Мы оказались в положении того неудачника из старого анекдота. Бедолаге крупно повезло только после смерти: когда ему рыли могилу, то нашли нефть. Но в тот миг было недосуг думать, в самом ли деле это нефтяной пласт или просто рядом с подвалом бледнолицые купцы прикопали цистерну с горючим… Я, как дачник по осени, подгоняемый неожиданно заморосившим дождем, ринулся в грибные заросли. Василий только успевал оттаскивать урожай под лаз. Пирамида из серых губчатых шаров росла как на дрожжах…
Когда мы закончили с "грибной бомбой", нефтяное пятно уже расползлось на половину подвала. "Эх, какая уникальная экосистема погибнет!" – не к месту проснулся во мне волонтер "Нового Гринписа". Но все, что я мог сделать – это набить грибов в пластиковый конетейнер. Для досконального, так сказать, исследования в лаборатнорных условиях… А между тем операция "Большой грибной Бум-бум" была на грани провала. Из-за спешки никто из нас не задался вопросом: каким образом сдетонируют пещерники, если нам обоим придется сидеть за надежной дверью хранилища?
Под еле слышимое бормотание Василием всех известных ему ругательств лучи фонариков заметались по подвалу. Может хоть что-то из разнообразного хлама сгодится на роль детонатора? И опять мне на глаза попалась дурацкая резиновая кукла. В этот раз она вольготно устроилась на коленках скелета. Отчего его оскаленный череп выглядел уже не так зловеще… Пустая башка, как мне показалось, взирала на свалившееся с неба счастье разве что не облизываясь по причине отсутствия языка.
– Снова пялишься на пассию Данилыча, – усовестил меня Вася. – Хотя…
Не договорив, он отыскал прилагающийся к кукле насос. Осмотр сего гаджета вполне удовлетворил товарища:
– То, что надо! – и, заметив мое недоумение, пояснил: – Это – универсальный электрический насос. Годится хоть для машин, хоть для тракторов и прочей крупногабаритной техники… А чтоб накачивать куколку, любовная страсть подвигла Степана Данилыча обзавестись переходником. Так что нам придется пожертвовать этим латексным изделием. Сунем в грибной курган и включим насос. Когда куколка лопнет, то грибочки сдетонируют, люк вынесет ударной волной. По крайней мере теоретически. Или хотя бы щеколду сорвет…
– Ты говорил, что насос элекрический… – робко вставил я.
– Если помнишь, в комплекте сканера есть провода для запуска любых устройств. По вольтажу подходяще… – успокоил Василий.
Остальное было делом техники. Я устроил в куче грибов что-то вроде неглубокой могилки, а Вася соединил все компоненты взрывного устройства в нужной последовательности. Наспех присобаченные к насосу провода чуть искрили, но в целом и общем схема работала.
– Ну, с богом! – Вася нажал кнопку и мощный насос погнал воздух в жертвенную куклу. Импровизированная могила задрожала от сумасшедшей вибрации, но нам уже было не до этого. Мы, шлепая по нефтяным лужицам, сломя голову неслись в убежище…
ГЛАВА 10. Чудесное спасение.
Притворив массивную дверь, мы замерли в ожидании взрыва. Я даже глаза зажмурил. В голове крутилась мысль: "Если что-то пойдет не так, то в этом шкафу будет целых два скелета". Через миг дверь как-то неубедительно дернулась и прогремел собственно взрыв… Нет – прогремел, пожалуй, будет сильным преувеличением. Сказать честно, так себе хлопнуло. "Как бык пукнул", по словам Васи. Кажется, минеры из нас совсем никудышные… Но на всякий случай мы, как Винни-Пух в гостях у Кролика, посидели в тесном укрытии еще чуть-чуть. А потом еще чуть-чуть. Ничего…
– Ну почему мы такие лошары? – обиженно пробубнил Василий, когда мы все-таки осмелились высунуться из убежища. – Даже сами себя взорвать толком не можем…
К великому нашему сожалению план спасения завершился полным крахом. Проклятые грибы попросту не пожелали взрываться! Кукла-то лопнула, живописно разворотив вершину грибной пирамиды. Но толку с того… Только хорошую вещь испортили. А бездушный механизм насоса так и продолжал нагнетать атмосферы, тревожа воздушной струей сморщенные телеса понапрасну искуроченной резиновой Зины. Или как там ее называл Степан Данилыч?
У меня от бессилия опустились руки. Понадеявшись на высосанную из пальца гипотезу Большого Грибного Взрыва мы потеряли драгоценное время, а вместе с тем и последний шанс на спасение… Василий тоже дал волю чувствам: стал яростно топтать ножищами в общем-то ни в чем не виноватые грибы. Но даже тогда дождевики, безропотно рассыпаясь в труху, не желали взрываться. Таким манером взбешенный товарищ намесил грибной каши себе по колени, но не угомонился. Теперь он без разбора безжалостно рвал грибы на части, расшвыривая ошметки по сторонам.
Не знаю, откуда у Васи брались силы на эту бессмысленную возню – от нефтяных испарений уже и дышать было невмоготу. Мне вдруг захотелось сбросить опостылевший респиратор и от души прокашляться… Перед глазами поплыли разноцветные круги. Кое-как взяв себя в руки, я попытался смириться с неизбежным. С комфортом разлегся на грибной куче рядом со скелетом и зажмурился. "Мементо мори", как говоривали римляне в таких случаях…
В этот момент сквозь Васины постепенно затухающие трепыхания пробился совершенно посторонний звук. Галлюцинация? Нет, вон и Вася замер с половинками разодранного гриба в руках. Лязгающий звук повторился и мы, выйдя из оцепенения, заорали в две глотки: "Спасите! Мы здесь!" Ну или что там в подобных случаях кричат…
Наши безумные вопли не пропали втуне: щелкнула задвижка и люк со скрипом распахнулся. Нам по глазам резанул узкий луч света. Неведомый гость деловито шарил по подвалу лучом фонаря, пока не выхватил из тьмы наши чумазые морды. Наконец смутная тень подала голос:
– Васька! Очканавт! Еле вас нашел… Чего тут закупорились?
Степан Данилыч! Вот уж не думал, что так приятно слышать твой пропитой басок! Впрочем, я сейчас не меньше бы обрадовался и запершим нас бандитам.
– Данилыч, миленький! Выручай! – заорал Василий, задрав голову. – Там поблизости где-то веревка должна быть! Скорей, задыхаемся!
Темный силуэт, что-то бормоча, исчез из виду. Но вскоре Васе на голову прилетел конец знакомой снасти. Первым по просьбе Данилыча поднялся я. Дескать, с таким "тощим куренком" ему будет полегче. И уже вдвоем кое-как вытащили тяжеленького Василия… Как только его взъерошенная голова показалась из лаза, силы оставили меня. Увидев, что друг в безопасности, я не стал более сопротивляться нахлынувшей слабости. Просто упал на коленки и пополз в конец траншеи. Там меня капитально вырвало. Можно даже сказать – вывернуло наизнанку. Но очистительная процедура помогла, головокружение почти прекратилось…
Вдыхая полной грудью упоительно чистый ночной воздух, я осмотрелся. Оказалось, что Васю тоже доконал ядовитый керосиновый смрад. Уперевшись руками в земляной отвал он надсадно блевал себе под ноги. Ошарашенный таким оборотом дела Степан Данилыч терпеливо ждал в сторонке. Наверняка думает, что мы упились как свиньи… Понимающий в таких делах человек, что уж говорить…
Между тем я немного пришел в себя. И посчитал за лучшее убраться из этого поганой ямы, чуть не ставшей нам с Васей братской могилой. Тем более, что ветерком из незакрытого люка тянуло чуть не убившие нас недавно приторные испарения. Но одного желания оказалось маловато – руки-ноги упорно отказывались слушаться. Хорошо, что Данилыч, заметив мои тщетные потуги, протянул руку помощи. Следом за мной своим ходом выбрался из траншеи Вася. Катарсис желудка явно пошел ему на пользу. Да и отменное здоровье не подкачало – утерся рукавом, и снова как огурчик.
– Куда машину подгонять, студенты? – нарушил затянувшееся молчание Степан Данилыч.
– С-спасибо, мы сами дойдем… – отозвался Василий. – Только погоди маленько, дай продышаться…
– Вы-то дойдете, не баре, – сердито буркнул Данилыч. – Истукан где?
– К-какой истукан? – не поняли мы.
– Ну, статуя, идол, бюст на родине героя в полный рост. Ферштейн? Товар где, спрашиваю? – начал терять терпение Данилыч. – И не забудьте – с вас за услугу два ящика коньяка. Как с тобой, Васька, по мобиле договаривались…
