Мистер «Сделаю вам идеальную попу и жизнь» сидел в своем кресле и ел банан.
– Ну как ваше дно? – улыбнулся он и подвинул ко мне корзину с фруктами. – Наконец-то осознали свои проблемы и важность профессиональной помощи?
– Да я просто мимо шла и реш…
На самом деле – да, хотела узнать, смогу ли получить немного денег, если откажусь от услуг по сертификату. Все-таки остаться перед праздниками без работы – не самое приятное происшествие. Точнее – без работы и с четырьмя проколотыми шинами.
– … решила спросить, что делать, если ты унылая рохля, о которую все вытирают ноги? Не для себя, конечно, для подруги.
– Я не унылая!
Да кого ни спроси, все знают о моем искрометном чувстве юмора, легком, покладистом нраве и прочих достоинствах. И отпор давать умею! Ситуация с Надей не в счет. И с Семенычем. И с вчерашним пассажиром. И с маминым подарком.
Глупо ведь как получилось: шла себе по торговому центру, ни о чем не думала, как наперерез бросился Дед Мороз с выбеленной козлиной бородкой и со словами: «Это то, что вам нужно для счастливой встречи нового года» всучил листовку. Толпа быстро развела нас, поэтому скомканный лист сгинул в недрах сумки.
Что нужно для счастливой встречи нового года? Шампанское? Бенгальские огни? Промокод на доставку готовой еды? Ортопедический матрас?
Лень даже было смотреть на эту ерунду. Развернула лист только в машине и сразу же забросила в бардачок. «Доктор Всё поможет вам разобраться с психологическими проблема и обрести полное и всеобъемлющее счастье». После эта бумажка, будто заколдованная, попалась на глаза маме, она подговорила отчима досрочно поздравить меня с наступающими праздниками сертификатом на счастье. Который я все еще надеялась обменять на деньги.
– Фира, не верю в такое быстрое исцеление, лучше съешьте банан, – Док указал на вазу. – Давайте. Властно хватайте его прямо за кожуру и вгрызайтесь в сочную мякоть.
– Не хочу. И я пришла забрать деньги за свой сертификат. По факту услуги не оказаны, поэтому имею право на частичную компенсацию.
– А вы счастливы?
– Еще нет, но деньги сделают меня чуть ближе к этому состоянию.
– Я подумаю над этим, когда съедите банан. Ну же!
– Не хоч…
– Живо ешь банан, Фира!
Руки сами собой схватили фрукт, очистили его и запихнули в рот. Я жевала и с трудом сдерживала слезы. Док же сложил ладони и подул в получившийся «домик», разглядывая меня, как подопытную мышь. Кстати, в его послужном списке не было диплома психолога, только старец, далай-лама, маршрутка и «Яблочко». Поэтому и методы такие странные: слушай оскорбления, сдайся в рабство, съешь залежавшийся товар.
– Зачем? – я уже давилась бананом. Он будто склеивал зубы и не проталкивался дальше по пищеводу. Обычный же, но под взглядом Доктора трансформировался в самозатвердевающую массу.
– Никогда нельзя недооценивать силу фруктов, Фира! В них много полезных веществ. И однажды я спас девушку, просто съев банан!
Ну да, чуть проще, чем отправить кого-то в рабство, но это события из одного логического ряда. Доктор прочитал что-то такое в моих глазах, поэтому откинулся назад, повернулся полубоком вместе с креслом и мечтательно уставился в потолок.
– Два или три года назад я прогуливался по городу, глазел по сторонам, размышлял о вечном, торопился доставить пиццу за тридцать минут, иначе ее не оплатят, ну и всякое такое. И вот заметил очень грустную девушку на летней веранде кафе. Перед ней стояла тарелка с салатом из шпината и банан. Зеленое и желтое, безвкусное и чуть сладкое. Вегетарианское и вегетарианское. Сложнейший выбор, сложнейший. Девушка уже почти плакала, добавляя соли в салат, потому как не могла выбрать, что же ей съесть на завтрак, чтобы не растолстеть до сорок второго размера. Она молитвенно сложила руки и глядела то на тарелки, то на небеса.
– Так банан же можно и с собой забрать, – а свой я все же отложила, пока Доктор отвлекся.
– Потрясающее здравомыслие для человека, который хочет свернуть с пути истинного счастья ради каких-то денег! Не отвлекай меня! Так вот. Банан и шпинат. Шпинат и банан. Девушка была уже на грани отчаяния, когда я подошел, взял банан и съел его! Девушка подскочила, начала орать, звать охрану и полностью проигнорировала акт своего спасения. Ну что, уловила мораль истории?
– Не есть на открытых верандах кафе? – да, слишком очевидно и поверхностно, но большего я придумать не могла. Какой-то бред! Очевидно, старец Иоанн все же разок задел Доктора обухом того самого топора.
– Нет, Фира, все намного глубже и сложнее. Но тебе только предстоит это понять. А также то, как правильно вычислить властного негодяя, который портит вам жизнь.
– Это же Денис, мы еще в прошлый раз выяснили, – напомнила я.
– Настоящий учитель не дает правильных ответов. Только подталкивает ученика к их поиску! И тогда мы искали не властного негодяя, а того, кто поможет исцелиться вам от подступающего стародевия.
– Нет такой болезни!
– Зато колготочки с семью сотнями ден у тебя уже есть! А это симптом третьей фазы.
Отлично, просто отлично. Значит, по его мнению, я не только подвержена этому «стародевию», так еще и перемахнула первые две фазы. На четвертой у меня должны самозавестись сорок котов и собак. В памяти сразу же всплыло фото моего будущего «коржика» и недавно вспыхнувшее желание подобрать серенького котенка, который так умильно смотрел на меня желтыми глазками, мяукал, топорщил шерстку и просился на руки, пока хозяйка не схватила его и не отчитала за привычку выбегать из квартиры и нестись на улицу.
– Когда пациент в таком состоянии, я решительно отказываю ему в разрыве контракта, тем более первые два испытания ты провалила. Кстати, «Глафира» – отличное имя, такое, с претензией.
– На что?
– На то, что его обладательница будет полно и всеобъемлюще счастлива, конечно!
Он широко улыбнулся, сверкнув такими идеальными, словно все лежали под дорогими «голливудскими» коронками, зубами. В клыке справа даже блеснул крохотный драгоценный камешек. Невозможно, просто ирреально красивый мужчина. Моделью или киноактером он бы зарабатывал намного больше, чем коучем.
– Взгляд! Взгляд! Знаю его! – Доктор указал на меня, затем резко щекнул пальцами. – Нельзя навешивать ярлыки, не ознакомившись с внутренним содержимым, Фира! Поверь, я на своем месте.
– Меня назвали в честь кошки. Она умерла на второй день после моего рождения: неудачно выпала из окна. Сестра ужасно плакала и упросила маму и папу записать меня «Фирой». Так что это имя без претензий. Оно принадлежало самой неудачливой кошке и перешло самому неудачливому человеку. Поэтому отдайте мне деньги за сертификат! Хотя бы часть.
– Никогда, – бросил он и потащил меня в другой угол кабинета, к мягкому дивану и аквариуму с рыбками. – Тебе конец без моего курса. Это как отпустить пациента с ножом в сердце полить дома кактусы! Позволить назвать ребенка в честь умершей кошки – к такой семье у меня немало вопросов.
Мягкая спинка и сидение обволокли меня со всех сторон, помогли согреться и немного успокоиться, собраться с силами и решительно потребовать свои деньги.
– Это не самая моя большая проблема…
– Конечно! – согласился Доктор даже чересчур поспешно, а после поплотнее упаковал меня в диван, задействовав подушки, плед и пуфик под ноги. – Тебя ведь могли назвать Муркой, Барсиком или Ахтыжзаразой. Кошку моего брата зовут именно так.
Затем Доктор резко отсел от меня и потер переносицу.
– Братик мой, брат! Братюнюшка, братан, брательник! Какой же он прекрасный человек, хотя так и не вернул спиннинг после зимней рыбалки семнадцатого года.
– Вот видите, и у вас есть проблемы с семьей. Никто не живет стопроцентно счастливо. Зато деньги могут решить часть проблем…
– Твоих – нет. Только моя методика! Но если до Нового года ты не почувствуешь улучшения и стремительно приближающегося счастья – так уж и быть, верну часть платы за сертификат. Заодно куплю чулки с широкой кружевной резинкой по краю. Спорим, в таких ни один Дубровский не останется к тебе равнодушным?
