Снова начинаю закипать.

Ну почему это происходит со мной?

Стону со всей внутренней болью, и чувствую как мою ладонь сдавливает Мерей:

— Не отчаивайся, это не конец мира, всё наладится.

— Да, ты права. — я благодарно ей улыбаюсь, — видишь, теперь уже ты меня успокаиваешь.

Мерей мне в ответ слабо улыбается, но потом снова уходит в себя.

— Ладно! — я резко встаю и дважды бью в ладоши, — хоп-хоп, встаём и идём делать дела. Ну, не мы первые, не мы последние. Справимся! Сначала пойдём возьмём новые симки, а потом я поеду домой, мне нужно всё спланировать всё на завтра, дел ужасно много, а времени совершено нет…

Через час у нас уже всё готово, а я кроме симки ещё и телефон новый приобретаю. Мы меняемся номерами и я провожаю Мерей до её дома. Входим мы, как она и говорила, с другого дома. Необычно.

— Ну вот тут я и буду ночевать… — она приглашает меня войти, но я быстро отказываюсь. Мне сейчас очень многое надо успеть.

— Ну тогда до завтра?

Мы с ней быстро прощаемся и я, хоть и не сразу, но нахожу правильный выход из этого подземного лабиринта. Дауж, интересные «катакомбы».

Через сорок минут я уже подымаюсь на свой этаж и лицезрю маленькую горку доставленной еды в пакетах. Даже немного обидно. Обед уже давно остыл, и таким он уж точно не будет вкусным… Хотя о чём это я? Переживаю за трапезу неблагодарным? Да им ещё и мышьяка стоило бы добавить!

Успев немного поворчать, я всё же, с горем пополам, переношу, на удивление, довольно тяжелые пакеты на кухню и кое-как заталкиваю их в холодильник. Да, кажется я перестаралась с количеством. Слишком много всего. Но пусть будут на случай если два брата акробата соизволят всё-таки явиться.

После подымаюсь в гостевую комнату и прямо в одежде падаю на кровать, предоставляя себе минуту передышки.

Я так устала.

За два дня моя жизнь перевернулась на все сто восемьдесят градусов и Вселенная похоже ещё не планирует давать мне таймаут.

Кто бы мог подумать что я могу оказаться в такой щепетильной ситуации, где меня предадут самые близкие мне люди, а я ещё под конец и должна буду в кратчайшие сроки выпутываться из этого змеиного клубка. Мне грустно и обидно. Я до сих пор чувствую злость и унижение. Почему мне так не повезло с членами семьи? Ладно родители, их не выбирают. Тоже самое я могла бы сказать о сестре… но Саша! В него же я сама влюбилась. Не в кого нибудь другого, а именно в него! И всё эти годы даже и не предполагала в нём усомниться. Я так думала что мне несказанно повезло и что мы просто созданы друг для друга. Я верила ему и усердно работала над нашими отношениями. Планировала наше общее будущее. Ну почему я была настолько слепа?

За мыслями не замечаю как вместо минуты передышки, умудряюсь погрузиться в сон, но меня спасает мелодия звонка, и я, почти выпрыгнув с кровати, облегчено понимаю что успела проспать не больше двадцати минут.

Устало потираю глаза и смотрю что звонит всё тот же Север. Я скрещиваю пальцы на правой руке и отвечаю на звонок:

— Привет, лучик!

Ну вот! Скрещенные пальцы никогда не помогают…

Сижу в гордом одиночестве в холодном изоляторе временного содержания и устало потираю виски. До чего я докатился? Меня повязали и привезли в ИВС потому что я заступился за малолетнюю подстилку. Чем я вообще думал? Хотя о чём это я? Мне конечно понятно зачем я это сделал. Повод конечно был, и дело здесь точно не в Кате. За этот предлог я просто зацепился. Неприятная правда в том мне просто нужно было выпустить пар. Выбросить накопленную злость и усталость, и альфачи на эту роль подходили как никто другой.

И у меня получилось. Мне действительно стало намного легче. Чувствую себя как некогда освещенным. Давно не испытывал такой ясности ума. Меня как будто перезагрузили и сейчас я смотрю сквозь стену и понимаю насколько серьезно влип. Я изменил жене с её сестрой. Я предал свою любимую женщину, перестав с какой мерзкой засранкой, которая ещё теперь смеет шантажировать меня же своей якобы беременностью. Сижу и не могу перестать удивляться своей глупости. Зачем я это сделал? Я же безумно люблю Анюту. Она для меня всё. Самый любимый и родной мне человек. И я самостоятельно поставил под угрозу отношения с моим неповторимым лучиком.

И из-за чего? Просто потому что люблю её настолько что не хочу полоскать в своих грязных сексуальных желаниях. Я настолько боялся ей открыться, что просто переспал с самым похожим на неё человеком. И самое ужасное в том что даже находясь с Катей, я представлял на неё месте Аню, и даже сдерживал себя, чтобы назвать её именем сатану. Ну что за дурак! Это того не стоило!

Я сейчас как будто отрезвел и сумел осознать масштаб катастрофы. Это просто конец. Я не смогу жить если Аня узнает. Она не простит. Я знаю, мне прейдёт настоящий крах если она поймёт, что произошло между мной, и её сестрой. Я не смогу оправляться. Да и лучик не захочет ничего слышать, она просто уйдёт. Это факт. Она точно поставит жирную точно, не даст мне ни единого шанса. Я ведь знаю свою жену, она уйдёт и назло будет счастлива без меня. В доли от меня. Нет!

Ангел мой, какой же идиот. Я лично поставил под угрозу нашу любовь. Да и могу ли я теперь тебя любить после того что сделал? Ужасаюсь тому что может случиться. Она ведь сможет без меня жить. Я знаю что сможет, Аня всегда была слишком умной и самостоятельной, она точно может добиться всего самой. Я знаю это, и это же делает мне очень больно.

Ведь именно я не смогу без неё.

Я не смогу без моего лучика. Без моей любимой тихой гавани.

Мне ужасно больно от своих же поступков. Я чувствую как с силой тяну волосы, но мне плевать. Меня отдаляет внушительная паника, от первоначальной ясности ума не осталось и следа. Я не знаю что мне делать. Как мог я умудриться так загнать себя в угол? Ведь именно из-за неё я завязал с былой жизнью. Именно из-за Ани я отдал свою долю в «бизнесе» брату, а сам стал развивать своё легальное дело. Я даже никогда не рассказывал жене о своём туманом прошлом. А ведь там я в разы больше зарабатывал, но ни разу не пожалел о своём выборе. Я всегда выбирал Аню. Всегда. До сих пор. Вот зачем я это сделал? Сейчас мне это совсем не понятно.

На понимаете Кати я даже не надеюсь. Теперь мне понятно что стерва ещё и сестру не прочь «подвинуть». Как она может так поступать с той, кто её постоянно защищала? Кто ей помогала и во всём поддерживала? В голове такое не могу уложить. Аня ведь за неё всегда была горой. От отца деспота защищала, и успокоилась только когда мы с ней огромное количество раз обсуждали всю их семейную ситуацию. Я ведь знаю что у них там происходило. Все в семье терпели отца лишь потому что им было самим так удобно. Мать от него за сколько лет даже ни разу не удосужилась попытаться уйти. Она лишь грамотно переводила необъятную злость мужа с себя на дочек. Я даже сам однажды стал этому свидетелем. До этого момента я считал её лишь слабым человеком, неспособным дать мужу тирану отпор, но после того так понял что она годами прикрывалась за спиной своей же старшей дочки, перестал испытывать к ней хоть какие-то жалостливые чувства. Она сама виновата. Даже не так. Она сама так хочет жить.

Да, печально, но факт. Она могла обратиться в полицию, в социальные службы. В Лиссабоне ей бы помогли. Но она этого не делала, она лишь послушно закрывала глаза на тотально семейный абьюз. Да ещё и часто сама дровишки подкидывала. Странная женщина. До сих пор не верится что они смогли вырастить такую дочь на Анюта.

И вот, теперь я сам предал мою любимую жену. Сам разрушил своё счастье. Девушку о которой мечтал всю свою жизнь. И как же радовался когда мне повезло её встретить. Это ведь на самом деле такая удача. Но вот, я сам всё испортил и не знаю что с этим делать.

— Морозов, на выход!

Я только сейчас замечаю парня со звонкими ключами перед собой.

— Кто заплатил за меня?

— Сейчас узнаешь… вперед!