Грохнул стул, я подняла глаза, смотря на девушку, она быстро собиралась, попутно что-то бурно объясняя. Чмокнула мужчину на прощание и удалилась, стуча каблуками. Я достала телефон и держа его в руке, поглядывала в его сторону. Он задумчиво смотрел в окно. В его глазах отражалась грусть и какая-то пустота, отстраненность от этого мира. Еще минуту назад, он излучал радость и непринужденность, а теперь будто снял маску, и я видела напряженность в его фигуре, как в голове проносятся сотни мыслей. В этот момент он был настоящий. Умный – его глаза говорили об этом. Он пережил много испытаний и смог пройти через них. Решительный, сильный, на таких, говорят, можно положиться.

Мужчина вздохнул, провел рукой по темно-русым волосам, растрепав их. Мимолетное движение, сделавшее его лицо еще более привлекательным. Сейчас он походил на хищника, решившегося на безумства, даже тени, залегшие под глазами, не портили вид. Я следила за ним, запоминая все, каждую деталь внешности, движения, не зная, зачем мне это нужно. Он поднялся, заставив меня вздрогнуть и перевести взгляд на окно. Я видела краем глаза, как он быстро одевается, оплачивает кофе и направляется к выходу. Подождав пару секунд, кидаю деньги на стол и вскакиваю, на бегу натягивая пальто.

Выбежав на улицу, ищу его в толпе, которой к вечеру стало еще больше. Но его нет. Всего минута и я потеряла мужчину из виду. Холодный морозный воздух немного остужает мои разгорячившееся щеки. Глубоко дышу, чтобы прийти в себя и успокоиться. Смотрю еще раз по сторонам и думаю, куда мог пойти мужчина. Мой взгляд тут же вылавливает из толпы его спину и взъерошенные волосы. Он садится в машину и уезжает. Провожаю его взглядом, зачем-то запоминая номер. Он скрылся за поворотом, оставив меня одну в резко похолодевшем городе и с опустошенной душой, без каких-либо мыслей в голове. Что мне делать дальше?

Пошел снег. Большие хлопья кружились в желтом свете фонарей, ложась на спящий город, предзнаменуя середину декабря и скорые праздники. Я всегда любила зиму. Запах ели и мандаринов, какао с зефиром и теплый свитер. Любила гулять по городу, любуясь по-новогоднему украшенными витринами, сидеть с подругами в уютных кафе по выходным и читать книги на подоконнике, укутавшись в плед. Зимой время как будто течет медленнее и спокойнее, не предвещая никаких бед и кардинальных изменений в жизни. Так было у меня всегда, на протяжении многих лет. Но сегодня все изменилось. Появился он.

Я прошла пешком до дома и даже не заметила всей зимней красоты, которой обычно любовалась. На данный момент все мои мысли были поглощены им. Я не узнавала себя и как бы не пыталась отвлечься, каждый раз видела его образ и улыбку. Остановилась, закрыла глаза и попыталась выкинуть все из головы. Как за один вечер я могла так сильно измениться и забыть все свои спокойные годы, когда я жила одна, никем не интересуясь. Единственная встреча. Один мужчина. Но он смог внести смуту в мою душу, сердце, разум. Я осталась в той кофейне, за тем столиком, глядя на него. Открываю глаза, все та же улица, мой дом, кружащиеся снежинки в ночи, но другая я, не чувствующая ничего, кроме разочарования.

У меня есть все, чего может желать молодая девушка моего возраста. Своя квартира, любимая работа, любящие родные и подруги. В общем, спокойное и размеренное существование, но теперь это все ушло на второй план и жизнь больше не казалась такой идеальной. Открываю дверь. Я любила свою квартиру, возвращаясь с работы, всегда чувствовала уют, безопасность, надежность. Я отдыхала здесь душой, принадлежа только себе – это мой маленький дом, мой островок тепла. Был. Стою на пороге и не могу сделать и шагу, тишина давит, такая звенящая, пустая, она проникает внутрь, не давая свободно дышать, ухудшая мое внутреннее состояние.

Бросаю ключи на комод и скидываю ботинки. Прохожу в комнату и падаю на диван, раскинув руки. Этот вечер вымотал меня. В груди какая-то непонятная тоска, как о чем-то потерянном. Беру себя в руки, собираюсь с мыслями, нужно заняться работой, она всегда помогала отвлечься.

На часах одиннадцать. Сижу перед ноутбуком, глядя в текст и в сотый раз перечитывая один и тот же абзац, а мысли каждый раз возвращаются к нему. Ладно. Достаточно себя мучить, понятно, что сегодня вечером работа не моя сильная сторона. Придется завтра обойтись без перерывов на чай. В голову приходит одна идея. Как я раньше об этом не подумала? Видимо, совсем потеряла остатки разума. Открываю поисковик. Что я хочу найти? Ввожу его имя в строку и в предвкушении улыбаюсь, надеясь, что вычитаю про него что-то интересное для себя. Наверно, со стороны я выгляжу как маньяк, вышедший на охоту. Закатываю глаза и вздыхаю. Посмотрите, до чего я докатилась. Страница прогрузилась. На первый взгляд ничего интересного. Фото на сайтах с эфиров программ, с коллегами, со всевозможных мероприятий и вечеров, с какой-то девушкой, минутку, где-то я ее видела. Точно, сегодня в кафе. Неужели его девушка или жена. Открываю статью известной желтой прессы. Сердце замедляет ритм, глазами быстро выхватываю контекст: «…семейная фотография на премьере фильма…», «…не менее известная сестра-блогер телеведущего…». Сестра значит. Смотрю в задумчивости на стену напротив. Мысли в голове подбивают найти их в социальных сетях и узнать побольше о жизнях: где бывают, чем занимаются в свободное время.

Я захожу в одну из социальных сетей и нахожу его. На странице также ничего интересного. Множество фотографий с работы, а под ними комментарии поклонниц. Морщусь и вбиваю имя его сестры в поисковую строку. Сверху высвечивается статья, которая привлекает мое внимание. Ого, у девушки явные конфликты с прессой. Захожу на ее аккаунт в социальной сети. Помимо фотографий из путешествий и с подругами, есть несколько фото с родителями и братом. Вглядываюсь в их лица, запоминая. По коже пробегают мурашки. Боже мой, что я творю? Закрываю ноутбук и встаю, начиная ходить по комнате в надежде успокоиться. Вылавливаю свой встревоженный взгляд в напольном зеркале. Из него в отражении на меня смотрит симпатичная девушка с волосами цвета пломбира, голубые глаза выдают легкую панику, а пухлые губы слегка приоткрыты. Прикладываю руку к груди, глубоко дышу и успокаиваюсь. Не хватало еще вести себя как ненормальная фанатка, которая преследует объект своих мыслей. Переодеваюсь в пижаму и ложусь в кровать. Подумаю обо всем утром, как никак оно мудренее.

Звон будильника заставил меня подпрыгнуть от неожиданности. Не помню, как заснула, видимо мысли меня вымотали. Еле открываю глаза и смотрю на солнечный свет, который пробивается из-за штор. Голова тяжелая после не спокойной ночи. Говорю спасибо самой себе за то, что давно не просыпалась настолько разбитой. Даже пробуждение после прогулок с подругами не сравнится с моим сегодняшним состоянием.

Встаю и плетусь в душ, чтобы хоть как-то прийти в себя. Представляю, какое сейчас я жалкое зрелище. На самом деле, я вполне себе жизнерадостный человек и очень люблю веселиться, танцевать, петь с девчонками в машине, как и все девушки моего возраста. У меня прекрасные подруги, которые всегда поддержат в сложной ситуации. Они часто обсуждают мужчин, но обычно в это время я сижу, задумчиво пялясь в окно и облизывая ложку с моим любимым чизкейком. Меня не волновали такие темы, как и в чем идти на первое свидание, на второе, десятое, что делать и как себя вести. В это время меня больше волновал чизкейк. В начале подруги хотели меня расшевелить, заставляли слушать их, потом начались шуточки, наподобие: «Снова вцепилась в свой десерт и детей с ним будешь заводить?» Примерно через год они оставили меня в покое, и я слышала только их вздохи и видела понимающие улыбки. Они не критиковали меня, не переставали общаться, но тему мужчин больше мне не навязывали. Думаю, девочки не хотели меня отделять, чтобы я чувствовала себя неловко. Мы никогда это не обсуждали, но я понимала, что между собой они так решили и просто не втягивали меня в неловкие разговоры. Я была очень благодарна им, не хотела, чтобы, между нами, что-то встало, и я отделилась от нашей маленькой компании. И теперь наши встречи происходили для меня в более расслабляющей атмосфере. Признаю, пялиться в окно, задумка так себе. Мне начинало надоедать и все чаще я грустила, ощущая себя не полноценной. Подруги всегда были неотъемлемой частью моей жизни. Я любила наши посиделки, пижамные вечеринка и распитие вина на четверых, когда у кого-нибудь из нас наступал сложный период, чаще всего в отношениях. Говорят, не бывает крепкой женской дружбы, я так не считаю. Нужно иметь разные вкусы на мужчин, одинаковое на вино и относиться друг к другу с пониманием и уважением, и самое главное – никаких обид. Я благодарна жизни за моих девчонок.