Нормально оттолкнулись! Правда я заметить почти ничего не успел. Ну а как вы хотели, ведь по моему времени, Шнырь там веселился не больше двух секунд. На самом то деле, не меньше семи минут и за это время он успел открыть всю локацию. Да чего там локации то? Видел я туалеты и попросторнее.
За проёмом выхода находилась лесенка вниз в один пролёт, за лесенкой комнатка шесть на шесть и двое здоровенных орков с топорами. Ещё в стене был альков с сундучком. Вот, почти в него то Шнырь и попал. Если бы я взял немного выше, то шнырь, пролетев между охранниками, смог бы выкрасть главный приз до того, как на него среагировали бы орки. Да и так неплохо получилось. Шнырь всё прикинул ещё в полёте. После приземления он сразу же отпрыгивает за спину левому орку, им и прикрывается от правого, пока левый его ищет глазами. Потом левый перестаёт искать по причине потери целостности своего тела после удара по нему топором правого орка. А что ему оставалось делать, если враг сидит на плече твоего собрата и чешет за ухом ногой? Да и из оружия у него только топор, ещё и мозгов нет. Но, надо сказать, что хоть левый и помер скоропостижно после подлого удара собрата но ему повезло больше, чем правому. Он умер сразу. Правому пришлось хуже. Его спину превратили в фарш, лицо и глаза в месиво, вскрыли обе яремные вены а сонную артерию буквально выкопали быстрыми движениями обоих лап. Теперь Шнырь доволен жизнью. Он, буквально, искупался в крови а для него это, всё равно что для меня кружку прохладного пива выпить жарким днём. Маньяк кровавый. Ну так, хищник, чего от него хотеть?
С зарубленного орка высыпалось неизвестное количество денег. После стрясывания с Мальвинки больше четверти ляма золотых, мне вообще не интересно стало следить за состоянием собственных финансов и потому, я на этот звон вообще перестал внимания обращать. А с закошмаренного Шнырём, я получил его здоровенный обоюдоострый топор. Или это секира? Ну, такая штука, остриё влево, остриё вправо а посередине ручка? Да без разницы! Главное, что топорик этот синего качества. И ещё, не знаю, хорошо это или плохо, но он игровой. Сначала его определить надо а потом уж руками хвататься. И тогда он должен будет ко мне привязаться, что не очень хорошо. А ещё, он должен будет подстроиться под размер моей руки, что меня радует больше. Только продать я его не смогу. Да и не захочу пока. Такими топорами, знаете ли, не разбрасываются! Да и зачем его продавать? У меня что, денег не хватает?
В сундучке лежала штука совсем уж запредельной крутости! Таких я ещё не видел. Вещичка красного (божественного) качества! Небольшой вычурный хрустальный флакон со светящейся мягким персиковым светом жидкостью. Самое смешное, что определять его не требовалось. Все характеристики доступны сразу. Не знаю, общее ли это свойство «красных» вещей или это придурь вот этого конкретного пузырька. Не хватает у меня на это статистических данных, что и понятно. И называется эта жидкость «эликсир божественного преображения» и имеет свойства, вполне себе соответствующие названию.
Выпив эту жидкость, можно изменить своё тело. Не как захочется, конечно, но в довольно широких пределах. Всего было двести четырнадцать пунктов, из которых можно было выбрать два. Лучше заранее. Но два, это для лохов. Для крутых перцев, типа меня, можно было выбрать три пункта. Думаю, со списком надо ознакомиться. И только дочитав до сорокового пункта я начал подозревать а к восьмидесятому уверился полностью, что преобразование это не для разумных. Это для их петов. В моём случае, для Шныря. Нет, ну правда, зачем мне может понадобиться булава на конце хвоста или костная броня на позвоночнике? Не считая зазубрин на рогах. Вот зачем мне всё это? Да и преобразования тела, на которые могут согласиться такие ретрограды как я, чисто косметические. Бороду сбрить или отрастить, волосы перекрасить, нос подрихтовать и всё в этом роде. Не на столько радикальные, что бы отрастить себе шипы на локтях или шерсть на жопе. Шипы всяческие я и сделать могу на шмотках в любом месте да и под жопу найду чего подложить помягче. Не нужно для этого тело переделывать а вот Шнырю — да. Можно и добавить кое чего нужного.
Шнырю нужно удлинить хвост. Он на этом настаивает. Зачем? Изменять направления полёта в воздухе. Может оно и полезно. Мне про хвост судить проблематично. В конце концов — его хвост, пусть делает с ним что хочет. А вот удлинять свои когти он отказывается. Говорит, мешать будут. Конечно будут, если не сделать их кошачьими, то бишь, убирающимися. Такой концепции он не знал вообще. А ведь она есть в списке. Проблема была не в том, что бы его убедить, проблема заставить его поверить, что такое вообще может быть. Не, ну ты что, вообще мне не веришь? Или котов никогда не видел? Ну да, где он мог кота встретить? Короче, пей давай! Всё остальное в списке нам не подходит!
Ну вот, теперь другое дело! Теперь ты гигантский длиннохвостый горностай с убирающимися когтями от россомахи. Ну ка, убери когти. Вот, видишь как круто! У тебя, кстати, и пальцы длиннее стали. Логично, что. Не могут же когти быть длиннее пальцев. Куда их убирать то? Наверное и хватать ими теперь можно. Ну ка, возьми вот это. А что с когтями то? А, ну да. Когти не дают пальцам гнуться. Не, ну с когтями у тебя прямо рука получается! А ты отказывался! Ну не кретин? Видишь, как здорово а ты всё хвост да хвост!
Кстати, ты в курсе, что за открытие этой локации мне накинули целых пять очков в картографию? Так то цена за полное открытие карты данжей всё время снижалась и уже дошла до двух очков. А за эту микролокацию — целых пять. Это о чём говорит? Это говорит о том, что пингвины вообще не рассчитывали, что эту карту кто-то откроет! Невозможно это было, по их мнению! Но мы же с тобой об этом не знали? Потому и открыли. Вполне допускаю, что им эту локацию вообще пришлось срочно дорисовывать, когда стало понятно, что способ я нашёл. Потому и сделали её такой маленькой ну и на приз пришлось расщедриться! Кто над кем теперь смеяться должен? Вот так вот! Ибо нефиг! Тапочком они меня тут прихлопнуть собрались! Знай наших! И да. Данж одноразовый. Больше мы сюда зайти не сможем. Быстро они подсуетились. Ну и ладно. Свой супер-ништяк мы урвали.
Теперь можно и в следующий идти. Только топор надо определить. Такая штука в данже может и пригодиться.
«Прямой проламыватель огра». Интересное название для топора. Я так понял, что все игровые вещи имеют теперь название из трёх слов. Что бы не путать с более другими. Нормально. Это я одобряю. А то, что он имеет повышенный урон по бронезащите и способность нигде не застревать, это я одобряю ещё больше. Особенно, если учесть, что махать этим топориком размером с меня, можно на треть быстрее, чем я смог бы … короче, для меня масса этого топора меньше, чем для моих врагов и потому я имею возможность пренебрегать некоторой частью его инерции … опять коряво выразился. А что вы хотели? После создания объёмного спелла, нормально, что наблюдаются некоторые мыслительные заторы.
А ничего так, топорик. Как он под мой размерчик подстроился я, естественно, не заметил но надо полагать, что сейчас его … эээ … эксплуатационные и эргономические параметры для меня оптимальны. И защищаться им можно. Вон он какой широкий. Так можно махнуть и вот эдак. Если бы в нагрузку к таким топорам прилагалось бы ещё умение ими пользоваться, вообще бы цены ему не было. И вместо кувалды его можно применить. Броню проламывать умеет. Пробовать надо! Сейчас перекус устрою и буду пробовать. И Шнырю нужно к новым когтям привыкнуть. И праздник у нас сегодня, не каждый день такая удачка выдаётся. И чего мешало пингвинам охранников флакона в группу включить? Как мог один другого зарубить? Или это специальный тест на ловкость и сообразительность петов без помощи хозяев? Ну да, как там чего успеешь заметить и подсказать если скорость течения времени на столько разная? Закончить принимать пищу, выходи строиться. Чего у нас там дальше?
А дальше у нас данж, в который меня не пустят. Маловато меня одного. И со Шнырём маловато. А жаль. Торговец с таким значком от меня чего-то хотел. Пойти спросить? Ну ладно, спрошу.
