День промелькнул в рутинных заботах. После завтрака отстояли очередь к размалеванному рекламой фургончику сотовой компании, чтобы обзавестись чипами для телефонов. Потом заколебались обмениваться номерами с коллегами и начальством. Вася с некоторой ностальгией в голосе подметил, что казачья вольница закончилась. Ибо давать свой номер людям, которые могут тебе приказывать – идиотизм высшей пробы. Вы становитесь рабом, марионеткой, которая сама вкладывает нити управления в потные ручонки хитроумного кукольника.
Вася накаркал: едва он сказал это, мне тут же позвонили из лаборатории. Вполне справедливо отчитали за пренебрежение служебными обязанностями. Чем вообще, дескать, занимается штатный палеобиолог экспедиции? Где пробы грунта на пыльцу и микроорганизмы? Делать нечего. Вооружившись пробоотборником, я совершил паломничество по близлежащим участкам. Работенка, в принципе, не особо мудреная. Что-то вроде старинного почтальона. Только наоборот. Сумка письмоносца в процессе работы становится легче, а я уже через полчаса еле тащил с каждым разом тяжелевшую коробку с образцами грунта. Управился я довольно быстро: не один я пренебрегал служебными обязанностями. Народу на раскопе было раз-два и обчелся. Соответственно, почти обошлось без обязательных дурацких шуточек типа: "Что, своей земли мало? Ходят тут всякие, побираются?"
Вернувшись на свой участок, я застал там насевшую на Василия официальную комиссию в количестве двоих сотрудничков хранилища с донельзя официальными мордами. (Не иначе как Дубов уже отрапортовал о находке.) Они размахивали перед носом сбитого с толку Василия какими-то бумажками, вразнобой задавали вопросы касательно артефакта. Короче говоря, оформление находки заняло прорву времени. Занесение в реестр с приложением кучи снимков, отметка на карте раскопок. Благо еще, что не было никаких сопутствующих предметов. А то и к ночи бы не управились. Чтобы мне не докучали, я деловито продолжал набивать грунтом с нашего участка все оставшиеся стаканчики для проб. Вася кидал в мою сторону злобные взгляды, но я не реагировал. Занят по уши, друг, ничего не поделаешь…
Лишь после обеда заведущий хранилищем соблаговалил прислать за находкой машину. Чтобы не таскаться с тяжелой коробкой образцов грунта, я попросил водителя забросить ее в лабораторию. А суровые инвентаризаторы тем временем заканчивали возню с артефактом. Плиту украсили массивной биркой и величайшей бережностью запаковали в пластиковый ящик с мягкой обивкой. Мы с Васей многозначительно переглядывались, наблюдая за этим действом. Помешанный на инструкциях заведующий, наверное, умом бы тронулся, если бы узнал, что вчера по артефакту со всей дури молотили кулаками. Наконец, все ритуалы были выполнены. Уважаемые члены комиссии с чувством выполненного долга уселись в машину и укатили на самом тихом ходу.
Когда машина из виду, мы с Васей, не сговариваясь, укрылись под навесом. Денек, как и вчера, выдался жарковатым. И также тихо. А что вы хотели? Народ отлеживался после вчерашнего возлияния. Половина археологов так и не появилась на раскопках. На соседних участках в траншеях вяло копошилось лишь несколько энтузиастов. Можно было вернуться в лагерь, поваляться на кровати в прохладе. Никто бы и слова не сказал. Но нам с Васей не терпелось просмотреть без лишних свидетелей вшерашнюю запись. А в модуле сейчас с вероятностью 99% похмелялись Артем с Олегом. Заниматься просмотром при непосвященных нельзя ни коем случае – на секретности тогда можно ставить жирный крест.
Перекинув с телефона на комп файл с записью, мы взялись за работу. Просмотр боевика ничего особенного нам в плане информации не дал. За исключением нескольких интересных моментов. Дело в том, что тесты изображения показали, что по фильму нехило прошлишь ножницами. Программа выявила множество купюр и других нестыковок. А еще оказалалось, что многие предметы антуража и декораций были подменены ( методом фотошопа, наверное) на другие. По какой причине так искромсали этот не особо кровожадный боевик? Не зная подоплеки дела оставалось только гадать. Психология негуманоидных рас вообще штука нелегкая, а для дилетантов типа меня и Васи – так и вовсе темный лес. Единственное разумное предположение, что неведомый цензор "замазал" какие-то табуированные для зрителей вещи. Например, как выразился Вася, "непотребные сцены эротического содержания" и "изображения фаллических символов". Для успокоения совести просмотрели отрывок фильма еще раз. При этом выловили несколько обычных киношных ляпов. Довольно забавных, между прочим. В одном эпизоде черепаховидный воин орудует мечом, а через секунду у него невесть откуда в лапах появляется топорик. А в другом промелькнула какая-то груша на палке. Вася смекнул, что это раззява-звукооператор влез в кадр с микрофоном. Больше ничего интересного выявить не удалось. А художественным аспектом фильма пусть занимаются кинокритики.
Разобравшись наскоро с боевичком, мы переключились на рекламный ролик. Для начала я также прогнал клип через аналитическую программу. Почти мгновенно разобрав ролик по косточкам, комп выдал рецензию. Электронный кинокритик разнес в пух и прах как режиссера, так и остальных "спецов", причастных к созданию клипа. "Бездарная любительтельщина, отсутствие какого ни есть режиссерского замысла, жуткая кустарщина" – такой вердикт вынесла неподкупная программа. Хм.. Видно, этим бледным гуманоидам до зарезу требовались непонятные шарики, раз они доверили такое серьезное дело как съемку рекламы непрофессионалам. Собственно, крокодилам-дикарям усердно вдалбливали одно:"Неси, неси, неси шарики! Получи взамен бусы, нож, топорик!"
Вася, хитро глянув на меня, спросил:
– А знаешь, Димон, что мне напоминают эти круглые цацки?
– Шарики для пинг-понга или яичные желтки?
– Нет! Леденцы с витаминами, что мне презентовали на таможне. И ты наподобие таких в космопортовском буфете брал. Мы потом еще с Данилычем этой кислятиной самогонку заедали. Идеальное сочетание продуктов, между прочим. Как дольку лимона после рюмочки коньяка засосать…
– Погоди, погоди, Вася! – перебил я товарища. – А ведь ты в точку попал! Сорт леденцов как называется?
– "Звездный янтарь", кажется…
– А почему "Звездный янтарь", а не, например, "Раковые шейки"? А потому, что на коробке черным по белому написано: "Копия самородка Звездного Янтаря самой ценной разновидности "Глаза хамелеона".
– Так ты думаешь, – медленно проговорил Василий, – что крокодил в рекламе загнал по дешевке ни что иное, как…
– Да! Махнул неглядя самородок Звездного Янтаря – вещь безполезную, и в хозяйстве ни на что не годную – на чудесные блестящие бусы и острый прочный ножик.
Версия показалась Василию вполне правдоподобной. Он даже подкрепил ее парочкой аналогий из истории человечества:
– Точно! К тому же подобная меновая торговля с дикарями в свое время и у нас на Земле процветала. Золотая жила! Клондайк! Понятия о ценности вещей на разных стадиях развития цивилизации могут совершенно не совпадать. Вспомним хотя бы колонизацию Африки. Европейцы выменивали у афроафриканцев на зеркальца, ножи и бусы тонны золотого песка, горы слоновой кости, красное и черное дерево бешеными кубометрами. Кстати, черным деревом тогда именовалось два товара: собственно древесина эбеновых пород и, как ни странно, сами африканцы. Да, были времена…
Теперь стало ясно, почему вчерашние налетчики так стремились хоть что-то узнать о хранилище. Отыскать склад нашпигованный по крышу Звездным Янтарем для археологии – пустяк, ерунда. Как говаривал один классический охотник за кладами: "К науке, которую я в данный момент представляю, это отношения не имеет." Нашли и нашли… Зато в денежном эквиваленте – миллиарды! Куш мог оказаться настолько велик, что злодеи не погнушались напасть на посторонних людей. Я мысленно поблагодарил Васю за сообразительность. Пусть все думают, что мы просто на время отрубились. А заяви мы в полицию? Тогда, пожалуй, в спину может прилететь не безобидная сонная стрелка, а обычная пуля. Со всеми вытекающими.
