, наверное. Помечтай ещё, дурочка. Максимум, что ты найдешь, это среднего работягу, с которого бывшая жена тянет алименты на детей, либо малолетнего, глупого парнишку. Тем временем фото продолжали сыпаться. Как тут вообще можно что-то понять? Вот пришло сообщение – банальщина – «Привет, как дела?» Фу, терпеть не могу предсказуемость. С картинки на меня смотрел симпатичный молодой человек. Хорошо, отвечу в таком же стиле – «Привет, всё хорошо, ты как?» Стандартное общение в интернете. Люди деградируют, прости, Господи. Вдруг снова появилось мигающее окошечко – «Привет, красавица». Это был другой претендент на общение со мной. Я закатила глаза, ведь совсем не знаю этих парней, а они меня заранее раздражают. Сто процентов ищут девушку на вечер, а, возможно, и на ночь. Как же это противно и гадко осознавать. Находясь на сайте, чувствуешь себя куском мяса в клетке у голодных тигров. Того и гляди накинутся с отрешённым взглядом в надежде разорвать на части. Им всё равно, они голодны, животный инстинкт работает на полную мощность. Однако мне просто жизненно необходимо прокачать свою женственность, чтобы стать свободной и независимой. Внезапно сообщения посыпались со страшной силой, я не успевала отвечать всем. Их было так много и так мало одновременно, лишь потому что всё пустое. Так подсказывало моё подсознание. Но пути назад нет. Завязалась милая беседа с довольно привлекательным парнишкой по имени Алексей. Этот молодой человек не стал тянуть резину и спросил мой номер телефона, чтобы перейти на общение в социальные сети. Я, не задумываясь, написала цифры и понеслись вопросы – где живёшь, и тд. Не хотелось ничего скрывать, этой тактики я придерживаюсь по жизни в принципе, считаю, что обман цикличен. Попивая винцо, и, углубившись в лёгкую беседу с Алексеем, я поймала себя на мысли, что мне приятно общаться с ним. Довольно быстро мы решили в ближайшее время встретиться и продолжили обмениваться сообщениями дальше. Дело в шляпе, я внутренне приободрилась, и сразу же захотелось широко улыбаться, даже стала напевать себе под нос весёлую песенку. Буду пробовать, буду общаться, пока не возникнет внутри одно слово – моё. Так было однажды, я помню это ощущение. Два года назад я задалась целью стать обладателем собственной квартиры и начала поиски. По началу мне казалось, что это проще простого, пришёл, увидел, победил, как говорится. Но оказалось ровно наоборот – чем больше я просматривала объектов, тем одинаковее они мне казались. Одинаково не те. Пройдя путь длиной в четыре месяца, я нашла то, что искала. Зайдя в это помещение у меня произошёл хлопок, всплеск и внутренний голос прокричал – «Это наше!» Ощущение было настолько ярким и бодрящим, что я долго не могла прийти в себя от радости, ходила по квадратным метрам и с каждым шагом становилась всё более уверена в своём выборе. Мы быстро договорились с продавцом о деталях сделки, и мне предстояло тягостное ожидание, так как была существенная заминка с той стороны. Но ничего страшного, кристально чистые документы и прекрасная цена меня устроили, а главное, что я испытала чувство, ни с чем не сравнимое – слышать свою душу. Это был первый раз, боевое крещение в духовное познание себя. Но я умею ждать, настало время сделки, всё прошло, как по маслу, и вот я получаю ключи от своей собственной квартиры! Радости моей не было предела. К чему я? Ах, да, с тех самых пор появился навык чувствовать свою душу, она давно мне кричит, чтобы я рассталась с Олегом навсегда, однако господин мозг отрицает это и говорит об обратном. Представьте себе весы – у них две чаши, и, если в одну положить, допустим, чуть больше песка, чем во вторую, то будет перекос. Тоже самое происходит с душой и мозгом, когда они находятся в равных правах голоса, то человек живёт в идеальной гармонии с собой, но стоит только кому-то перетянуть одеяло на себя – пиши пропало. С мозгом сложнее бороться, он владеет нашим телом, ему легче нами управлять, потому что физические потребности являются ежедневными. А вот потребности души мы исполняем в исключительно редких случаях, малое количество людей на этой планете заботятся об её желаниях. Так вот, я буду делать всё, чтобы перекоса моих основных двигателей жизни не было. Значит идём завтра на свидание, Господи, как давно я на них не ходила…