Окружающие удивлялись, откуда у парня столько выдержки, ведь он потерял любимую маму. А о теплых, нежных взаимоотношениях мамы и сына знали все вокруг. Потому и удивлялись. Однако после того, как все траурные церемонии были закончены, Степан совершенно изменился. И даже спустя год много плакал, буквально первому встречному рассказывал, что у него умерла мама, и что он до сих пор не может смириться с потерей.

Девушки, которые мечтали завести знакомство с парнем, недолго радовались. Теперь он проводил с ними ночи, однако принимал происходящее как должное: «он несчастный, его пожалели». К счастью, спустя несколько лет произошло событие, которое вернуло Степана к прежде заведенному порядку, а именно- женился его отец. Молодой человек смог взять себя в руки, перестал жаловаться и прикрывать свои неудачи смертью мамы, а вскоре и сам женился.

Еще одна семейная драма, которая может стать причиной позиции жертвы- измены супруга (супруги). Есть замечательный фильм «Кругосветное путешествие», который может выступить яркой иллюстрацией для описания данной причины. Итак, 33-35 летние супруги на первый взгляд счастливы. По утрам вместе просыпаются, завтракают, вместе уезжают на работу. Встречаются вечером: ужин, вино, рассказы о том, как «я провел этот день», супружеский долг, сон.

На утро все повторяется. Мужчина счастлив, ведь именно о такой жизни- размеренной, степенной, стабильной, он и мечтал. Однако по случайному стечению обстоятельств, однажды он застает свою жену в постели с другим мужчиной. Она оправдывается: «скучная жизнь не для меня, пойми! Я устала от нее!». Однако муж ее уже не слышит…

Он в депрессии едет в родительский дом, и еще не переступив порог дома, слышит причитания матери: «я же тебе говорила, что она …..». Сочувствующих много- и друзья, и коллеги по работе, и родственники, от сестры до бабушки. Все они успокаивают, уговаривают мужчину, пытаются ему как-то помочь. Он- уже давно спокоен и умиротворен, однако окружающие так сильно на него давят, что ему буквально приходиться взять на себя роль «несчастного, обманутого мужа».

Со временем он к ней окончательно привыкает, но близкие люди, напротив, уже раздражены, им надоело «ходить на цыпочках» перед сыном, другом, братом. Так, в позиции жертвы, мужчина проживает восемь долгих, мучительных месяца. До тех пор, пока бывшая жена не приходит к нему просить прощения, и не приглашает в кругосветное путешествие на пароходе.

Мужчина соглашается, и влюбленные сердца воссоединяются. К слову сказать, этому рады все родственники, которые ранее убеждали в том, что ненавидят «эту женщину», и не потерпят ее больше «рядом с сыном (другом, братом и пр.)»

Какие еще неприятности могут поставить человека в позицию жертвы? Например, финансовые (материальные). Зачастую люди, которые, скажем, имели много материальных благ, а затем, по каким-либо причинам, потеряли их воровство, банкротство, пожар, дефолт и пр.), встают в позицию жертвы, и многие годы «оплакивают» потерянное.

Большая вероятность стать «жертвой» после неприятных событий есть у тех, кто свои блага наживал тяжелым трудом. Недаром в народе бытует пословица-«легко взял, легко потерял» и наоборот. Сил начинать с нуля у человека нет, он решает, что ему остается единственный путь- сожалеть о случившемся, рассказывать об этом окружающим, делая акцент, естественно на то, что произойти такое могло «только в нашей стране», «только с такими порядками», «только с такими законами», и пр.

Пример подобной позиции жертвы я лицезрела когда-то каждое лето, отправляясь к бабушке на летние каникулы. Вечерние посиделки на скамейке- любимое занятие всех пожилых жителей деревни. И вот, каждый вечер, выполнив всю работу по дому, бабушка удобно усаживалась на скамью- между своими соседями по дому- старенькими супругами.

Они каждый день рассказывали о том, как в год дефолта потеряли все свои сбережения. Оказывается, им, как и тысячам других россиян, крупно не повезло. Всю молодость они откладывали деньги на счет в банке, которые, в год кризиса, были обесценены. И вот теперь, они- несчастные, бедные старики, вынуждены жить только на свою пенсию. Вот что с ними сделало треклятое государство!

И никто о них не позаботиться, не подаст руки помощи! Услышав в первый раз эту историю, я была взволнована- как же так? Неужели все действительно так плохо? Спросила у бабушки, и каково было мое удивление, когда она мне рассказала о том, как на самом деле живут ее соседи. Да, деньги они потеряли, много денег, на которые мечтали купить кирпичный домик с благоустройствами.

Однако сейчас они, как ветераны Войны, получают приличную пенсию. И вовсе они не одиноки- есть у них и дети, и внуки. Которые, между прочим, занимают не последнее должности. А почему тогда жалуются? – спросила я у бабушки. Она ответила просто- «люди они такие, любят, чтобы их пожалели, чтобы посочувствовали, чтобы подумали о том, какие они несчастные». Вот и вся история.

Соответственно, любая ситуация, которая тем или иным образом нарушает, либо разрушает привычный порядок жизни, то, к чему человек стремиться, то, что он любит, ценит, уважает, может стать причиной возникновения позиции жертвы. Кстати, нельзя утверждать, что сильный человек, столкнувшись со стрессовой ситуацией, переживет ее, не став при этом «жертвой», а слабый, напротив, сразу займет подобную позицию.

Такая расстановка сил не обязательна. Бывает, что стресс навсегда ломает сильного, но при этом делает слабого более выносливым. Во многом это зависит от конкретного случая, от того, с чем пришлось человеку столкнуться, что пережить.

Далее мы поговорим о том, какие причины являются предпосылками формирования эгоизма у человека, убежденности в том, что ему «должны» и «обязаны» все окружающие. Психологи выделяют всего две группы причин. Первая- это чрезмерная любовь и опека родителей (гиперопека). Бывают такие мамы и папы, которые вздрагивают каждый раз, когда ребенок, скажем, мягко плюхается на попу или когда пытается сам поднять тяжелую игрушку.

Иными словами, родители излишне оберегают своих чад, одни буквально носят их на руках, делают за него то, что он мог бы сделать самостоятельно. Так взрослые освобождают своего ребенка от ответственности, от чувства, которое исключает возможность возникновения позиции жертвы.

На одном из психологических сайтов специалисты комментируют: «Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом.

При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. Главная неблагоприятная роль гиперопеки- передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Четное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.