Наконец, друг разобрался с вековой грязью в замке. Потянулся за артефактом, но тут произошло нечто странное. Пластина завибрировала, в какую-то секунду нагрелась, что я прекрасно ощутил даже сквозь перчатки. Но сразу же, буквально за долю секунды остыла до нормального состояния. От неожиданности я разжал пальцы и артефакт беззвучно шлепнулся на пол. Что за дела?
Василий недовольно забурчал. Что-то там по мышей, занимающихся у меня в руках продолжением рода. Но я, не обращая внимания на критику, во все четыре глаза следил за своенравной пластиной. Вдруг еще чего выкинет? Вася, так и не дождавшись, пока я снимусь с ручника, подобрал артефакт и вогнал в замочную скважину…
Ключ подошел! И жалоб на странное поведение артефакта от друга не поступило… Значит мне просто почудилось? Наверное, от нервного напряжения я глюк поймать сподобился… Так бывает, я где-то читал… Поразмыслив с секунду, я решил не говорить другу об этом необычном происшествии. Чтобы не давать лишний повод для его идиотских высказываний.
Однако ключик еще раз показал норов. Проворачиваться в скважине ни в какую не желал! Даже такой атлет как Василий ничего не смог с этим гадством поделать. Я с некоторой опаской перехватил артефакт, когда у Васи иссякли силы и ругательства. Хм… До этого случая я считал, что резервы того и другого у него просто неисчерпаемы.
Мысль, что ключик попросту не от этой дверцы, мы даже не рассматривали. Пока я раскидывал мозгами, в какую сторону начать крутить, артефакт опять завибрировал, и будто сам собой провернулся по часовой стрелке! Замок щелкнул… Василий, не давая мне осмыслисть происходящее заорал "Есть!" и навалился на вентиль. Я поспешил на помощь. Под молодецким натиском петли заскрипели столь зловеще, что не посрамили бы самый кровожадный фильм ужасов. В шаге от заветной цели силы у нас будто удвоились. Мы поднажали и – дверь тяжело отворилась…
ГЛАВА 6. Тайная комната.
Васе, конечно, хотелось сразу заняться единственным делом, подходящим такому солидному археологу, как он – вскрывать сундуки с сокровищами. Но и сокровищницу хоть раз в тысячу лет надо проветривать. Тем более анализатор газов системы "Канарейка – 3000" категорически настаивал на этом.
Увы и ах! Потайной комнатой это ну никак не назовешь… За такой массивной дверью скрывалась по сути обычная кладовая, размером с комнатку старинного таун-хауса – "хрущевки". Стены хранилища были икрустированы вездесущей паутиной. Но, как не странно, почему-то имели оконные проемы, заделанные неизвестным мне материалом типа пластика. Посередине "чулана" стоял переживший хозяина, наверное, пластиковый стол в комлекте со трехногим стулом из того же материала. Вдоль стен тянулись полки. В старые добрые времена прижимистые хозяева такие полочки вешали в уличных гаражах-ракушках. Ничего, что машину мог позволить себе отсилы каждый десятый гражданин… Зато на многочисленные полки можно было валить без меры самый разнообразный хлам. Типа коньков, лыж, банок с окаменевшей краской и т.п. Самые рачительные хозяева не ленились рыть в "ракушке" погреба для картошки и солений. Интеллигенты сносили в гаражи в принципе никогда не читаемые собрания сочинений классиков. В общем, в гараж стаскивалось все то, что выкинуть жалко, а в квартире хранить места нет… Я даже немного обрадовался: именно в таких залежах по прошествии энного количества лет антиквары находили совершенно уникальные вещи. Виниловые диски, кассеты с видеофильмами, чудесные подстаканники эпохи плацкартных вагонов. И прочее барахло, за которое фрики-коллекционеры готовы выкладывать денежки на аукционах… Впрочем я опять отвлекся: уж больно тема благодатная. Воображение разыгралось от свалившегося как снег на голову богатства.
Не церемонясь, мы со всем усердием взялись потрошить Хранилище. Но прежде всего Василий хозяйственно прибрал в карман оправдавшую на 100% лазанье по вороньим гнездам клиновидную пластину. Уж не думает ли он еще какую-нибудь кладовочку древних поискать?
Со стороны процесс выглядел, наверное, жутковато и неинтеллигентно. Так, наверное, прихвостни царизма – жандармы – шмонали жилье революционеров в поисках запрещенной бумажной литературы. Только я точно не помню, какое чтиво было табу в те допотопные времена… Журнал "Плейбой"? "Вестник ку-клукс-клана"? Или руководство "Как сделать бомбу в домашних условиях"?
Вася начал обыск с верхних полок: мне на голову посыпалась истлевшая бумажная труха, коей были набиты плоские пластиковые короба, обрывки какой-то упаковки, иссушенные веками корневища неведомых растений и еще бог весть какая дрянь… Но мне было пофигу: я с вожделением обшаривал нижние ярусы стеллажа. Похоже, здесь держали аммуницию, судя по останкам истлевшей ткани. А еще, видно в недобрый час, меня угораздило сунуть руку в один из пары идиотских сапожищ, размера эдак 50-го. В окаменевшем от грязи говнотопе обитала колония каких-то склизких червей. Вот же гадство! Из-за этой золотой лихорадки я совсем страх потерял. Укусит такая букашка-таракашка в палец и лечись потом всю жизнь от самой настоящей тропической лихорадки или еще чего похлеще…
Ящики допотопного стола тоже не преподнесли сюрпризов. Пластиковый прах, бывший когда-то предметами бытового обихода и канцелярскими принадлежностями (карандашами и ручками) – не лучшая находка для страждущих реальных сокровищ молодых археологов. Лупа с помутневшим стеклом, металлическая коробочка с какой-то трухой внутри. Наверное, шмаль какая-нибудь была… Ржавыми ножницами странного фасона научное сообщество тоже не удивишь.
Так, обыскивая полку за полкой, мы неумолимо приближались к более весомой добыче – солидных размеров ящику, густо облепленному экзотической смесью плесени, мха и паутины. Его мы по умолчанию оставили напоследок. Если в тухлом чулане имеется хоть что-нибудь ценное, – рассуждал я, – то оно – в этом сундучке…
Случилось так, что мы добрались до заветной цели одновременно. В четыре руки махом отскоблили с него корку из плесени. Вася, добравшись до ручки на боку кофра, сдернул его с полки. И чуть не выронил. По приглушенным респиратором ругательствам я понял, что добыча более чем увесистая. Дальше все происходило как в той басне про ларчик. В том смысле, что крутили его всяко-разно, да все без толку. Наш ларчик открывался не просто. Вернее сказать, совсем не желал открываться. И тому была причина – на крышке после более тщательного осмотра обраружился кодовый замок. Четыре колесика, усыпанные еле различимыми закорючками иероглифов.
Вася, приподняв респиратор, смачно сплюнул. И сдавленным голосом заявил, что пора убираться из этой вонючей берлоги. Открыть ящик быстро не получится. Проблема в том, что кода мы не знаем, а по его мнению нам в руки попал " переносной сейф высшей защиты". Шкатулочка с секретом. Неправильно набранный код, нерегламентированное перемещение в пространстве или попытка вскрыть сейф молекулярным резаком – и сработает устройство самоликвидации. Какое? Да кто бы знал… Как вариант – чертов сундук взорвется, и в подвале будет грибное рагу с мясом. Нашим мясом…
Не передать словами, как нам тогда охота было покопаться в кофре! Но чувство самосохранения и в этот раз пересилило алчное любопытство. Проделать такую работу и остановиться в шаге от разгадки! Обидно… Но с бомбами шутки плохи. Мы утешились тем, что так или иначе специалисты вскроют хитрый чемодан. Однако с манией нашего начальства все засекречивать еще неизвестно, скажут ли нам правду о содержимом сейфа…
Что же, клад найден, делать в подвале больше нечего. Василий волоком потащил кофр к лазу. Даже для такого гренадера ноша оказалась довольно тяжеловатой. А что вы хотели? Килограмм полста, не меньше…
А я подумал, что мы ничем не лучше диких кочевников, беззастенчиво опустошающих древнюю гробницу. И представил себе звероватого вида мужичка в засаленном кожаном панцире и островерхом шлеме. Воин, подсвечивая себе наспех скрученным из бесценного древнего манускрипта факелом, невозмутимо лупит мечом по изящным амфорам. В надежде что из битой керамики брызнут тусклым ручейком золотые монеты…
