Значит, все, тупик, приехали? А раз сделать ничего нельзя – то нечего было и кормить нас всякими мифами, развлекать всякими магическими трюками и загадками!
Но если вы совсем уже расстроились, то, напоследок – вот вам самая волшебная сказка! Да нет, не сказка, а самая настоящая правда-быль!
И правда-быль в том, что все эти магии и волшебные сказки – о полной неуязвимости всех наших коррупционеров и кормящихся при власти мошенников – можно разрушить одним легким движением одного пальца! Буквально движением мизинца!
А вся фишка здесь в том, что все эти собственники сомнительных капиталов и иных ценных активов на сегодня являются или гражданами, или постоянными жителями (по карте разрешенного «резидентства») немногих наиболее удобных для жительства западных стран.
И как «налоговые резиденты» этих стран они обязаны ежегодно представлять полный отчет обо всех своих доходах и обо всех своих ценных активах по всему миру – включая и бенефициарство в разного рода фондах, трастах и иных частных финансовых институциях (в последние входят и частные банковские дома, о которых мы выше уже говорили).
И этот отчет они должны представлять налоговым службам соответствующих западных стран, которые об их личных доходах и капиталах знают абсолютно все! И если даже что-то сейчас еще и не знают, то это они обязательно узнают чуть позже: при продаже имущества, при разводе супругов, при передаче наследства, и т.д.
А поскольку в этих странах нет срока давности для любых нарушений по налогам, то кара в виде штрафов, конфискаций и даже тюрьмы неминуемо настигнет если не самого этого богатея, то членов его семьи.
Поэтому перед налоговыми органами на Западе не врут. Им сообщают все – полно, точно, и во всех деталях.
И теперь – для тех, кто хочет знать полную правду о деньгах и капиталах наших чиновников, руководителей госкорпораций и иных бывших и нынешних прихватизаторов в нашей бедной экономике: надо просто попросить их представить нам их собственные же налоговые декларации, которые они там заполняют – в США, Великобритании, Франции, Италии, и в других странах, где «резиденствуют» они сами или члены их семей.
А если они откажутся?
Хорошо, те, которые откажутся – автоматически попадают под подозрение. Но кто поумнее – отказываться не рискнут. Просто потому, что у нас есть со всеми этими странами специальные налоговые соглашения, по которым мы – наши налоговые органы – можем получить всю необходимую информацию непосредственно от налоговых служб этих стран.
Да, это – не просто, есть установленные процедуры, надо оформлять соответствующие запросы, и т.д.
Но тому, кто доведет свое дело до этих процедур – т.е. просто сразу откажется представить нам свою иностранную налоговую декларацию (в США, например, президент этой страны просто публикует ее в газетах!) – дальше уже совсем не позавидуешь.
Потому, что потом, после запуска этих нудных процедур, будет обязательно открыто специальное налоговое расследование («налоговое дело»), которое обязательно кончится всеми вышеуказанными неприятными последствиями.
Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!
(Кстати, в ФНС есть люди, которые всех – слушают и все – слышат).
Зверские истории
Лиса Алиса и кот Базилио. Еще один «цап-царап» для нашего доверчивого обывателя.
Сметанки бы!
Да где ее взять-то? Кончились наши денежки!
Ну, тебя что, учить надо? Введи новый налог!
Ввела и собрала. Вот его мы как раз только что и доели!
Введи другой налог!
А он и был как раз «другой налог»!
Ну, придумай еще! Обложи еще что-нибудь!
Да уже все перепробовали! Обложили зарплату – они все работать перестали. Обложили торговлю – они в магазины перестали ходить. Обложили ввоз – они ввозить перестали…
Обложи вывоз!
Да вывозим только мы с тобой, другим и вывозить-то уже нечего!
Обложи дома!
Пробовала! Стали жечь дома!
Обложи собак и кошек!
Съели! И тех, и других!
Обложи браки!
Сделала! Все сразу по-разводились!
Обложи разведенных!
Пробовала! Не получается!
Почему?
Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!
Ну, может и так. Значит, это ты прошляпила!
Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.
А таких никак нельзя обложить?
Ну, надо какое-то основание придумать.
Придумай!
А как придумать? Они говорят, что они – еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы – другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь – еще новая напасть!
Что такое?
Да придумали помирать – такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!
Ну, это уже беспредел!
Вот и я про то!
Но у нас и на их хитрость есть управа…
Какая?
Да надо ввести налог "на выход": заплати сначала 90 % от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но – не раньше!
Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала – заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!
Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!
Кто такой?
Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть – все равно с собой ничего не унесут!
Ну ведь и правда!
Дак они и тут вывернулись – стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!
Вот какая подлянка!
Да не говори! А сметанки-то ой как хочется…Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…
Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.
Во! Введи налог на накопления, на капиталы!
Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И – никаких капиталов!
Проверь!
Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем – презумпция невиновности!
Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!
Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам – где, мол, прячете уворованное из государственной казны?
Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?
Думай, жиряга! А то я уже устала думать!
Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.
Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.
Ладно, я – не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.
Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!
Слушай, вот мне пришло в голову…Денежки они по своим квартирам хранят. А если – наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?
Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было.
А если будут? Ты подключи ученых – пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!
Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…
Ладно, не трусь! Это все – для публики!
А для нас?
Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки – банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.
А если они и медные понесут?
Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…
Думай, у тебя морда вон какая широкая!
Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое – заряжай ученых на очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.
