Капитан – приказ старшине, старшина автомат – генералу, генерал через своего адъютанта – натовскому генералу. Тот берет автомат, крутит его в руках и очередь – в воздух. Но предварительно повернулся к нашим спиной.

Передают автомат друг другу, рассматривают, что-то говорят, языками цокают.

Вдруг наш самый большой генерал кричит: оставьте себе, дарю. Капитан – в панике, старшина – чуть не плачет.

Генерал – адъютанту: давай бумагу. Капитану – вот тебе мой письменный приказ.

Натовцы пошумели – спасибо! Что-то поговорили между собой. Вдруг самый главный натовец вызывает своего лейтенанта из боевых пловцов: лейтенант, отдайте старшине свой автомат.

Теперь тот – чуть не плачет. У него автомат складной, как картинка, уже потертый, видно – родной, пристрелянный.

Главный натовец кричит: лейтенант!

Есть, сэр!

Выполняйте приказ!

Есть, сэр!

Тут наш самый главный: отставить! Назад, старшина! Оружие иностранной армии – не брать!

У натовцев – смятение! Что делать?

Тут лейтенант пловцов: Разрешите, сэр?

Что, в чем дело?

Сэр, есть предложение подарить русским наш боевой топор. Его уже несут, сэр!

Ах, вот как. Согласен. Где топор?

Наши пошушукались, самый главный: на топор – согласны. Старшина, возьми у друзей топор.

Несут топор – большой, весь деревянный, из одного куска дерева, только узкое острие – металлическое.

Обмен состоялся, все разъехались, довольные! Топор никого не заинтересовал, он так и остался у старшины.

Потом мне его показывали (по секрету, конечно, и взяли слово никому не говорить – но сейчас времени уже прошло много и СССР, перед которым у меня была присяга, уже нет). Оказывается, топор этот не топор, а деревянный футляр, а в нем – тот самый натовский автомат, только новенький, в смазке!

Тайны "Хрустального" замка.

Алина, Анечка, Камила! Особенно мне запомнился плакат, на котором Этери Георгиевна изображена в виде «Доброй волшебницы», которая из своего широкого рукава выпускает вереницу «Дюймовочек».

А эти Дюймовочки выплывают из ее рукава на хрустальных корабликах, каждая – на своем! Женечка, Алиночка, Анечка, Камилочка, Сонечка, Аделечка…А за ними – совсем вообще крошки, лиц даже и не различить.

И все – о них говорят, все – о них пишут, все – ими восхищаются!

Но вот как это у них все получается? Ведь есть же таланты и дарования и у других тренеров, и в других странах, а волшебства – нет, не получается! Есть, наверное, какой-то в этом секрет.

С этим вопросами я обратился к самому Давиду Рудману, моему старому другу и отцу-основателю этой самой школы «Самбо-70». Уж он-то должен знать все секреты «Хрустального», этого обиталища нашей Доброй волшебницы и ее Дюймовочек!

А он меня сразу, с ходу, разочаровал. Да нет никаких секретов – говорит Давид. Просто Этери – колдунья! Да-да, настоящая колдунья. И в совершенстве владеет так называемым «магическим гипнозом»! Поэтому у нее девочки и не падают. Она дает им установку – Не падать! Пошли на лед! Они идут и исполняют. И – не падают!

Ну как, иногда все же и падают!

Давид только руками развел. Ну она же – не всесильна! Она может держать под своим контролем только двух исполнителей, не больше. И это стоит ей серьезных затрат физической и психической энергии.

А как же – на тренировках? У нее там – такие крошки, они такое там выделывают!

Не, Володь, ты не путай. С мелкотой, да еще и не на соревнованиях – всё много проще. Это девчушки – да они же еще просто птенчики. Они же во всё верят! И она им дает ментальную установку – Крутить, прыгать, не падать! – сразу на всю тренировку, они и исполняют. Кончилась установка – кончилась тренировка. Или – наоборот! Вот так! А ты как думал?

Да я даже и не знаю! Я с колдунами как-то дело не имел. Стремное, думаю, это дело. У меня дочка тоже на фигурку ходила, да вовремя бросила.

Ну, ты знаешь, это ведь и не каждому дано. А потом – и гены много значат. Тренеры, наверное, на тебя посмотрели, да и подумали: Нет, нам такая Волочкова не нужна!

Давид, да Маша у нас не в меня, а в маму!

Ну, это ты потом выяснил, а тренеры – как саперы! Ошибаться права не имеют.

Ладно, Давид, ты меня на мины не затягивай. Ты лучше объясни мне про эти ваши колдовства. Ведь, как я понимаю, колдовство может быть и во вред. Предположим, на соревнованиях можно как своих продвигать, так и чужих топить. Не так ли?

Это ты про что, про Этери, что ли? Э-э-э, я вижу, ты в этом деле совсем ничего не понимаешь!

Почему?

Да потому что в спорте всякая эта ворожба «во вред» и бессмысленна, и даже опасна!

Опасна для кого?

Да для самого этого колдующего!

Ну, Давид, я правда тут ничего не понимаю.

Ладно, давай с начала. Во-первых Этери – не такой человек. Она всегда ориентирована на свои успехи и на успехи своих девочек. А на соперниц ей, по большому счету, наплевать. Это, конечно, я – так говорю, она сама так никогда не скажет. Но суть ее – как раз в этом.

Во-вторых, бессмысленность такой ворожбы – особенно, если она получается – в том, что легкие победы расслабляют и самого спортсмена. Он теряет стимул к самосовершенствованию и если такое происходит, то в таком быстротекущем виде спорта, как фигурное катание, расплата наступает практически мгновенно. Как только в спортсмене обнаруживается такая слабость – его съедают в один миг. И Этери это прекрасно понимает!

Теперь – об опасности такого зловредного колдовства. Ты можешь не знать, но затраты энергии на ворожбу «во вред» – просто огромные! Они просто съедают самого такого колдуна! И, потом, в нашем случае ведь тогда не остается сил на магию «для своих». А ведь это – главное! Согласен?

Слушай, Давид, откуда ты все это знаешь? В прошлые годы ты просто валил всех своих соперников и никакой такой магией не заморачивался!

Разные виды спорта! А результаты ворожбы «во вред» мне показывали в Бразилии. Выкатывают перед тобой скрюченного старичка – в слюнях и везде параличного, и говорят: Вот, перед тобой Великий колдун! Был некогда всесилен, много вреда принес своим врагам! Но колдовал также и за деньги. И вот ему еще и сорока лет не исполнилось, а он такая уже развалина! И есть тут рядом еще и ведьмочки – но их тебе лучше совсем не показывать.

В общем, мне эти местные колдуны много чего порассказывали! Такого, что ты даже и не поверишь.

Не поверю, потому что я даже и слышать об этом не хочу!

Ну ты же спросил!

Зря и спросил. Ну ладно, скажи мне вот еще что. У вас что, все там – колдуны? Ну вот, Сергей, например – на вид вполне нормальный парень. И девочки его, вроде, за колдуна не держат?

Ну что, у Сергея – две главные функции: диета и прыжки.

Первая его очень тяготит и она возникла чисто случайно. Просто Этери его как-то попросила: Сергей, последите за Женечкой – я нашла у ней в шкафчике половинку Баунти. Сергей – последил. И с этого всё и началось.

Все девчонки теперь его дружно ненавидят (в шутку, конечно!) и между собой называют его Синьор Подъедала.

Вот заходит Сергей в столовую и сразу подсаживается к Алине. «Ой, Алинка, что это у тебя на носу прилипло?» Пока Алина пытается рассмотреть, «что у ней там прилипло?», Сергей отрезает половину от ее тортика и перекладывает к себе на тарелку. «Спасибо, Алиночка, а то я сегодня не успел позавтракать!»

А вот он пересаживается к Ане. Перед ней – два стаканчика мороженого. «Вот спасибо, Анечка. И на меня взяла!» И начинает уплетать мороженое из ее второго стаканчика.

«Да, кстати, я как раз хотел с Камилочкой переговорить!» – и Сергей перебирается за соседний столик. «Привет, а что это тебе Алина рукой машет?» Камила поворачивается, а тем временем стаканчик нормального йогурта перед ней заменяется на йогурт обезжиренный.

Но девочки ему в отместку тоже пакости творят. «Дядя Сережа, дядя Сережа, а что это Анька за локоть держится?» Сергей – летом к Анечке. А это у нее, оказывается, просто рука зачесалась. Идет обратно – а полкотлеты уже у него в йогурте!