Как грамотно реагировать на обещания, особенно если вы чувствуете, что они слишком сладкие и несбыточные? Очень просто – ещё больше усилить то, что обещает ваш собеседник.
Пример: « – Да, Иван Иванович, я уверен, что у вас получится сделать это для меня, потому что если не получится, то я очень расстроюсь. Знаю, что вы по-настоящему будете стараться сделать всё в самом лучшем виде. Все мои лучшие надежды на вашей стороне… Кстати, вы на 100% уверены, что всё будет так, как вы говорите?»
« – Ну, конечно, разумеется!»
Вариант первый: « – Тогда ведь ничего страшного, если мы зафиксируем всё в договоре и поставим штрафные санкции за просрочку?» ☺
Второй вариант: « – Тогда ничего страшного, если вы мне дадите денег в долг. Мы ведь с вами ещё будем долго сотрудничать!»
В этот момент следует внимательно смотреть на реакцию собеседника, и вы увидите, стоит ли ему доверять или нет? ☺
Третий вариант: « – Я люблю тебя всей душой! Мы будем вместе всю жизнь до самой смерти! У нас будет своя квартира, загородный дом и яхта на море!»
« – Я верю тебе, любимый! И раз так, то не мог бы ты помочь мне оплачивать хотя бы часть арендной платы за мою квартиру?»
Таким образом, встретив данную манипуляцию, не следует громко возмущаться. Можно поступить более тонко – усилить её и повернуть против самого манипулятора.
Манипуляцию через пустые обещания распознать несложно, если задать себе два вопроса: Какой личный интерес (выгоду) преследует человек, который раздаёт свои обещания? Способен ли он эти обещания выполнить (если ли у него такие возможности)?
Если человек слишком много вам обещает, спросите его прямо о его собственной выгоде (интересе). Не противоречат ли обещания этим самым интересам? Если же от Вас скрывают либо сильно преуменьшают собственный интерес (выгоду), то остановитесь и задумайтесь. Это повод, чтобы насторожиться. Почему от Вас это скрывают?
Чрезмерная забота о ваших интересах в ущерб интересам собственным, скорее всего, свидетельствует об отсутствии взаимовыгодности этих отношений. Иногда бывает уместно задать другой стороне прямой вопрос: «Ну, а вы-то что будете с этого иметь?»
Если вы намереваетесь сами использовать обещания, как средство воздействия на другого человека, то лучше всего обещать что-либо не прямо, а косвенно, через показательные примеры. Уверяю вас, что человек самостоятельно непременно «примерит» это к себе и сделает нужные вам выводы.
Пример: Вербовочная беседа в сетевом маркетинге: «В нашей фирме недавно начала работать женщина-пенсионер, ветеран войны. У неё очень маленькая пенсия, сами знаете, какие сейчас пенсии, на жизнь нормальную не хватает. А здесь ей очень понравилось, она говорит, что работа приятная, ненапряжённая. Вот, теперь внукам помогает деньгами, недавно автомобиль купила, новую «десятку».
Ещё раз хочу вам напомнить, что если вы решили воздействовать на человека с помощью обещаний, то будьте предельно осторожны. Тем более, если вы намереваетесь строить с ним длительные отношения. Никогда не обещайте то, что сможете выполнить. А если такое произошло, то как можно скорее старайтесь загладить свою вину.
Не обещайте слишком многого сразу, это отпугивает и вызывает недоверие. Если вы приукрашиваете действительность (многие люди делают это невольно), то обязательно оценивайте риск и возможность своего разоблачения.
Если другой человек имеет мотивы проверить ваши обещания и имеет возможности для этого, то он обязательно это сделает. Ну, а если лично вас всё-таки обманули пустыми обещаниями, то злитесь только на себя и делайте соответствующие выводы. Что вы упустили? Где вы просмотрели? Почему вы не смогли обнаружить манипулятора сразу?
Глава №6. Лишение выбора
Когда мы очерчиваем перед другим человеком какие-то рамки, какие-то границы, внутри которых предлагаем человеку сделать выбор, то большинство людей в своём выборе не выйдет за предложенные рамки. В этом суть данной манипуляции.
Уважаемые читатели, пройдите небольшой тест, который очень многое о вас расскажет. Пожалуйста, посмотрите на эти горизонтальные шкалы и расположите на них себя. Где вы находитесь?
Тест:
Всеми нелюбимый ______________________________ Самый любимый
Самый несчастный ______________________________ Самый счастливый
Самый невезучий _______________________________ Самый успешный
Самый глупый _________________________________ Самый умный
Теперь остановитесь на минуту. Вы хотите о себе узнать что-то важное? Вы заполнили тест? Оценили себя по этим шкалам? Если нет, то сделайте это прежде чем читать дальше.
Если вы себя оценили, то уже попались на мою манипуляцию. Вы стали делать выбор в тех рамках, в тех границах, которые я вам очертил. Вы стали мыслить в том направлении, в котором я вам предложил мыслить. Разве вы отнеслись к тесту критически? Если да, то поздравляю вас.
Но, скорее всего, вы прошли тест и расположили себя где-то посередине шкалы. Так оценивают себя подавляющее большинство людей. Однако данный тест – это чистой воды профанация, потому что по этому тесту ничего интересного о вас сказать невозможно – вообще ничего.
Но вы не отказались от теста, вы не стали мыслить шире предложенных вариантов (например, «я самый весёлый»), вы не усомнились в возможностях теста («меня нельзя оценить по этой шкале»). Это значит, что манипуляция сработала. Эта манипуляция называется «отсутствие альтернативы», или «выбор без выбора».
Вот вам ещё вопросы без альтернативы: «Вы предпочитаете чай или кофе?», «Вам нравится зеленый или красный цвет?», «Вы будете на ужин мясо или рыбу?» и т.д. Ведь помимо чая и кофе существует ещё сок, какао, вода, лимонад и т.д. А цвета бывают не только зелёные и красные, но и синие, желтые и т.д.
Мыслить некритически, в рамках предложенных вариантов – это мыслительный стереотип большинства людей. Как можно использовать это в жизни? Очень просто. Пригласите свою супругу (супруга) вечером куда-нибудь, используя «выбор без выбора», например: «Дорогая, ты хотела бы пойти в цирк или в театр?»
Пусть ребёнок есть полезное, но нелюбимое блюдо. Используйте «выбор без выбора». Например, ребенку сварили манную кашу, он ее не любит. Но вы также знаете, что гречневую кашу он не любит еще больше. В данном случае предложите: «Ты будешь манную или гречневую кашу?»
Подумайте, как бы вы могли применить данную манипуляцию в рабочей обстановке со своими коллегами, партнерами, сотрудниками или клиентами. Придумали? Попробуйте применить его. Заставьте действовать человека в тех рамках, которые вы очерчиваете.
Например, вы – уставшая жена и хотите, чтобы ваш муж забрал ребёнка из детского сада пока вы навестите свою маму. Муж, разумеется, этого просто так делать не захочет. Поэтому предложите ему на выбор два варианта, но второй вариант должен быть для мужа хуже первого. Например, «Дорогой, я что-то сегодня устала. Нужна твоя помощь. Ты к моей маме продукты завезёшь или ребёнка заберешь?» Ответ для мужа будет очевиден.
