Избушка стала музеем.
И стали они жить поживать, да добра наживать. А может и сейчас живут. Не знаю.
Времени всё нет заглянуть в то пространство. Может, как нибудь летом вместе прогуляемся. А?
Вы как? Согласны?
Не хотите хэппи-энда?
Ну вот, что с вами делать?! Хэппи-энды не всем нравятся…мда…ладно!
Будь, по-вашему!
Клиент, простите, читатель, всегда прав. Да? Ну, посмотрим.
В страшном, страшном пространстве, жила страшная, страшная жизнь.
Она страшно, страшно боялась всего. Себя. Кустов ночью. Прохожих днем. Курьеров круглосуточно.
Все ей казались страшными, ужасными, жуткими.
И сама она была жутко, жутко ужасной.
Как взглянет на себя в зеркало, так и застонет:
– ААА!!! Какая же я страшная! ООО! Как всё жутко! УУУ!!! Какие все ужасные!
Так и шарахалась от всего и всех. Всегда.
А когда шарахалась, то стукалась, а когда стукалась, то всё тряслось, а когда всё тряслось, становилось ещё страшнее!
А эти кусты ночью, ох, разве можете вы себе представить, как это страшно, когда ты идешь по темной, темной, страшной, страшной дороге, а на вас что-то надвигается. Да ещё и лапами машет! Если ветер.
Так и жила эта жизнь всю себя в страхе и ужасе.
Пока не случилось случайное. Оно всегда так бывает. Возьмет и случится.
Рядом с ней завелась новая, младшая жизнь. Посмотрела на трясущуюся страшную, и говорит:
– А давай мы из тебя одну букву потеряем, а ещё одну переставим?
Ох, и удивилась же страшная!
– Как так говорит?
А младшая и говорить не стала. Взяла букву «н» стерла, а «р» переставила. Подводит страшную…ой, ну, ладно сейчас увидите, подводит значится, её к зеркалу, и говорит:
– Смотри!
Та смотрит, а она оказывается и не страшная совсем.
А СТАРШАЯ!
А старшим бояться НИИИИЗЯААА!!! И в плохое и ужасное верить категорически запрещено.
Потому что, они пример! Вот!
Так что…вы как хотите, но даже если вы не верите в хэппи-энды (коммент здесь, вдохновляете вы меня, точно!) главное, чтобы они в вас верили.
Кто? Хэппи-энды и те, кто на вас смотрит. И берет с вас пример.
А это очень, очень важно. Пример. Вы же,…а какой вы?
Страшный или старший?
Вот в чём вопрос!
Иногда достаточно поменять или выкинуть всего одну букву. Порой требуется больше усилий, чтобы что-то изменилось.
Но может быть, оно того стоит?
Школа Баюна
Баюн сидел на теплой печке и мягкой лапкой двигал экран айяйяйфона.
Время от времени восклицая:
– Ну, чем я хуже?! А чем я хуже?!
Наконец, Баба Яга обратила внимание на страдания своего партнера по жизни, и спросила (Баюн явно этого ждал!):
– Ты о чём вообще?
Кот встрепенулся, он только этого и хотел, услышать вопрос, чтобы начать отвечать:
– Вот ты посмотри! Чему только сейчас в он-лайне не учат! И тебе курсы по бизнесу. Ты только почитай, вот, почитай! Пишут, что стоит дать им пять копеек, как через минуту ты уже миллионер!
Яга взяла айяйяйфон:
– Ну,…тут совсем даже не пять копеек. Не утрируй!
– Не придирайся к словам! – пробурчал Котик, – а вот глянь! «Приди на наш курс, всего за цать тыщ зеленых, и уже завтра вы выйдете замуж!»
– Да ну?! – поразилась древняя ведунья, – вот это мастера, однако…
–Ой, да каких только школ нету! Ой! А я чем хуже?! А вот скажи мне?! Недаром же про меня наше всё писал: «Кот ученый!»
– Ученый, ученый! – почесала его за ушками Хозяйка, – пошли уже вечерять, да и спать пора.
Но мысль, забравшаяся с вечера, с утра расцвела пышным цветом.
Баюн проглотив завтрак одним глотком, что вообще было на этого гурмана не похоже, рванул куда-то прямо с самого ранья.
Несколько дней ходил таинственный, как принцесса перед похищением Дракона.
А потом с гордостью предъявил Бабуле экран айяйяйфона. Специально для такого дела взял с экраном поширше.
На экране гордо сиял баннер:
«Школа правильного поведения от Баюна».
Яга чуть мимо табурета не села.
– И чему же ты будешь учить?
– А ты читай, читай дальше, – ответил гордый собой Кот.
Программа школы:
Уроки держания хвост трубой.
Уроки делания таких глазок, чтоб все, всё сразу отдали, и ещё за добавкой побежали.
Уроки изящного тагыдыма в разное время суток.
Уроки грациозных прыжков. Куда угодно. И откуда угодно. Главное, успеть от метлы отскочить.
Уроки выбора правильных коробок и пакетов, куда можно упаковаться по поводу и без оного.
Уроки показа всем окружающим, кто они есть.
Уроки установки правильного мировоззрения: «Кот всегда прав! А если кот не прав, смотри пункт первый!»
Уроки правильного запутывания ног, спешащих по делам хозяев. И не только.
Уроки межпространственного растягивания для умещения всего, что стоит на столе и лежит в холодильнике.
Уроки правильного выбора правильных тапок неправильных людей, в которые в обязательном порядке надо сделать айяйяй.
Уроки увода нужных людей черным котом в правильном направлении. Правильном для кота.
Уроки внушения хозяевам, что они забыли покормить кота. И всех, кто к нему прилагается.
На последнем пункте Яга не выдержала, и схватила Баюна в охапки, смеясь ему в макушку.
– Не смей меня мацать! – строго сказал важный Кот, – и чего ты ржешь?!
– Да кто ж к тебе пойдет?! – выдохнула Яга.
– Ха! Три раза! – надменно мяукнул Кот, – ты сама глянь.
Яга с изумлением посмотрела на экран. Число заявок росло в геометрической прогрессии.
Экран айяйяйфона то и дело светился от смсок о поступлении средств.
– Главное, реклама! Правильно запустить. Один точно придет. Второй решит, как так у первого будет, а у меня нет. А за ними тыщи подтянутся!
Ну, и в харизме!
Баюн вальяжно потянулся. Лапкой нажал на кнопку аудио.
И начал первый он-лайн эфир.
Через пару месяцев он уже покупал им с Бабулей виллу на Канарских островах.
Без Яги ему везде было бы скучно. А курсы вести можно из любой точки мира.
Главное, что? Главное реклама!
И харизмяяяяааауууууу!
В блаженном царстве
В блаженном царстве всегда не так!
Там каждый пятый- Иван дурак.
Свои проблемы решит смеясь.
Ему по боку и царь, и князь.
Он знает сердцем, коль нет ума.
И все задачи ему слегка
Смешны, как будто, орехом щелк.
Зато в веселье он знает толк.
Там каждый пятый, себе слуга.
И господин он. Всегда одна
Дорога к дому. Главнее всех.
И только с милой там ждет успех.
В блаженном царстве вся жизнь пустяк.
И можно спорить, кто здесь дурак….
Вакансия на должность похитителя невест
– Здравствуйте. Это у вас тут берут на работу похитителями невест?
– Здравствуйте. Не невест, а претенденток на эту должность.
– ААА! Ну, не важно! – самоуверенный молодой Дракон был готов стать самым, самым лучшим в этой области!
– Присаживайтесь. Фамилия, имя, отчество? Дата и место рождения?
– Так я всё указал в анкете!
– Не важно. Называйте!
Самоуверенность потихоньку стекала с Дракона, растекаясь лужистой тенью за его спиной.
Он назвал всё, что потребовалось.
– Почему вы хотите работать именно похитителем?
Дракон, не задумываясь, начал отвечать:
– Это же такая романтика! Соединять любящие сердца!
– Тогда вам лучше было пойти в Купидоны,– хмыкнула сотрудница отдела кадров.
Дракон поперхнулся:
– Этим?! Пухлым?! Розовеньким?!
Дама подавила улыбку, и продолжила опрос:
– Какие ещё моменты вас привлекают в данном труде?
