Пример: «Она не может длиться вечно, и это неизбежно. Чем продолжительнее отношения, тем чаще в них взлёты и падения. «Высокое напряжение» может сохраняться в течение нескольких месяцев, даже в течение пары лет, но экстремальные ситуации быстротечны.

Новизна, сильная взаимная заинтересованность, любовное волнение, головокружительное ощущение, что ты «на седьмом небе», – всё это постепенно идёт на спад. Молодожены говорят о взаимной любви в два раза чаще, чем супруги, прожившие вместе два года. Чаще других во всех странах разводятся супружеские пары, прожившие вместе четыре года». [Майерс]

Запомните: романтическая любовь обречена на умирание. Эти периоды времени – два и четыре года. По истечению этих периодов (если, конечно, ваши отношения не развалились через несколько месяцев после знакомства) любовные отношения будут подвержены серьезным катаклизмам. В эти переломные моменты романические чувства претерпевают серьёзный кризис.

Пример: «Два человека все лучше узнают друг друга, их близость все более и более утрачивает чудесный характер, пока, наконец, их антагонизм, их разочарование, их пресыщенность друг другом не убивает то, что осталось от их первоначального волнения. Вначале они не знали этого всего; их, действительно, захватила волна слепого влечения. «Помешательство» друг на друге – не доказательство силы их любви, оно могло бы свидетельствовать только о степени их предшествующего одиночества». [Фромм]

Эмоционально-биологическое возбуждение (чувства), неустойчивое и неизбежно угасающее, обычно принимают за настоящую любовь. Что же тогда такое зрелая любовь? Зрелая любовь – это не следствие биологического возбуждения, это интерес к личности человека, которая выражается в действиях, способностях, стремлениях, убеждениях и ценностях этого человека и т.п.

Но откуда этот «интерес» может взяться? Он появится только в том случае, если ваша личность, то есть ваши способности, стремления, убеждения и ценности схожи со способностями, стремлениями, убеждениями и ценностями объекта вашей любви. Разумеется, всё это дополнительно к тем критериям идеального мужчины, которого мы описали в предыдущей главе.

Более того, зрелая любовь предполагает, что вы не только разделяете, стремления, убеждения и ценности любимого человека, но и заинтересованы в его росте, развитии, раскрытии его способностей, его потенциала. Зрелая любовь – это непрерывный рост, развитие отношений.

Если вы хотите, чтобы ваш любимый человек развивался, достигал своих целей, совершенствовался, приобретал жизненный и профессиональный опыт, получал новые знания и навыки, деньги, уважение и признание, но при этом и сами развиваетесь, растёте личностно, то это похоже на любовь зрелого человека.

Есть мнение, что сила любви проявляется в том, сколько один человек может дать другому, любимому человеку (подарить, облагодетельствовать, принять за него решения, выполнить за него работу, снять с него ответственность, лишить его трудностей, устранить препятствия, переложить на себя его обязанности). Но в этом случае любимый человек не будет сам развиваться. Он обленится, приобретёт иждивенческую, сугубо потребительскую позицию. Зачем ему развиваться и куда-то стремиться, если за него всё делают? Такая любовь пагубна.

Наоборот, следует поощрять любимого человека самостоятельно развиваться, углублять свои интересы, раскрывать заложенные способности, раскрывать свой творческий потенциал. Личность развивается только в процессе самостоятельной, творческой или производственной деятельности, требующей мобилизации своих внутренних ресурсов.

Другая распространённая ошибка, когда зрелую любовь путают с самопожертвованием, с ущемлением своих интересов ради интересов любимого человека. Это изощрённая глупость, которую придумали, несомненно, слабые люди, чтобы найти ещё одно оправдание своей слабости.

Пример: «Здравствуйте, Сергей! У нас с мужем сложная ситуация. Имея двух детей и пятнадцать лет брака, мой муж хочет расстаться со мной. За эти годы он сильно вырос в профессиональной деятельности. Я же не работала, занималась детьми и хозяйством. Я была сконцентрирована на нем, помогала ему, брала все домашние проблемы и хлопоты на себя.

Я его люблю, всегда готова помогать ему во всём. Я готова сейчас измениться, я хочу заняться собой, своей личной жизнью, но хочу это делать около него, чтобы он видел, как я меняюсь. Я не собираюсь ничего требовать от него. Но он хочет жить один, я понимаю, он устал. У него психологический блок, ему тяжело рядом со мной. Но я не хочу его терять!» Лидия.

Зрелая любовь – это ни в коем случае не самопожертвование. Вообще, уважаемая читательница, навсегда забудьте это слово «самопожертвование». В настоящей любви не может выигрывать кто-то один, в настоящей любви выигрывают только оба любящих человека. «Если сделать вот так, то будет и мне хорошо, и тебе хорошо!» – только так.

Пример: «Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит прежде всего давать, а не брать. Что значит давать? Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать – это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым.

Люди, чья главная ориентация непродуктивна, воспринимают «давание» как обеднение. Поэтому большинство индивидов этого типа отказываются давать. Некоторые делают добродетель из «давания» в смысле пожертвования. Они считают, что именно потому, что давать мучительно, человек должен давать; добродетель «давания» для них заключена в самом акте принесения жертвы. Что давать лучше, чем брать – эта норма для них означала бы, что испытывать лишения лучше, чем переживать радость.

Для продуктивного характера «давание» имеет совершенно иное значение. «Давание» – это высшее проявление силы. В каждом акте «давания» я осуществляю свою силу, свое богатство, свою власть. Такое переживание высокой жизнеспособности и силы наполняет меня радостью. Я чувствую себя уверенным, способным на большие затраты сил, полным жизни и потому радостным. Давать – более радостно, чем брать не потому, что это лишение, а потому, что в этом акте «давания» проявляется выражение моей жизнеспособности». [Фромм]

Важно понимать, что любовь – это возможность и желание давать, а не брать. Причём, такое «давание» не обедняет человека, а придаёт ему больше сил и радости. Давать – это не значит жертвовать, это значит становиться сильнее. Таким образом, так называемая, жертвенная любовь – это ошибка и заблуждение.

Пример: «В основе успешной – то есть приносящей обоюдную радость – сексуальной связи лежит всегда одно и то же. И неважно, пусть это даже любовь на пять минут на заднем сидении такси… Залог успеха в том, чтобы думать: «Что я могу дать этому человеку?» – вместо более распространённого: «Что я могу от него взять?»

В сексе, более чем в какой-либо иной области нашей жизни, справедлив закон: чем больше даёшь, тем больше получаешь. Если вы проявите мастерство, то, пусть со временем, вам ответят тем же. Если проявите уважение, то получите уважение в ответ». [Мастертон]

Зрелая любовь – это развитие того человека, который любит. Это неизбежно, ведь нужно постоянно учиться – искать компромиссы, налаживать взаимоотношения, сглаживать конфликты, договариваться, повышать свой достаток, расширять кругозор и т.п. Жертвенная любовь не предполагает развития того, кто любит. Он отдаёт то малое, что у него есть и не способен развиваться до такой степени, чтобы иметь возможность отдавать много и без усилий.