Предиссловие.

Когда я нахожусь в местах где много людей, всякий раз меня охватывает мысль: «Сколько разных судеб». И ведь сейчас каждый из всех этих людей, имеет какую-то тайну. Тайну, которая перевернула когда-то всю его жизнь. Хоть один человек, кроме меня задумывался об этом? Или вам удобнее думать только о своей жизни? Ведь мир, намного шире вашего эго, и, если бы у меня был талант заводить новые знакомства, я бы очень хотела узнать судьбу каждого. Ведь в каждой истории, есть мораль. И мне, действительно по душе, знать изъяны человека. Не для использования их в своих целях, а для того чтобы иметь возможность прожить хоть маленькую, но еще одну жизнь. Испытать то, чего возможно мне никогда не пережить.

Жизнь, она ведь как свеча, как пламя. Мы можем потухнуть в любой момент… Каждый может нанести нам вред, и каждый может поддерживать наше пламя. Удивительно, правда?

А вы замечали, насколько ты маленький в соотношении со вселенной, когда смотришь в небо? Когда будь то звезды, будь то облака, твердят тебе «Ты нас видишь, а мы тебя нет». Об этом, мы рассуждали с дедом в детстве, когда он давал мне уроки по астрологии. Он тогда и натолкнул меня на эту мысль. Насколько далек от нас мир, насколько он необъятен, и насколько мы никчемны. Испытай это чувство. В тебе будто начинает бушевать море, и чем яснее ты осознаешь свое маленькое существование, тем больше тебя поглощает буря волнения. Ты словно колба, наполняющаяся неизвестностью. А ты в силах это признать?

Я всегда слишком много размышляю, и, все свои чувства и мысли записываю в личный дневник. К 15-ти годам у меня было уже 6 заполненных тетрадей, которые я сожгла по наступлению совершеннолетия. Мне показалось, что это слишком существенные доказательства совершенных мною ошибок, которые могут помешать моему будущему. И когда я начала читать свои оставшиеся записки прошлого, я поняла, что должна обязательно поделиться своими чувствами, и написать книгу.

Глава первая.

Зачем ты мне снишься? И ладно если бы ты хоть во сне был мой, но нет. Не снись мне прошу, не стоит. Ты рвешь мне душу на части. Я знаю, что место рядом с тобой, для меня до сих пор счастье.

Так было почти каждое утро. Насколько тоскливо может быть после расставания, чтоб в твоей голове не осталось места для разумных мыслей. Открыв глаза, я снова посмотрела в окно. Это был мой ритуал. Так, я на пару секунд пыталась осознать реальность сегодняшнего дня. Понять, какое сейчас приблизительно время, ну или удостовериться что мне можно еще немного поспать. Сон- всегда казался мне лекарством от всего. На моем счету были 2 расставания, разрыв серьезных чувств, 2 попытки раздробить моё сердце. Поэтому, я на грани депрессии.

Я, Мия Кроссман, мне восемнадцать. Я знала, что я далеко не красавица, но, понимала, что довольно симпатичная. Зеленые, близко посаженные глаза, средних размеров губы, верхняя меньше нижней, и средних размеров нос. Правильный овал лица, перекрашенные в ярко рыжий цвет кудрявые волосы. Худощавое телосложение, но я была обладательницей, восхитительной фигурки. Я творческая натура, пишу песни, пою. Ходила раньше на уроки вокала, научилась немного держать диафрагму, и работала над тем, чтоб не петь «на выдохе». Выступала на разных концертах, но каждый раз, все равно очень переживаю перед выходом на сцену. У меня был собственный вкус и стиль, который не оставался без внимания. Но, не сказать, что он многим нравился. Я одевала футболку на рубашку, любила очень короткие юбки, под которые всегда одевала шорты. Я любила выделяться, худший комплимент для меня это «ты, такая же как все». Я всегда была против единой формы. Часто из-за этого, мою маму вызывали в школу. Но, я была такая же, как и она, поэтому мы с мамой только делали вид, что она меня на ругала. На самом же деле, мы договаривались пару дней походить «нормально». НО потом все шло по новой. Одноклассницы не раз подходили ко мне, чтоб сказать, как я стильно одеваюсь. В школе, кроме меня, такого себе никто не позволял. Я одевала мужские рубашки, хоть они и были мне большие, но с короткой юбкой и в кроссовках, это смотрелось стильно.

Я пошла в ванну и принялась чистить зубы. Скоро в колледж, а мне так не охота снова ехать в такую даль. Я люблю учиться, но мое состояние, не дает мне сконцентрироваться и понять, о чем идет речь. К тому же, у меня не было ни с кем там хороших отношений. Когда-то я была в большой ссоре с одноклассниками. мы были хорошими друзьями. Но, как это и бывает, меня предал каждый. Меня возглавили проституткой, просто за то, что я отказала своим своими одноклассникам. Да, все было именно так, но на утро, мои друзья, в школе рассказывали о том, чего не было, и им все поверили. Я сопротивлялась, но это была лишь пустая трата времени. Людям порой просто интересней верить в ложь. И так, общительная жизнерадостная девочка, которую всегда окружали друзья, готовая прийти на помощь, оказалась изгоем среди своих же друзей. Хоть это было и больно, и это действительно навсегда изменило мое восприятие и отношение к друзьям, но, меня тогда добило не это. Поэтому сейчас, мне тяжело заводить с кем-то дружеские отношения. Мне кажется они все хотят мне навредить. Я и сама себе хороший друг. Я чиста перед собой.

Пока собиралась, все время думала: «Нужно ли любить?» Кого-то хранить в своем сердце, и верить в то, что он вернется? Может лучше делать то, что ты хочешь, не ожидая ничего? Быть пустым внутри чтоб тебя не смогли ранить? Как мне ждать тебя, скажи, хоть приснись мне, пожалуйста. Я буду ждать тебя, любимый мой муж.

Вот почему ,я до сих пор не стерва. Я так хочу, чтоб ты был воплощением двух парней, которые меня зацепили, с которыми я рядом засыпала, с которыми была долгое время, которые были для меня мечтой. Будь как Стэфан Моррис: глубокий человек, словно космос. Речь, объятия, поцелуи, душа. С таким же любящим сердцем как у него. Будь как Кристиан Брукс: с возможностями, умеющий досталять удовольствие, стремящийся к чему то большему, и с таким же восхитительным телом. Возьми те качества, которые я написала и добавь туда верность и доверие. Я тоже стану той, кем ты захочешь. Как и хотели они:

Умеющей любить, верной, понимающей, пошлой только с любимым человеком. Милой, доброй и отзывчивой, преданной и рассудительной. Буду следить за своим телом, совершенствовать себя. Буду зарабатывать хорошие деньги, и стремиться получать еще больше. Буду читать, учиться чему-то новому.

На данный момент, у меня есть парень. Он появился неожиданно. Он поддерживает мое разбитое сердце, а я поддерживаю его. Так случилось, что мы соседи, и переживаем одинаковую стадию разрыва отношений. И в какой-то момент, мы стали очень много проводить время вместе. Мы нашли много общего, и он влюбился в меня. А я, знала что не люблю его, но думала о том, что возможно мне это и не нужно. Я не хочу любить, я хочу чтоб меня любили.

Я не знала чего он от меня хочет, он просто был всегда рядом. Иногда меня это напрягало, и я говорила ему об этом, и видела как я причиняла ему боль. Он был тем, кого я знала что потеряв, не буду убиваться в дипрессиях и истериках. Он любил меня, а я говорила о бывших отношениях. Говорила о любви к ним, и о боли. И, хоть я и понимала, что поступаю не правильно, но мне сделали настолько больно, что я начала думать, что имею право поступать с людьми так же, как поступали со мной. Я не думала о том, что он не виновен, я оправдывала это тем, что он сам знал на что шел. И, я не верила в искренность его чувств, мне казалось, что его любовь ко мне, это всего лишь слабость. И те чувства, которые он не смог подарить в прошедших днях, он отдает мне. Это была не моя любовь. По крайней мере, я в нее не верила. Я верила лишь в наше общение.

Его звали Брайан Росс. Он был действительно красивы на лицо парень. Его лицо было усыпано крупными веснушками. Которые мне очень нравились. У него были выразительные прямые с небольним острым изгибом на конце, красивые и аккуратные брови. Правильный овал лица, пухлые губы, с четким контуром верхней губы, которая была похожа на две горы. Ровный европейский нос. И глаза, которые были постоянно красные. У него были темные волосы, с модной, на то время прической «с чубчиком». Он знал толк в моде, хоть и был он слишком худой, он умело скрывал это под одеждой. Он был из тех, у кого свое мышление, я даже была удивлена, что мы можем друг друга понять и найти столько общего. Он был больше из жизни мертвых. Его прокуренный хриплый голос в 17 лет, подтверждал и оправдывал его образ суицидника. Но, это действительно был лишь образ. На самом деле, он не думал кончать жизнь самоубиством, в отличии от меня.